Обсуждаемые темы
последний комментарий сегодня в 17:04
Разлучница: игра в доброту.
Представьте, что нЕкто сломал вам руки. Неожиданно подошел и переломал кости. И вы руками работать не можете – ни поесть, ни умыться. Но этот нЕкто готов сам вас кормить, умывать и пояс на одежде поправлять. Он охает и ахает, говорит вам ласковые слова, заботится о вас. Но при этом вы знаете, что именно он сделал так, что вы стали беспомощной.Как ситуация абсурда? Вот и я столкнулась на практике с подобным. В переносном смысле, конечно.
Рассказываю случай.
Женщина, назовем Ольгой, 42 года, дочери 12 лет. Пережила тяжелейший развод – собирала себя «по кусочкам». Развод усугублялся 2-мя вещами:Муж ушел очень неожиданно. Мало того, он сам говорил, что у них был хороший брак, и ничего плохого он вспомнить не может за 10 (!) лет. Просто «так получилось», что он уходит. Мол, все «пресным» стало, привычным.
Он ушел к молодой и активной - подчиненной жены. Понятное дело, что она сразу уволилась, но сути это не меняет.
От неожиданного предательства у Ольги опустились руки и, ясное дело, что сдали нервы. Она очень старалась держаться при дочери, но боль прорывалась. И объяснения в стиле «тебе показалось, это я лук резала, а не плакала» на дочь не производили впечатления. Она всё понимала, маме сочувствовала.
Отношений с дочерью отец не прекратил, навещал, деньги переводил. Был собой доволен – я такой порядочный, ребенка не бросил. А когда общие знакомые саркастически хмыкали, мол, благодаря твоей «порядочности» человек еле-еле выкарабкивается из дeпрессии, неожиданно сказал, что готов забрать дочь к себе. Временно, раз у Ольги такое тяжелое состояние. Опять в собственных глазах выглядел высоконравственно.
Как потом выяснилось, ему эту мысль вложила новоиспеченная супруга. Мол, давай Ольге поможем, мы же такие благородные, такие хорошие, такие великодушные! Дочь твою не обидим, бывшей жене дадим возможность восстановиться.
Мало того, новая супруга развила активную деятельность. Стала искать хорошего психотерапевта, предлагала оплатить ½ стоимости путевки в санаторий, где душ Шарко и хвойные ванны. Она стала активно налаживать контакт с ребенком – писала девочке в соцсети, дарила игрушки, водила в кафе.
последний комментарий 18 марта в 06:15
Как я спасала мир пением, и почему провал меня не травмировал.
Петь я любила всегда (даже с детского сада , фото в доказательство), но музыкального слуха у меня не было.Я не могла голосом воспроизвести то, что звучало в моей голове. Тем не менее, я записалась в школьный хор. Туда был отбор - я его, естественно, не прошла с первого раза.
Но потом набралась смелости (наглости), подошла к учительнице музыке, сказала, что страшно хочу петь. Она вздохнула тяжело, но согласилась.
Петь меня поставили вторым голосом. Понятно, почему. Но я хотела петь первым – там партия больше и красивее. А что второй голос? Например, в знаменитой песне про мельника Шуберта я только и завывала вторым голосом: «плоооохой...ктооо веек». А всю партию пели первым голосом. Так что о несправедливости мира я узнала довольно рано
Однажды наш хор поехал на районный конкурс.
Выступал наш хор отлично, уверенно шли на первом месте два тура.
И вот решающий, третий тур. Началось наше выступление. И тут мне показалось, что мы поем как-то тихо.
Я напряглась. Они совсем обалдели, обладатели первых голосов?
Так тихо петь в такой ответственный момент?
Вон, и на жюри мы не производим впечатление - они и переговариваться стали.
И я решила помочь.
И стала подпевать первым голосом – мне казалось, что партию я знаю великолепно.
Наш преподаватель стал делать мне лицом и руками какие-то знаки, которые я расценила, как одобрение. И утроила усилия. То есть, стала петь еще громче
Другие певцы продолжали петь, как ни в чем не бывало. Я старалась и завывала во всю силу легких: «в движеньи мельник жизнь ведет, в движеньи...»Наше итоговое третье место меня очень сильно удивило.
Я же так старалась!
Так помогала!
За кулисами наш руководитель хора просто плакала:
«Настя, я же тебе показывала руками, чтобы ты помолчала, зачем пела не свою партию, ты же фальшивишь безбожно».
Преподаватель математики, тоже почему-то сопровождающая нашу делегацию на выступление, смеялась: «зато как искренне старалась».
А я вдруг неожиданно для себя поняла – сама! – что нет у меня таланта к пению. И, как сейчас помню, восприняла это открытие совершенно спокойно. Когда тебя не унижают, не смеются над твоими желаниями, дают попробовать, и ты видишь результат – нет никакой травмы. У тебя есть свой личный опыт провала, понимание, что не всё берется только старанием, нужны и способности.
Помню, я тогда решила в хор не ходить.
И направила свой взор на секцию волейбола, хотя стояла на физкультуре предпоследней))
Скоро расскажу про свои приключения в волейбольной секции.
последний комментарий 18 марта в 05:57
«А как же другие?» Самый мерзкий вопрос.
Еще психоаналитик Карен Хорни заметила, что неврозы у женщин связаны, в том числе, с их социальным положением.И, казалось бы, столько лет прошло… И феминизм шагает по планете, и карьеры женщины делают, и в ВУЗах учатся. Отношение к женщинам в обществе изменилось – факт.
Это отношение стало еще… требовательнее.
Сегодня общество предписывает женщинам теперь совмещать огромное количество разных ролей, и играть их на «отлично». А кто не справляется – наготове этот самый вопрос:
а как же у других получается?
Современная женщина должна быть:- идеальной женой,
- идеальной матерью,
- идеальной хозяйкой.
Она должна работать, повышать квалификацию, быть способной «заработать на декрет», делать карьеру.
При этом, быть спокойной, как Штирлиц, и мудрой, как Клеопатра. Она должна быть домашним психологом, страстной любовницей, выглядеть на 100% и уметь поддерживать разговор.
Эпоха нарциссизма диктует свои правила.
И женщинам сегодня особенно достается – факт. Давайте честно – не кажется ли вам этот набор требований просто нереальный? Мало кто справляется с такой нагрузкой. И вот тут многие близкие - не только мужья, кстати – задают премерзкий вопрос:а как же другие? Почему другие справляются-то?
Почему вопрос премерзкий? Он вызывает чувство вины. Другие могут, а я – нет. Значит, со мной что-то не так. Этот вопрос особенно триггерит, если родители постоянно сравнивали в детстве: а почему ты контрольную на 4 написала, когда Маня на 5?«Битва в пути».
Была такая книга, помню, читала ее в детстве. Есть одноименный фильм, но книга многограннее. И там главный герой – положительный, пример для подражания – раздражался на медлительность своей жены. Есть сцена, где он с секундомером(!!) засекает, сколько времени она тратит, чтобы перенести тарелки из столовой на кухню. И потом обрушивает на нее весь свой гнев, сравнивая с «курицей».последний комментарий 17 марта в 23:33
Как видят счастье мужчины и женщины.
Прочитала интереснейшее исследованиеМилованова М. Ю. Гендерное измерение социального настроения в современной России: опыт историко-социологического анализа // Наука. Культура. Общество. 2024. Т. 30, No 1. С. 46–61) о гендерных настроениях в современной России.
Результаты впечатлили
Мужчины:
Залогом женского счастья мужчины считают любовь, такое мнение высказали 57% мужчин, также более половины мужчин – 52% следующим приоритетом назвали семью, а 41% – материнство.
Женщины:
На первое место поставили достаток (59%), на второе – любовь (57%) и лишь на третье – семью (53%).
И еще важноеПрактически сравнялась для женщины значимость материнства (35%) и карьеры (33%).
Современная российская женщина ориентирована на свободу (30%), а каждая четвёртая не мыслит счастливую жизнь без творчества (25%).
Прочла в сети, что в английском языке появилось новое слово, означающее женщину, которая совмещает материнство и предпринимательство.
В переводе на русский язык звучит, как "предприниматерь"
Такие тенденции.... Что скажете?
последний комментарий 15 марта в 22:33
00:56
последний комментарий 13 марта в 09:05
Противостояние газлайтингу.
Именно нарциссы - чемпионы по газлайтингу, особенно нарциссы-тираны.Даже уйдя от тирана, жертва все равно чувствует себя виноватой. Ведь нарцисс приучил ее именно к этому - «сама виновата, спровоцировала, не поняла, не имела такта, а я белый и пушистый»
Газлайтинг часто проходит в несколько этапов, постепенно вам внушают вину за свои эмоции. И постоянное противостояние просто истощает ресурсы партнера нарцисса.
Сначала, конечно, предпринимаются попытки объяснить газлайтеру свои чувства, свои эмоции, чтобы он разобрался, и понял, и изменился.
Но результат – мы понимаем, примерно какой будет.
И человек смиряется и начинает верить газлайтеру. У него нет ресурсов на сопротивление, они все ушли на адаптацию жизни с газлайтером.
Точнее, на построение иллюзии, что с ним возможна какая-то жизнь.
Итак, каково же главное правило антигазлайтинга? Если я это чувствую - то я чувствую именно это! И-точка! Вам могут говорить, что угодно – допустим, что у вас нет чувства юмора, что вы зануда, что надо быть проще.
Не верьте! Если вам не нравится сарказм (а точнее, постоянная пассивная агрессия) партнера, то вам – не нравится. Неважно, что вам говорят. Важно, что чувствуете именно вы.
последний комментарий 13 марта в 06:39
Ты моей маме не нравишься, но ведь за дело!
Этот мир принадлежит взрослым людям. Ментально взрослым, прежде всего. Покоробила фраза из фильма «О чем говорят мужчины»:«а взрослых нет, есть постаревшие дети…»
Сразу вопрос: как дети, пусть и постаревшие, будут строить отношения?Да как дети. Как подростки выяснять отношения. Взрослые тоже выясняют, но по-другому, согласитесь.
Как «постаревшие дети» будут вести бизнес? Да у них и реакции, и планирование, и отношение к сотрудникам будет, как у детей. А как дети относятся к миру, можно почитать у известных психологов, они много проводили экспериментов. Жан Пиаже и его статьями и экспериментами о детской эгоцентричности вам в помощь.
Рассказываю историю.
Молодые люди снимают квартиру. Оба амбициозные, старательные, в среднем, неплохо получается зарабатывать. По крайне мере, от родителей никак не зависят.И вот однажды молодой человек (будем звать его Слава) объявил своей подруге (назовем Верой), что завтра к нему в гости приедет мама. Мама была с Верой хорошо знакома, так что это был, скорее, визит из серии «соскучилась по сыну».
Вера особенно и не готовилась к приезду потенциальной свекрови. Робот -пылесос и посудомойка отлично справляются, клининг раз в месяц приходит – сантехнику чистит. Пирожные купила к чаю – посчитала достаточно.
Мама Славы приехала, посидела, пирожными восхитилась. А потом позвонила и потребовала(!), чтобы Вера … резко бросила курить. Как можно! При маме потенциального жениха, да еще и так спокойно, за чаем. Не скрываясь, не стесняясь, сидела, меняла стики. Позорище – курящая девушка.
Сначала Слава пытался объяснить маме, что в момент знакомства у Веры уже была такая привычка. Да, плохая, не полезная, но – была. И перевоспитывать взрослого человека он не посчитал нужным.
Но мама настаивала: тогда она была «просто девушкой», а теперь почти жена. Так нельзя.
Наступило время следующего визита.
И Слава попросил Веру убрать свои стики и не раздражать маму.Вера удивилась. Не тем, что ее просят этого не делать – она и сама подумывала, что хорошо бы бросить. А что это делает посторонний (пока) человек в такой ультимативной форме. И что жених согласен с положением, когда один взрослый человек указывает другому взрослому человеку, что ему делать.
последний комментарий 9 марта в 14:34
8-е марта - это день профилактики стресса
Судите сами: поздравляют, говорят приятные вещи, дарят подарки. В результате растет дофамин
Можно и самим себе сделать приятное, а именно - делать то, что вы хотите!
На мой взгляд, мы часто запрещаем себе многое (нет времени, нет денег, совестно...)
Сегодня - можно позволить!
В результате растет дофамин
Делитесь, как кто поднимает себе дофамин!
И всех с праздником - великим днем антистресса
последний комментарий 8 марта в 17:14
Продолжая про отношения в 40+
Начало здесь.Сегодня все больше и больше женщин в 40+ выбирают так называемое "осознанное одиночество"
По крайне мере, так говорят исследователи - социологи.
(Шевченко В. И., Михеева А. Р. Одинокие женщины среднего возраста: самовосприятие и восприятие другими
женщинами // Вестн. Новосиб. гос. ун-та. Серия: Социально-экономические науки. 2014. Т. 14, вып. 1)
Причин много - и появление новых возможностей. желание обрести свободу, и высокие требования к партнеру.
И здесь все очень тонко, потому что человеку трудно принять свободу.
Свобода – это отсутствие внешней структуры.
Когда нет заранее подготовленного формата отношений, в который человек встраивается и функционирует ничего не выбирая, потому что альтернативы нет.
Например, система: начальник - подчиненный. Или хозяин - раб (как в Древней Греции
)Сегодня нет уже жёсткой зависимости от семьи – родственников, если они токсичные – можно спокойно оставить и забыть об их существовании.
Брак больше не подразумевает никаких чётко прописанных ролей – какой найдут в нём смысл два отдельных взрослых человека лично для себя – такой и будет.
И тут как раз и может возникнуть тот экзистенциальный кризис, когда задается вопрос: «А зачем мне мужчина, если я зарабатываю столько же или больше - чем он?»Сегодня вопрос, - зачем человеку нужен другой человек - уже не вопрос выживания и продолжения рода, тем более, в 40+. Этот вопрос уже уходит корнями в осознание своих потребностей уровня "кто я", и "чего я хочу".
И тут парадокс наблюдают психологи: психотерапия теперь больше, чем когда-либо связана с жаждой людей воссоздать мир привычных внешних рамок.
Принятие свободы означает, что человек отныне несёт ответственность за свою жизнь и свой мир. Что нет никаких ниточек и палочек, за которые его кто-то будет двигать по жизни и брать ответственность за результат.
В психотерапии отношений я лично вижу тенденцию к двум крайностям:
- или желание "жестких рамок", чтобы психолог объяснил, зачем нужны отношения с точки зрения функционала, пресловутых "он/она должен"
- или уход в одиночество. "Ничего не надо, ничего не нужно, лишь бы совесть чиста ©"
Давайте порассуждаем, «зачем человеку другой человек?» - глубинно, вне ролей и функций.
последний комментарий 8 марта в 15:09
В отношения нужно входить медленно!
Именно медленное вхождение практически всегда гарантирует вам понимание, что перед вами за человек.Романтический азарт часто затмевает здравый смысл. Вы прыгнули в отношения так быстро, что не успели узнать, какой у него любимый фильм и почему у него коллекция кактусов размером с небольшую пиццерию. Зато произвели впечатление хорошие манеры. Тоже неплохой маркер, но что за ними стоит?
Вдруг там прячется нарцисс? Или, того хуже – маньяк?
То есть, по сути, вы человека не знаете. Вы влюбляетесь в образ, которые дорисовываете себе в голове. К хорошим манерам автоматически прилагается порядочность в отношениях. Увы, бывает, что такое продолжение манер – только в вашей голове.
Входить медленно в отношения —это значит, видеть человека в самых разных социальных проявлениях.
Понимать, как он общается с теми, кто от него зависит, и как с теми, кто не зависит. Не просто "мы 7 лет вели переписку, живя в разных городах и встречаясь на праздники несколько раз в год"
Нет! Именно активная социальная жизнь в течение длительного периода времени с бОльшей вероятностью убережет вас от ошибок.
В «медленных» отношениях вы предупреждены обо всём самом "шокирующем" заранее — и сможете заранее понять, критично для вас это, или нет.
Дайте себе время понять, что вам нравится, а что нет в отношениях. Знаете ли вы, какие привычки партнёра вызывают у вас желание дать ему Оскар за драматическую роль второго плана в вашем общем блокбастере?
Медленный подход даст возможность посмотреть, как ваш союз выдерживает не только летний зной, но и зимнюю метель реальности.
И-самое главное. Медленное вхождение в отношения позволит вам отделить образ, который вы нарисовали в голове, от реального образа.
И сравнить
загрузка
Показать ещёЛевая колонка