Еврейский анеГГГдот и юмор за Одессу (original)

Антология одесского юмора. Одесский оперный театр. Помещение фойе. В раздевалке, к пожилой пышной тётке, стоящей на страже порядка за её стойкой, обращается посетитель: - Приветствую вас, жрица мельпомены! - Шо? - Боже ж мой! Какой взгляд! Ваши глаза, мадам, заставляют мене забывать падежов! - Ходи мимо, балаболка! - Я? От вас? Уже никуда! Может возьмёте номерок на память, красотка? - Я от кого попало, номерок не беру! Так шо тебе не светит Казанова! Не для тебе розочка цвела! - Мадам! Я конечно прошу пардону, но не слишком ли вы дерзки для гардеробщицы? Вот вам номерок! Плащ! Будьте любезны! ----------------------------------------------------------------------- Одесса. На Ланжероновской улице у неработающего фонтана «Дети и лягушка», стоит турист и разочарованно смотрит на высохший белый монумент. В это время мимо него проходит старушка с клюкой. Турист останавливает её вопросом: - Извините пожалуйста! А этот фонтан когда-нибудь бил? - Бил? Молодой человек! Шо значит, бил? Он бил, есть и будет! Это я вам говорю! ----------------------------------------------------------------------- - Ариночка Якольна! С днём рождения вас! Примите мои искрение! Здоровья вам и долгих лет! - Мерси, Сюзанночка! Благодарствую за поздравление! Ведь никто меня не нынче поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас! ----------------------------------------------------------------------- Одесса. В ресторане за столиком сидят Беня и Веня, и наблюдают за двумя красотками, одиноко воркующими возле барной стойки: - Беня! Ну скока можно пялиться? Мы на них дыру протрём! Давай уже, подойдём, познакомимся! - Веня, ша! Сиди молча, дыши носом! Познакомимся! Но чуть позже! Нехай сперва по счёту расплатятся! ----------------------------------------------------------------------- - Савва! А я таки не пОняла! Обо что ты делаешь мене эту лимонную морду? - Ой, Ривва! Не трогай меня за больное! Я таки подошёл к зеркалу и понял, шо мине надо избавляться от живота! - И шо? - Шо,шо?! Вот на меня и накатила грусть, за то шо мне придётся худеть! - Савва! Ты шо, с глузду съихав? Даже не вздумай, а то загрустишь ещё больше! - Это через почему? - Если у тебя пропадёт живот ты увидишь настоящую причину для грусти! ----------------------------------------------------------------------- Одесса. Районная поликлиника. Пожилой пациент на приёме и врача: - Дохтор! Не тяните кота за «фаберже»! Какой у мене диагноз? - Ну шо вам таки сказать, голубчик?! Нету повода расчёсывать себе нерви! У вас только хорошие болезни! - Боже ж мой! И какие? - Да склероз и импотенция! - Дохтор! Я вас умоляю! Шо в них, хорошего? - Та, сплошные плюсы! Ничего не болит! На баб не тянет! И каждый день всё новое! ----------------------------------------------------------------------- - Моня! Ты кудой? - Да пойду, схожу в супермаркет! - А за каким надом? - Ну … ! шо-нибудь куплю! - Ой! Сиди вдома! Там ничего нет! - Жора! Как нет?! Это же «СУ-ПЕР-МАР-КЕТ»! Магазин где всё есть! - Моня! Я тебя умоляю! Запомни себе на носу! В супермаркетах продаются тока две вещи! Мешки для мусора и мусор для мешков! ----------------------------------------------------------------------- - Алло! Это хто? - Я таки не понял! А хто вам нужен? - Ну... хто-нибудь! - Ну тогда, это я! ----------------------------------------------------------------------- Муж проснулся после сильного бодуна и умываясь в ванной обнаружил у себя синяк под глазом. В некотором недоумении он спрашивает у жены: - Раечка! А шо ты подумала, когда я вернулся ночью с таким фингалом под глазом? - Ой, Боря! Ничего не подумала! Не бери в голову! Когда ты вернулся, синяка ещё не было! ----------------------------------------------------------------------- - Алло! Зося?! Это Гриша! А шо ты делаешь сегодня вечером! - Ой, Гриня! Позвони завтра, расскажу! ----------------------------------------------------------------------- Одесский дворик. Разговаривают две соседки: - Дора Михална! И де вы были? - Ой, Розочка! Мой Абраша дал мне пару денег на шопинг-терапию! - Да шо вы говорите?! Ну и как? Полегчало? - А то! Вам же знакомо это потрясающее щекочущее душу ощущение? - Это какое? - Ну когда ты купила что-то на фиг тебе не нужное, но на душе так тепло, шо это у тебе есть? - Таки да, Дора Михална! Я так замуж вышла! ----------------------------------------------------------------------- - Софа! Я тебя умоляю! Оно мне надо? - Дава! А шо не так? - Шо не так?! Ну скока можно делать уже мене этот скандал? Уже помолчи свой рот и не трогай меня за здесь! - Давидик! Шёб ты знал! Я конечно могу могу закрыть свой рот на помолчать, но лице всё равно будут видны субтитры!

#инночкина

Вячеслав Верховский Ты хочешь, чтоб на Бетховене я смеялся?..» Мелочи архиеврейской жизни Картинка с выставки Я знал одного торгового работника. Все свое состояние он сделал на воде, еще в те годы. На газированной. Был он тупым и мелкотравчатым, лицом не вышел, вышел животом. Низкорослый и с кривыми ножками. Кстати, писать он так и не умел, а считать если и умел, то лишь обсчитывать… Спустя год после кончины вдова поставила на его могиле памятник. Недавно проведывал я бабушку на седьмом участке – и увидел. А увидев – просто обомлел! Он – и в полный рост. Выбит на куске гранита. Художник оказался дилетантом: выбивать он начал снизу. А на голову места хватило не очень. И голова оказалась сплющенной. И все же художником он будет! Так уловить черты этого идиота способен не каждый! Но самое интересное оказалось все-таки не сверху, а внизу. Это была эпитафия: «Какой светильник разума угас, какое сердце биться перестало!» И подпись: «Фира и дети». Его дети мне и даром не нужны, ну а Фиру я, конечно же, нашел: – Какой светильник, Фира, между нами, он же был таким идиотом?! Фира согласилась: – Не то слово! – А сердце, Фира?! – я не унимался. – Оно было каменным, это сердце, – ответила Фира и заплакала. Я изумился: – А зачем же вы отгрохали такое?! И сквозь слезы Фира прошептала: – Он – при жизни – сделал это сам… * * * В синагоге перед стариками и старухами выступает молодой знаток Торы Яков Габричевский. Остроумный… Вот он рассказывает о том, что, согласно Торе, первосвященники или из рода первосвященников не могут брать в жены нееврейку, разведенную или обесчещенную. Вопрос из зала: – А кто такая обесчещенная? Габричевский: – Показываю в последний раз… ... Печальная история Я зашел в каморку к служителю донецкой синагоги Михаилу Моисеевичу Брукману. Старик Брукман горько плакал: – Умер! Такой молодой! Всего семьдесят пять! Я испугался: – Кто умер?! – Аранович! Такой молодой! Ловил гуппиков, собирался в Израиль, пел в женском хоре сирот-ветеранов войны. И нет человека! Звонила жена, говорит, что не переживет, – и Брукман снова заплакал. Каморка Брукмана – на втором этаже, у самой лестницы. Слышим, кто-то по лестнице поднимается, натужно, с остановками. Знакомые шаги. У Брукмана открывается дверь, и входит… Аранович: – Здравствуй, Миша! Брукман бледнеет и хватается за сердце: – Изя, – говорит не своим голосом, – ты еще здесь?! – А где мне, Миша, быть еще?! – А только что звонила твоя жена и сообщила, что ты уже всё. Аранович садится за стол и горько плачет, капает сердечное, понемногу приходит в себя и спрашивает служку Брукмана: – Как ей удалось сюда дозвониться? Брукман отвечает: – Набрала – и дозвонилась, что ж такого?! Аранович снова заливается слезами: – Она, Миша, будет первой, кто дозвонился сюда с того света. Уже пять лет, как она умерла, Циля моя, радость моя, люба моя, рыба моя!.. – Аранович обильно сморкается. Снова телефон, да что ж такое?! Миша с суеверным страхом поднимает трубку. Слышит голос и меняется в лице: – Это она! Аранович вырывает трубку и в большом волнении кричит: – Циленька, это ты?! В ответ слезы. – Циля, Циля, отвечай! Слезы. Потом: – Я не Циля, а Ревекка Львовна. Мне нужен отпевальщик Цукерман. – Цукеран больше не практикует, – отвечает Аранович, – он уже как год у нас в психдоме, еврейский патриот, на работе сгорел. А кто вы? – Я Ревекка Львовна… – Знаю, дальше. – Я вдова Суриновича. Умер мой муж, – она рыдает. Аранович хлопает по рычажкам и сразу в крик: – Миша, ты оглох! Миша, умер Суринович! Миша теряется совсем: – Так Аранович или Суринович?! – Миша, ты умный или, конечно же, дурак?! Так Аранович – это я! Они поссорились и тут же разошлись. * * * Однажды в порыве нежности Боря воскликнул: – Дорогая Циля! Я в жизни не знал женщины лучше, чем ты! А Циля про себя подумала: «Несчастный!..» ... Братья В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой – в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский – в киоске продает журналы и, между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Катастрофа! Светопреставление! Продавец Сема бросает все дела – и к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат. – Алло, Зяма, тебя уже выпустили?! – Откуда?! – Из тюрьмы! Пауза. – А меня туда и не сажали. – А фотография?! – А, фотография… Это я играю на арфе, но с той стороны. – А почему же ты такой тоскливый?! – Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтоб на Бетховене я смеялся?.. Стимул Соседский дедушка Григорий уезжает в Америку. В последние месяцы он изменился до неузнаваемости: раздал все долги, извинился перед всеми, кого обидел, даже ненароком, в библиотеку возвратил некогда украденную книгу… – Дедушка, что происходит?! – На свободу – с чистой совестью! Покупатель из Вапнярки К двухтысячелетию христианства Израиль ломится от сувениров. Так, везде продаются терновые венцы. Одна маленькая пожилая еврейка из подкиевской Вапнярки, осоловевшая от жары, вползает в магазинчик и на полках замечает, разумеется, терновые венцы… Ткнула пальцем: – А это шо такое, извиняюсь? – Это – терновый венец, – разъясняют, тут уже привыкли ко всему. Крутит в руках и, отдуваясь, интересуется: – А у вас есть все размеры?.. ... Уехали Уезжали. С собой взяли, казалось бы, все. Все по описи сверяли не единожды. А уже в Германии хватились: на Родине остался смысл жизни. Праздник На центральной площади Донецка проходил еврейский праздник. Было много детей. На что я скупой на похвалу – но было здорово. В самый разгар к одной еврейской бабушке подошел скинхед и в ухо прошептал: – Аллах акбар! Бабушка всепонимающе улыбнулась: – И вас с праздником!.. О святом Д. Хармсу Еврейский клуб. Одна интеллигенция. У нас начало ровно в два. Я предводитель. Подгребают одинокие старухи. Мой контингент. А что? Какой уж есть, мы все такие будем… Слушают внимательно, казалось. Но фокус в том, что… Все они на пенсии. Они же с двух же любят отдыхать, в своих кроватках. Послеобеденное время, мертвый час. Режим – святое! И то одна со стула поплывет, то другая, засыпая, навернется. Третья, вот же, слушала внимательно! Нет, сверзилась… Иногда за клуб мы с пола собираем до пяти старух и даже больше… – Вот урожайный клуб! – мной восхищаются. И с гордостью я отвечаю: – Мы такие!.. Быль Еврейские дачники: посадили горох, но забыли где. Пока искали, потоптали помидоры. Соседи предъявили счет: евреи забрели на их участок. Орошали землю слезами, удобряли мыслями. Собрали урожай, для этих мест небывалый. Говорят, чтоб сорняк так уродил, нужно было очень постараться… Кризис В Козельске я был приглашен к раввину в гости. Ну, когда я там работал, у него. Говорим о том о сем. И вдруг он: – Славик! Я забыл тебя спросить: а мировой финансовый кризис по тебе ударил больно? Я, конечно, тут же намекнул: – У меня нету таких денег, извиняюсь, чтобы так уж мне страдать! – Везет тебе! – ответил мне раввин. Уточнение Однажды я повстречал на кладбище Сундукера. И, печальный, у него спросил: – А вы что здесь? И, отметая всякие подозрения, он воскликнул: – Нет-нет, я еще живой!.. Голова! Раввин козельской синагоги разослал потенциальным спонсорам новое обращение, очень деловое и конструктивное. Цитирую дословно: «Дорогой друг! Я не люблю быть должником. Поэтому я предлагаю Вам равноправное и взаимовыгодное сотрудничество. Дайте нам денег – и дай Вам Бог здоровья!» Друг Который день мой друг Исаак Шрифтгиссер меня доводит – он думает о жизни после смерти. Я: – Ты думаешь о жизни после смерти?! Ну, Исаак! У тебя же мания величия! Неужели ты не понимаешь: ну зачем ты Богу еще раз?! Помощник – Помощник раввина, – представился я. Осведомились: – По каким вопросам? И я вздохнул им: – По вопросам без ответов… Начало восьмого В синагогу звонок: – А Верховский есть? – Нет. – А он мне назначил на девять. – А сейчас, женщина, начало восьмого. – Это что, так принципиально?! Антиреклама Евреям в путешествие совсем не обязательно: куда б они ни прибыли — они уже там есть! * * * Мой знакомый, прочитав поучение еврейских мудрецов: «Еврей должен быть радостным!» – сочувственно вздохнул: – Тяжелая у вас религия! Бабушка Бетя Однажды в Никольском соборе я заметил еврейскую душу бабушку Бетю. Бабушка Бетя стояла у алтаря и истово крестилась. Я изумился: – Вы?! Старушка растерялась: – Я, а что? – Вы креститесь?! К ней вернулось самообладание: – Я крещусь?! Ты что?! Шестиконечусь!.. * * * Моисей ударил посохом по скале – и… Бедная скала! Чего не бывает с испугу! * * * Еврейское погребальное братство Козельска носит имя шести бакинских комиссаров. Нет, это не описка: из двадцати шести только шесть оказались евреями… * * * Рабинович слыл мудрецом. – Рабинович, который час? – Что вы спрашиваете, в это время у нас всегда полдевятого! * * * – Послушайте, Рубинчик, за все ваши дела я бы вас так обматерил, но – не могу подобрать верной интонации. А я ж вас знаю: скажу не так, так вы же и обидитесь!.. * * * Раввин Соловейчик принимает соплеменников ежедневно с трех до шести. Об этом гласит объявление на его дверях. Где так и написано: «Морочить голову с трех до шести. Раввин Соловейчик». * * * Умер чудесный старик Зеликман. Я узнал – и загоревал. Заглядывает служка синагоги: – Ты пойдешь на похороны, Слава? И я ему ответил: – С удовольствием! * * * Человек, который гордится своей национальностью, не уважает Бога, который, кажется, придумал и другие… * * * – У меня появился новый друг, – сказала мне соседка, – по фамилии Рабинович. – Молодой или старый? – спросил я. И соседка ответила: – Молодых Рабиновичей уже не бывает… #инночкина #верховский

Когда я видела, как к нам шествуют мамины подружки, то все бросала и скорее бежала домой. А папа наоборот - бежал из дома, бормоча на ходу: "Ну их к лешему." Дома я сразу же занимала наблюдательный пост и не дышала, боясь помешать этой «вальпургиевой ночи». Сначала мама с тетей Люсей и тетей Людой (со всеми тетями, которые были подругами в то или иное время) чмокали воздух рядом с щеками друг друга, потом выдавали какие-то комплименты прическам, туфлям или юбкам. После церемонии восхваления внешнего вида процессия продвигалась на кухню, где чинно пила чай. Но это они только разогреваются, я-то знаю, ничего, подождем. Во время вполне приличного чаепития подруги говорят про работу, мужей, детей, какую-то Нинку, каких-то пять тысяч рублей и т.д. Кто-то говорит, а остальные все время кивают или охают, или восклицают: «Ой, и не говори!». Но оратор не ведется на это, и продолжает говорить дальше с еще большим воодушевлением. А оппоненты как будто и рады, что их предложению не говорить никто не внял. Мне очень нравится наблюдать за развитием этой феерии. Я понимаю, что это какой-то ритуал и все должно идти по определенным правилам, написанным на невидимых скрижалях для женщин. ****************** После седьмого стакана чая кто-то (очередность строго соблюдается) вдруг высказывает решающее: «А что, девчонки, может дернем? А?» Я уже знаю, что никого они дергать не будут, просто мама достанет какой-то графин с красненькой водичкой, нальет всем по чайной ложке, при этом все будут махать руками и кричать: «Мне хватит, ты что, я не могу столько!» Мама понимающе кивает и наливает побольше. Я очень люблю этот момент, потому что дальше начинается самая развлекательная часть программы. Выпив этой чудо-водички (я не знаю в чем секрет), дамы (без предупреждения!) начинают петь про удалого Хасбулата, потом по Муромскую дорожку или распевать чисто- риторический вопрос "Виновата ли я". По их недовольным интонациям совершенно ясно, что виноваты не они, а все остальные. И я прекрасно понимаю, к чему они ведут: в этих песнях мужчины поступают с ними плохо, и они сейчас себя раззадоривают, как быки на корриде. Спев ритуальные песни, они сначала плачут, оплакивая свою женскую долю и девичью красу. Я не знаю, что это за доля такая и что с ней случилось, но видно, что им очень ее жаль,. И видимо, виноваты в этом определенно мужчины, причем все. Поплакав и завершив сей обряд сакральным: «Ладно, девоньки, давайте за нас красивых», - они, допив свое зелье, начинают ржать как лошади. Над чем они смеются, понять невозможно, да и ни к чему - все равно не понять. Они и сами не знают – кричат во все горло, прерываясь на гомерический смех: «А помнишь… Ой, а Нинка-то! Ах-ах. А он-то, а я его, ой-ой... Ужааас, ой, не могуу, ну дает, ну молодец! Ай, ну мы-то ясно дело!» Как они при этом понимают, кто о чем говорит, – для меня загадка. Я, например, не понимаю. ****************** После этого идет обрядовый танец. Кто-нибудь из них залихватски махнув рукой, звонко кричит: «А ну, Люся, тащи свою шарманку!» Шарманкой они называют мой магнитофон. Я уже давно приготовила его, знаю же, чем все заканчивается. Они его хватают, тыкают кнопки, что-то там не получается, опять хохочут и толкаются, потом, наконец, включив что-нибудь типа «На теплоходе музыка играет, а я одна стою на берегу», начинают дикую пляску. Я знаю, что говорю, видела, как они мило пританцовывают на праздниках, где присутствуют люди. Но сейчас они не танцуют, сейчас они все так же продолжают плакать, хохотать и гневаться, только выражают это в движении, не гнушаясь при этом и взвизгнуть пару раз. Мелькают ноги, летают подолы, сверкают глаза. А какой стоит топот - никогда не подумаешь, что его производят три хрупкие женщины, а не стадо буйволов. Видимо, дядя Ваня тоже подумал про буйволов, и стучит в потолок шваброй. Да что ты, дядя Ваня, лучше сиди тихо, не нарывайся. Ну точно, еще сильнее затопотали и заверещали, даже дядя Ваня замолк – испугался, небось. Наш кот Пушок куда-то давно спрятался – знает, что сейчас лучше переждать это безвременье матриархата. Но милые дамы, наплясавшись, снова пошли гонять чаи – это хороший знак, сейчас перейдут на современно-человеческий язык. Мирно попив чай, с непринужденным видом чирикая о том о сем, как будто никто тут не устраивал никаких шабашей, и напоследок признавшись в любви своим товаркам, они снова переходят в прихожую, чтобы продолжить там церемонию прощания. Видимо, они переносят туда действие, чтобы просто поболтать ни о чем на условно-нейтральной территории, опять же зеркало рядом – можно стоять перед ним, пытаясь уместиться всем одновременно, и краситься одной помадой и одними тенями, не переставая гоготать. Открыв дверь и высыпав за пределы квартиры, они продолжают хихикать и болтать, миллион раз повторяя: «Ну все, пока!». Стоять вертикально у них совсем не получается - то обнимаются, то толкаются, то качаются, как березы на ветру. Когда же дверь закрывается, я выжидательно смотрю на маму, которая, вздохнув, всегда говорит: «Ну вот, теперь можно и чаю попить». А часа через два папа тихонько приоткрывает входную дверь, секунду прислушивается и на цыпочках проходит в дом, попутно доставая Пушка из антресолей и сочувственно приговаривая: «Ах, ты, бедненький. Ну, мужик, прости, не мог я тебя спасти». © Наталья Пряникова. #пряникова

- Ребе, а можно в борщ класть сметану? - Конечно можно. - Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе. - А ты что, есть его собрался? Он хорошо усваивал языки. Говяжьи. Мужская кулинария: Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья. - Мне кофе с сигаретой! - Размешать? Умных людей становится все меньше, а идиотов все больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития? - Вась, а у тебя какой профессиональный праздник? I - День офтальмолога и День строителя. - Кем же ты работаешь? - Глазки в двери вставляю. Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника. Вопреки всем законам физики - чем кошелёк тяжелее, тем с ним таки легче... Мат - звуки тех, кто так и не обучился человеческой речи А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией. - У меня постоянно не хватает времени. - А ты что, его пересчитываешь? - Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить - Он у тебя священник? - Нет, боксер! Вчера впервые ходила на охоту... После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху...

Известно, что большинство, популярных, знаменитых, «блатных» песен, написали вовсе не блатные товарищи «Был такой когда-то филолог со странным именем Ахилл Григорьевич Левинтон, родившийся в 1913 году в Одессе в семье главного бухгалтера банка. Судьба у него сложилась очень странно. Закончив школу он в 16 лет переехал в Махачкалу, где работал сперва лаборантом, а потом чертёжником. А в 17 лет он поступил в индустриальный техникум, закончив его распределился в Ордженикидзе, где работал аж начальником смены на заводе до 22 лет. Ну а затем поехал в Ленинград, чтобы учиться на германском факультете филологического университета. В 1942 году вместе со всем ЛГУ эвакуирован в Саратов. На следующий год в 30 лет защитил кандидатскую по теме "Ранние произведения Гофмана и проблемы романтизма". Затем направлен на работу доцентом кафедры зарубежной литературы в Сталинградский педагогический институт. В 1945 году Левинтон возвращается в Ленинград и работает старшим библиографом Публичной библиотеки, преподаёт в Библиотечном институте, разрабатывает классификационные схемы по литературоведению и составляет каталог по западно-европейской литературе. В 1948 году (в 35 лет) начинает работать над докторской диссертацией. Но не тут-то было: даже после уже войны нельзя расслабляться. Так что в самом начале 1949 года его арестовали и приговорили сперва к 10 годам, а потом вообще к 25. Так до 1954 года он отбывал наказание в Свердловской области. Затем по смерти вождя амнистирован, а в 1961 году, так вообще реабилитирован. Ну а после освобождения, несмотря на то, что он был одним из самых талантливых филологом того времени, работу найти не мог и стал жить подсобным литературным трудом. Им написаны книги о Бернгарде Келлермане и Генрихе Гейне, сделано множество перееводов с немецкого, французского и английского (как стихов, так и прозы). Ну а умер Левинтон даже не дожив 2 года до 60-ти лет и похоронен в Ленинграде на Комаровском кладбище. Вот такая грустная история. Ахилл Григорьевич Левинтон безусловно прожил достойную жизнь и оставил после себя серьёзный след. Но кто бы его сейчас вспоминал не напиши он популярнейшую до наших дней песню "Марсель"?! Эту песню под названием "Жемчуга стакан" он как раз и сочинил в той самой ссылке 1949 года ко дню рождения другого сидельца - писательницы и переводчицы тоже одесситки Руфи Зерновой. Она, кстати, тоже закончила филфак ЛГУ только на 7 лет позже, затем арестована в том же 1949 году, выпущена в 1954-ом, реабилитирована в 1961-ом». Стою себе на месте, Держу в руке наган, И вдруг ко мне подходит Неизвестный мне граждАн. Он говорит: — В Марселе Такие кабаки! Такие там мамзели, Такие бардаки! Там девочки танцуют голые, Там дамы в соболях, Лакеи носят вина, А воры носят фрак. Вытаскивает ключик, Открыл свой чемодан. Там были деньги-франки И жемчуга стакан. — Бери, — говорит, — деньги-франки, Бери весь чемодан, А мне за то советского Завода нужен план. Советская малина Собралась на совет. Советская малина Врагу сказала: — Нет! Мы сдали того суку Войскам НКВД. С тех пор его по тюрьмам Я не встречал нигде. Нам власти руку жали, Жал руку прокурор, И сразу всех забрали Под усиленный надзор. И вместо благодарности Не дале как вчера Последнюю малину Прикрыли мусора. С тех пор имею, братцы, Одну лишь в жизни цель: Ах, как бы мне добраться В ту самую Марсель, Где девочки танцуют голые, Где дамы в соболях, Лакеи носят вина, А воры носят фрак! Ахилл Левинтон

Aфоризмы Леонида Шебаршина интересны уже тем, что их автор 2.5 года возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР. **** Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи. **** Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому — лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими. **** У нас всё впереди. Эта мысль тревожит. **** Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет. **** Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости. **** Hа переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера. **** Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны. **** Такие тяжёлые времена, а никого ещё не расстреляли. Будто и не в России живём. **** Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия! **** Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести. **** Удивительная дама - демократия. Её насилуют, а она ещё кокетничает. **** Жизнь была прожита не напрасно, но зря. **** Страна не вынесет ещё одной победы демократии. **** - В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны, политики-женщины отвратительны. **** Чем дороже хлеб, тем дешевле права человека. **** Наше время придёт, но нас оно уже не застанет. **** Если нет мыслей, значит, они не нужны. Этим мысли отличаются от денег. **** Не забегай вперёд. Спина — удобная мишень. **** Россия не останется без иностранных друзей, пока у неё есть, что грабить. **** Нас подвела психология «осаждённой крепости». Мы ждали нападения извне. **** Люди готовы испить любую чашу. Была бы закуска. **** По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают от того, что живут в России. **** Лечиться — дорого, умирать — дешево, но хоронить — дороже, чем лечить. Надо жить. **** …часть суши, со всех сторон окружённая цивилизацией. **** Какой же русский не любит быстрой езды? — Тот, на котором едут. **** Для того, чтобы с толком искажать историю, её надо знать. **** Идея мировой революции родилась не от хорошей жизни. И не от хорошей жизни умерла. **** Сколько пузырей было надуто воздухом свободы! **** Мрак надвигается со скоростью света. **** Горбачёва погубила женская черта характера — быть любимым любой ценой. **** Россия — единственная страна, потерявшая независимость в конце ХХ века. **** Фамилий много, а имён нет. **** Беспросветно светлое будущее. **** Жить ещё можно, но очень уж противно. **** Россия — могучая гора. Но каких же мышей она родила! **** Власть потеряла голову, а оппозиция её не нашла. Л. Шебaршин погиб при невыясненных обстоятельствах в марте 2012 г.

- Первый раз я вышла замуж в Киеве. Неудачно... Второй раз - в Харькове. Тоже неудачно... А третий раз я нашла мужа в Одессе и должна таки сказать - очень удачно. Теперь всегда буду Выходить замуж в Одессе.... #инночкина