Психология с Анастасией Вольской

Высокое давление привыкли объяснять сосудами, возрастом, лишним весом и даже соленой пищей. Но есть вопрос, который задаёт психосоматика. И большинство людей и не догадываются какое огромное влияние на тело оказывает наша психика. Давление - это буквально давление изнутри наружу. И психосоматика спрашивает: где в вашей жизни вы чувствуете угрозу? Кого хотите вытеснить за порог своего дома и своих мыслей? Даже когда всё вроде бы нормально. Тело не просто напрягается. В случае психосоматики давления тело как-будто в боевой готовности, потому что придется защищаться в любой момент и днем и ночью. Овцы нервничают, даже когда волк просто ходит вокруг забора. Он ещё ничего не сделал. Просто где-то рядом. И этого достаточно, чтобы стадо не успокоилось ни на минуту. Так и тело. Волком может быть человек, рядом с которым никогда не знаешь чего ожидать. Дом или работа, где приходится держать границы. Страх болезни или смерти, который никак не выходит из головы и кажется, что наступит в любой мом

В Прощёное воскресенье есть ритуал, сказать или написать Прости меня. В ответ услышать Бог простит и я прощаю. Формально всё сделано, а внутри неприятно. Потому что есть отношения, где этот ритуал не лечит, а звучит как команда, заткни свои чувства, соблюдай ритуал, будь удобной. Сказала Прости, и как будто расписалась, что виновата. Всё, тему закрыли. Настроение не портим. Бог простит, и не начинай даже этот разговор. Вот почему тяжело произносить эти слова. Потому что ритуал не заменяет живой контакт. Тяжело становится не из плохого характера и не из нехватки духовности. Тяжело, потому что психика не хочет снова зайти туда, где после правильных слов снова будет ноль контакта, осуждение и холод. Когда между людьми накоплено много боли, Прости меня начинает ощущаться как окончательное закрытие темы. Сказали ритуал и как будто договорились, что чужие слова, холод, игнор больше не обсуждаются. И человек остаётся один со своей болью, только теперь ещё и с ощущением, что рот открывать нел

Когда внутри: Съела столько блинов, что ненавижу себя и стыдно смотреть на себя в зеркало. То в голове уже готовится план расплаты: Теперь будет жёсткий пост, чтобы отработать. И человек старается держать пост идеально, злится, ловит себя на мыслях про еду и вечером срывается уже на всё подряд. Здесь проблема не в блинах, не в Посте и не в дисциплине. Проблема в том, что под словом Пост люди часто прячут две совершенно разные вещи. Пост-самонаказание звучит так: я должна страдать, чтобы исправиться. Там есть злость к себе и желание держать себя в ежовых рукавицах, чтобы больше никогда не повторить срывы/не грешить. Второй маркер - фиксация на том, чтобы сделать всё максимально чисто, при малейшем отклонении сильная реакция, падение настроения, кажется, что испортила весь пост. Третий - желание ощутимой награды или результата: после идеальных и чистых дней, хочется как можно быстрее получить награду или результат, но наград в посте обычно не раздают и тогда хочется наградить себя сам

Масленица длится 7 дней, а сил на блины нет. Хорошая новость в том, что вашей семье не нужен идеальный праздник - им нужны вы в хорошем настроении. Февраль съедает последние силы, а тут еще все хвастаются кружевными блинами и ощущение, что вы снова хуже других. Проблема в том, что мы слишком часто берем на себя роли, которые ведут к потере радости - роли главного организатора праздника. Вот три способа отпраздновать Масленицу так, чтобы к воскресенью у вас ещё оставались силы. Пока вы обеспечиваете праздник, вы находитесь вне него. И к концу дня нет ни сил, ни ощущения, что вы вообще отпраздновали. Попробуйте сегодня вечером спросить близких: что ты хочешь сделать на Масленицу? Одну вещь, любую. И принять ответ без правок. Люди удивительно скромны в своих желаниях. Скорее всего, это будет что-то очень простое: для ребенка нарисовать солнце, съесть блин с вареньем прямо руками, посмотреть любимый фильм. Близкие получают настоящее участие в празднике. А вы получаете передышку и возможнос

Масленица вроде про радость. Гулянья, вкусная еда, отдых перед постом. Но для многих это неделя внутренней войны. Хочется, но стыдно. Хочется, но нельзя. Хочется, но кто-то внутри кричит: остановись. "Вчера я впервые за три года позволила себе съесть блин. И сразу такое чувство, как будто я сделала что-то постыдное" - принесла клиентка на консультацию. Я годами наблюдаю этот паттерн. Человек может быть успешным, адекватным, вполне себе взрослым. Но стоит ему захотеть чего-то приятного без веской причины, включается какой-то внутренний запрет. Я попросила ту женщину сделать мысленный эксперимент: представь, что ты идёшь на кухню прямо сейчас и ешь блин. Медленно. С удовольствием. Ни за что. Просто потому что хочется. Она закрыла глаза. Открыла. Сказала: не получается. Внутри кто-то орёт. Этот кто-то есть почти у каждого второго. У кого-то тихо шепчет, у кого-то орёт. Но механизм один. Внутренний Критик - это голос, который запрещает удовольствие без весомой причины. Он говорит, это вред

14 февраля проходит как обычный вечер, максимум это суши на ужин. И это обидно, потому что в интернете лента: у кого-то цветы на коленях в такси, у кого-то коробочка с ленточкой, у кого-то смешная открытка и подпись люблю. И внутри поднимается это противное чувство, когда вроде взрослый человек, а реагирую как маленькая девочка. И обижаться как будто нельзя. Потому что сама же сказала: мне ничего не надо. Сама сказала. Сама сняла с него обязанность. Сама потом лежала ночью и крутила в голове одно и то же: если бы хотел, сделал бы. После такого хочется дать сказать, что якобы хорошие и адекватные расслабляют мужчин, поэтому ничего и не происходит. А стервы получают огромные букеты, потому что умеют требовать. Это объяснение кажется удобным, но оно делает только хуже. Потому что превращает ситуацию в конкурс характеров, хотя чаще это просто правила, которые пара давно приняла, даже не обсуждая. Фраза мне ничего не надо почти никогда не означает буквально ничего. Обычно это означает друго

Ни цветов, ни маленького жеста, ни попытки устроить вечер. А иногда ещё жёстче - человек просто исчезает: молчит, уходит в туман, не берёт трубку, не приходит домой, отрезает разговор. И самое неприятное даже не в подарке. Неприятно то, что остаётся подвешенность: мы вообще вместе или я одна в этих отношениях. Внутри начинается знакомое: может устал, может не придаёт значения, может я накручиваю. Потом приходит стыд за это “может”, потому что хочется не выпрашивать внимание, а чувствовать его. Потом злость: почему опять надо вытягивать очевидное. И появляется развилка, от которой тошно: спросить страшно будет холод или обвинение. Промолчать тоже страшно - снова проглотить и сделать вид, что всё нормально. Я как психолог называю это контрольной точкой, требующей принять решение. 14 февраля делает отношения видимыми. В этот день трудно просто отсидеться: либо есть простое подтверждение “мы вместе”, либо внезапно обнаруживается тишина. И если внутри уже давно копилось охлаждение, раздраже

Вчера человек работал, отвечал в чатах, держал лицо. А утром как будто выключили. Тут нет истерики — просто нет сил отодрать себя от кровати, сходить в душ, даже поесть. И внутри сразу включается судья: слабость, лень. Кажется, что всё случилось на ровном месте: вчера же ещё держалось. А потом вспоминаются последние месяцы. И становится неприятно ясно, где это началось. В таких состояниях хочется найти одну причину: что именно сломалось и в какой день. Но чаще это не один день. Обычно есть несколько факторов, которые шли параллельно и постепенно делали состояние тяжелее. Ниже — самые частые варианты, как это запускается. Если произошло событие, после которого мир стал другим, даже если внешне всё выглядит терпимо. Разрыв, увольнение, эмиграция, болезнь в семье, уход близкого, смена роли, затяжной конфликт. Человек продолжает делать дела, но внутри исчезает чувство устойчивости. Чаще накрывает не в день события, а позже — когда нужно жить дальше, решать вопросы, договариваться, работать

Голова начинает ныть именно в те дни, когда нужно соображать, быть собранной и не ошибаться. День ещё идёт, человек держится, отвечает, делает вид, что всё нормально, а внутри всё время режим экзамена. К вечеру нервная система сдаёт и боль первой поднимает руку. Ниже — пять усилителей перегруза нервной системы, которые обычно не замечают. 1) Внутренний экзамен: мозг весь день работает под прожектором Не “сделать задачу”, а всё время держать уровень. Быстро. Умно. Без права на промах. Даже когда внешне спокойно, внутри идёт проверка себя. Нервная система живёт в готовности, как будто ошибка опасна. К вечеру это часто выглядит одинаково: лоб давит, виски тянет, мысли становятся вязкими. 2) Жизнь без пауз: усталость видна, но её давят дальше “Ещё чуть-чуть.” “Сейчас доделаю.” “Потом отдохну.”Пауза ощущается как риск: если остановиться, станет ясно, насколько тяжело. Поэтому человек ест и отвечает в телефоне. Идёт на кухню и проверяет задачи. Ложится спать и ещё на минутку смотрит входящие