Благостная женственность

От чего придется отказаться, если вы хотите быть в отношениях Правда в том, что любые отношения стоят затрат, и необходимо лишь решить, какие затраты для вас наиболее приемлемы. Если хочется опираться на способность Другого, например, зарабатывать деньги, или решать ваши проблемы, то придется заплатить отказом развивать свои такие же способности, то есть отказаться от развития и взросления. И еще платить на регулярной основе компенсацию – тем, что захочет получить партнер, в обмен за то, что он дает эти деньги. Если же есть решение быть в отношениях с человеком, который умеет выстраивать свою жизнь, не нуждаясь в Другом, как в костыле, придется отказаться от своих претензий на управление,

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ЛЮДИ НЕ ВЫПОЛНЯЮТ СВОИХ ОБЕЩАНИЙ? Вопрос: Часто сталкиваюсь с тем, что люди не выполняют своих обещаний. И хотя я учусь не ставить на них крест, я продолжаю пытаться и дальше доверять, но в итоге люди опять подводят и я укореняюсь в идее, что лучший способ что-то сделать — сделать самой и доверять лучше только себе. Поэтому очень сложно проявлять как-то по умолчанию ко всем хорошие качества. Самой же боком потом выйдет. Как тогда быть? Гуна Манджари Тут общий вопрос. На самом деле, опять же, всё в терминах тоже заключается «как это проявлять ко всем хорошие качества». Хорошие качества априори они важны, нужно иметь. Но хорошие качества это разум так же. И разум обладает та

УТРОМ ПОСЛЕ САМОУБИЙСТВА Утром после самоубийства я проснулась. Я принесла себе завтрак в постель. Посолила и поперчила яйца, сделала бутерброд с беконом и сыром. Стакан грейпфрутового сока. Почистила сковородку, вытерла стол. Вымыла посуду и аккуратно сложила полотенца. Утром после самоубийства я полюбила. Не мальчишку-соседа или директора средней школы. Не бегуна и не бакалейщика, всегда забывающего положить авокадо. Я полюбила мать. То, как она сидит на полу в моей комнате и держит в ладонях каждый камешек из моей коллекции, пока тот не потемнеет от пота. Я полюбила отца, положившего мои записки в бутылку и отправившего ее вниз по течению реки. Своего брата, когда-то верившего в с

Агрессия меня не впечатляет Это признак слабости в данный момент времени. Человек чем-то ранен, задет, у него сработала защитная реакция, и он действует реактивно. Голос повышает, в словах неаккуратен, груб, использует оскорбления; я уж не говорю, если лезет драться. Детское поведение. Формула агрессии = сила + насилие. Или, по другому, агрессия = добро и зло в одном флаконе. Как все защиты, агрессия несёт пользу: дает силы, чтоб хоть как-то защитить свои границы. Ключевое слово «хоть как-то». Сила личности заключается в том, чтоб взять себя в руки. Чтобы выбрать адекватный способ поведения. Тут надо использовать интеллект и свою душу, применить волю. По-настоящему сильные люди

Случается так, что ты встречаешь человека. Умного, доброго, заботливого. Глубокого. И восхищению нет конца. А потом ты просишь его рассказать личную историю. Внимательно слушаешь, а там сплошной мракушник. Вот вообще. И более ужасной личной истории ты не слышал никогда. Сначала ты не веришь. Потом пытаешь понять. Дальше тебя тошнит и ты решаешь, что надо валить. Но почему-то останешься. Потом ты злишься и ругаешься. Стараешься вспомнить какой-то стереотип, который опишет всю ситуацию. Перебираешь несколько стандартов, но тщетно. Потом чувствуешь вину, а затем пытаешься спасти. Но спасти невозможно, ибо это все было уже давно и без тебя. А далее опять злишься из-за невозможности спасения

Конфликты (расставания) в отношениях со сверхзначимой фигурой, напоминающей мать/отца, могут показать степень сепарации и исцеленности в терапии. ‼ Злость, боль, страх, стыд и обида достаточно быстро отходят и видны результаты: 1) уже можно выдержать стыжение, ярость, нападение от нарциссической части партнёра (родителя); 2) попытки выяснить причины, обсудить конфликт не складываются, тщетность уже отпускается, так как второй человек не берёт на себя ответственность за свои чувства и обвиняет (совсем как плохой родитель); 3) выдерживается критика, потому что уже на глубинном уровне она не принимается на свой счёт; 4) можно оградить себя от нападений, перекрыв все каналы связи (в детстве та

ПРО ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ГЛУХОТУ Рядом с эмоционально глухим и слепым человеком невозможно разместить свои чувства. И хорошо ещё, если можно просто отойти с сожалением и грустью про невозможное и не случившееся... А часто ведь бывает другое... Этот «глухой и слепой» именно тот самый близкий, к которому мне регулярно хочется стучаться. Это тот самый значимый (родитель, партнёр), к которому я все время «цепляюсь» с желанием рассказать про свои чувства. Эта регулярность и заряженность попыток, заведомо обреченных на провал, – сигнал про мое желание удовлетворить «травматический» голод. Я пытаюсь восстановить свою способность быть в переживании рядом с другим человеком. Я пытаюсь приобрести о

О ГРАНИЦАХ ПАРЫ Один из признаков зрелости пары по Отто Кернбергу: способность пары осознанно защищать себя в жизненном пространстве. Хочу поразмышлять, что это значит и в чем проявляется. Сразу важно выделить те сферы, в которых важно отстаивать и защищать своё партнёрство. Мне видится: -в отношения с детьми - с близкими родственниками (родители, сиблинги) - с друзьями - с социумом и чужими людьми. От детей никуда не денешься, но можно задать себе несколько вопросов: Есть ли у нас закрывающаяся на ключ спальня Выделяем ли мы время друг для друга без детей и хозяйственных хлопот Учим ли детей ждать, если мама с папой разговаривают Не спят ли маленькие (большие) дети в одно

ВНУТРИ НЕЁ БЫЛА ДЫРА Черная, густая, на всю грудную клетку. Дыра. Пустота. Бездна. Полжизни она о ней не знала. Просто чувствовала, что что-то не окей. А что именно, не знала. Это ощущение всегда было очень неприятным, липким и пугающим. И чтобы не оставаться с собой-дырой, она присасывалась к другому. Залепляла им свою дыру. На время это работало. И получалось не чувствовать, не знать и думать, что все хорошо. Проблемы начинались тогда, когда другой пробовал отдалиться. Из дыры начинало сквозить, тянуть и болеть. И она превращалась в неистового контролера или несчастную страдалицу. Изводила себя и другого ревностью. И мучалась про отношения, хотя отношения тут явно не были первоприч

«Не бывает (не может быть!) близких отношений без отвращения...» Я вот еще о чем подумал... Нам всем оказали медвежью услугу, приучив нас считать, будто наши чувства – это информация про Другого. (А его – про нас.) Как научили? Да все теми же самыми ты-высказываниями. И Позицией, которая стоит за этими высказываниями. (Против чего, как я понимаю, и борется М. Розенберг с его «Ненасильственным общением».) Не «Я злюсь», а «ТЫ меня злишь!». Не «Я обиделась», а «ТЫ (!) меня ОБИДЕЛ!». То есть это опять те самые «ты-сообщения», уже против которых резко я против. (В своих отношениях.) Ну потому, что ты-сообщения – это всегда ложь. Неправда. Это указание на то, что Другой – ПРИЧИНА твоих чу