психолог Андрей Зберовский

Семейные отношения – именно тот период жизни  каждого человека, в течение которого, мы зарабатываем и тратим наши деньги. Поэтому, основная масса финансовых проблем и успехов выпадает именно… на нашу семейную жизнь. Однако закладываться основы и различия в доходах и будущие семейные проблемы начинают уже в период любовной дружбы. Проблем, производных от различий в уровне дохода и материальном состоянии влюбленных и супругов, мы оказываемся в странной ситуации. С одной стороны понятно, что все эти проблемы явно угрожают прочности браков. С другой, мы имеем тот явный факт, что в половине семей России и мира наблюдается заметный материально-финансовый перекос в сторону кого-то одного из супругов. И никак мы эти ситуацию не изменим. Хотя бы потому, что: Среди мужчин и женщин немало таких меркантильных и корыстолюбивых, которые воспринимают создание семьи как самый лучший способ… улучшить свое материальное положение. Попросту говоря, работать в жизни чуть меньше. Интересно, что осуждать да

Работая почти 35 лет семейным психологом, всегда слежу за публикациями в Интернете по теме гендерных отношений между мужчинами и женщинами. Как профессионала, меня беспокоит то, что вижу очень много публикаций от различных «мужских и женских коучей» о том, что, якобы, все мужчины категорически против женской успешности! То есть против того, чтобы их жены много зарабатывали, становились большими начальниками и руководителями, запускали собственные бизнес проекты! Мол, при таком успешном карьерно-денежном варианте развития женской биографии, девушка обречена на личное одиночество, путь матери-одиночки или гарантированный развод с мужем, если он будет зарабатывать меньше или будет ниже по социальному статусу/должности. Или даже он тоже будет вполне себе успешным человеком, но будет принципиально против того, чтобы жена работала или уделяла большое внимание карьере. Разумеется, когда девушки/жены читают в Интернете и СМИ такие вот «утверждения», это точно не улучшает их настрой на прочные

Итак, мы с вами знаем, что подавляющее большинство любовно-семейных ссор и охлаждений в отношениях, так или иначе связаны с интимной жизнью партнеров. Более того: исходя из того, что больше половины мужчин и женщин оценивают свои интимные отношения, существующие в рамках длительных любовных и семейных отношений, как недостаточные для получения полного сексуального удовлетворения, мы можем уверенно говорить и о том, что основная масса мужчин и женщин все-таки отдают себе отчет в той опасности, что несут в себе конфликты из-за секса, более или менее часто об этом задумываются! А это в свою очередь означает, что раздражение мужчин и женщин из-за своей сексуальной неудовлетворенности чаще всего является именно осмысленным, а отсутствие устраивающего людей интима осознается ими уже прямо и совершенно недвусмысленно. Проще говоря, подавляющее большинство наших современников слишком хорошо понимает, чего именно им так не хватает в жизни; кроме денег, успешной карьеры и много другого, совреме

Любовь после разрыва. Успешное восстановление семьи спустя месяцы и годы после развода происходит не более чем в одной трети от числа всех пытающихся. Причин столь высокого числа неудач много. Самых больших – пять: Во-первых, многие бывшие мужья и жены, пытаясь сойтись вместе вновь, так и не осознали те причины, что привели их когда-то к разводу, а потому, неудивительно, что они повторно наступают на одни и те же «грабли», все с теми же неприятными последствиями. Во-вторых, за время разлуки, многие бывшие мужья и жены так сильно психологически меняются (из-за тягот жизни или под влиянием других партнеров по отношениям), что им гораздо сложнее адаптироваться друг к другу при начале совместного проживания, чем это было когда-то пять, десять или даже двадцать лет назад, когда они только впервые начинали свою семейную историю. В-третьих, в процессе развода у мужей и жен могли возникать сильнейшие конфликты, а потому и обиды и взаимные претензии, по таким причинам, как: — особенности ра

Начиная примерно с 2013-15-х года, вот уже как десять лет отмечаю новую тенденцию: разведенные мужья и жены, все чаще совершают попытки сойтись с тем же своим бывшим партнером по браку: восстановить интимные отношения; совместное проживание; в случае успеха – вновь официально создать семью. Безусловно: явление перезапуска отношений после юридического развода, называемое в народе не иначе, как «снова сошлись», существовало всегда. Однако, сейчас частота подобных попыток заметно увеличилась! По меньшей мере – раза в два-три. Оглянувшись по сторонам, вы, наверняка, увидите примеры подобных пар среди своих родственников, знакомых, коллег по работе. 1.Укрепление психологической связи родителей (особенно – отцов) с детьми, ввиду снижения рождаемости и повышения осознанности родительства. Типичная картина выглядит так: родив ребенка в браке (чаще всего – одного, реже – двух), мужчина и женщина так и не смогли понять и удовлетворить запросов друг друга и разводятся. При этом, ответственный по

Мужчине, что уже принял решение сохранить брак – помощь в том, чтобы простить жену и как-то выйти из болезненных навязчивых мыслей о измене, о том, что что она может повториться. Тому мужу, что еще не принял решение о судьбе брака, важен анализ психологом и причин измены жены и оценка вероятности повторной, рецидивной измены. Важен тот профессиональный опыт, что накоплен психологом в аналогичных семейных историях, важна насмотренность в подобных кейсах, важно мнение самого специалиста. Разумеется, сам семейный психолог не принимает решений о судьбе семьи, но свои вероятностные прогнозы развития семейной ситуации, если люди его об этом просят, он давать может. Кроме того, практикующие психологи понимают простую закономерность мышления человека: Чем ниже мы оцениваем вероятность рецидива измены в браке, то есть искренне убеждены, что партнер не совершит повторной измены, тем выше вероятность и сохранения брака и более быстрого и более успешного прощения и забывания/отпускания боли измен

Недавно была опубликована моя статья «Как пельмени вывели на след измены жены».  В ней рассказывалась история измены жены Ольги (имя изменено) своему мужу Алексею (имя изменено). Ольга на протяжении периода более чем двух лет являлась любовницей заметно более молодого мужчины (ей было 40 лет, партнеру 32 года), который являлся ее начальником и сыном собственника той фирмы, где она работала.  Имея возможность работы онлайн, она не сообщала об этом мужу и практически ежедневно утром приезжала домой к любовнику, под видом «поездки в офис».  Главной причиной измены Ольги, которая прожила в браке десять лет, родила в нем сына (при этом, вступила в него имея восьмилетнюю дочь от своих студенческих отношений с состоятельным взрослым женатым мужчиной, которую муж Алексей принял как свою родную), называла то, что в момент своего «кризиса среднего возраста» (КСВ) она глубоко разочаровалась в муже и перестала хотеть его как мужчину.  В частности Ольгу не устраивало то, что они все годы брака

Теряющие своего мужа жены, совершив визит к семейному психологу и выяснив, какую колоссальную работу им предстоит провести над собой, часто приходят в ужас. После этого они начинают возмущаться: Почему все это необходимо сделать именно ей, а не ее мужу? Ведь виновен в измене или уходе из семьи все-таки муж, а не жена! Психологи в данном случае рассуждают так: Прилагать усилия требуется именно тому, кто является заинтересованной стороной. Если жена не нуждается в изменившем или ушедшем из семьи муже – разговор исчерпан автоматически. Следует развод и бывшие супруги живут так, как им самим удобно и комфортно. Если же жена все-таки нуждается в изменившем или ушедшем из семьи муже – придется все-таки поработать. Однако обращаю ваше внимание на то, что авторская методика «эмоции, дискомфорт и время» является внутренне честной. Сначала поработать, подать себя в более лучшем свете приходится жене. Но в дальнейшем, чтобы заслужить свое право на возвращение к улучшенной и ставшей более мудрой

История из практики  Алексей, 37 лет (имя изменено) и Ольга, 39 лет (имя изменено) простые менеджеры среднего звена, состояли в браке уже 8 лет, и ещё один год до этого встречались.  На момент образования пары никто не был никогда в браке, однако у Ольги уже был ребенок, рожденный в 22 года от состоятельного женатого мужчины, в которого девушка, по ее словам, была искренне влюблена. Отец ребенка откупился от Ольги тем,  он подарил ей однокомнатную квартиру, и они договорились, что больше никогда в жизни не общаются, отцовство не устанавливается и алименты он не платит.  Для девушки, приехавшей из маленького городка в мегаполис, это был отличный вариант решения квартирного вопроса и она осталась довольна. Работая в одной организации, Алексей и Ольга познакомились, забеременели и поженились. Со старшей дочерью Ольги Алексей создал прекрасные отношения. Мужчина год прожил у Ольги, затем его родители помогли купить двухкомнатную квартиру, куда пара и переехала. Родился общий ребенок, сын