Канал психологической культуры "Сторона поддержки". Психология 21 века

Моя знакомая сказала мне недавно: — Знаешь, я думала, что развод — это когда муж уходит. А оказалось, что развод — это когда ты просыпаешься и не понимаешь, зачем тебе чистить зубы. Ей 46. Двое детей уже учатся в университете. Муж ушел к другой... тихо, по-английски, без скандалов. Просто собрал чемодан и сказал: «Я больше не хочу жить эту жизнь». И вот она, взрослая, успешная женщина говорит о том, что потеряла смысл... У каждой женщины своя "точка входа" в этот кризис. И каждая точка болезненна по-своему. История Ирины* В начале первой сессии после моего вопроса "Что у Вас случилось?" она с яростью произнесла: "Я хочу, чтобы он страдал". Сжимала кулаки. Глаза сухие. Она боялась своей злости. Думала: "Что со мной не так? Почему я не могу простить?" Я объяснила ей простую вещь. Злость — это не недостаток характера. Это способ психики удержать себя в "вертикальном" положении. Если бы она в тот момент не злилась, она бы просто упала. Злость стала её каркасом. Мы не подавляли эту злость,

Ко мне пришла Светлана (имя изменено). Ей 53 года, она HR-директор, мать двоих взрослых детей и жена. Внешне — уверенная женщина, которая всю жизнь держала всё под контролем. Но в моём кабинете она расплакалась на пятой минуте разговора. Она сказала: «Я не понимаю, что со мной происходит. Я всегда была тревожной, это моя рабочая лошадка. Но раньше я успевала всё: переговоры, отчёты, ужин, помощь детям, внимание мужу. Я гордилась тем, что у меня "всё схвачено". А сейчас... я прихожу домой и не могу выдавить из себя ни слова. Муж спрашивает: "Что на ужин?"... а меня разрывает от злости. Я хочу крикнуть: "Отстаньте все!" Дети звонят с мелкими проблемами, а я срываюсь на них, а потом ночью не сплю, потому что ненавижу себя за это. Я понимаю, что они не виноваты. Но у меня просто нет сил. Ни на что. Я злюсь на себя за то, что стала такой развалиной, и злюсь на них за то, что они требуют от меня того же, что и раньше. А самое страшное то, что я чувствую себя виноватой. Постоянно. За то, что

"Я просто хочу, чтобы всем было хорошо". Скрытая цена этой фразы После того, как вы в который раз согласились на неудобную просьбу, у вас начинает болеть голова, или мышцы плеч становятся каменными, или появляется ком в горле. В моей практике клинического психолога я всё чаще встречаю женщин, которые приходят с запросом «у меня постоянная тревога, я не могу расслабиться». И почти всегда за этим стоит одно и то же: они патологически «удобны» для всех вокруг. Они боятся сказать «нет» начальнику, подруге, мужу, даже случайному знакомому. И живут в состоянии хронического напряжения, потому что каждую минуту сканируют окружающих: «не обидела ли я кого?», «не создала ли проблем?», «достаточно ли я хорошая?». Сегодня мы разберем, почему это не имеет никакого отношения к доброте и является классическим тревожным избеганием, которое только подпитывает ваше беспокойство. И главное, как выйти из этого круга, не превращаясь в «эгоистку», а просто возвращая себе управление над собственной жизнью.

Итальянский психолог Джорджио Нардонэ, основатель краткосрочной стратегической терапии, посвятил этому вопросу годы исследований. Он пришёл к выводу, что большинство из нас неосознанно разыгрывают сценарии — роли, которые мы усвоили в детстве или юности, и которые со временем превратились в ригидные ловушки. Дж. Нардонэ выделил 17 таких сценариев. Названия он позаимствовал из мифов, сказок и литературных образов не случайно, а потому что за каждым из них стоят целые жизненные драмы, повторяющиеся из поколения в поколение. Ни один из этих сценариев не является патологией. В своё время они были нашими спасательными кругами — способами выжить, получить любовь или почувствовать себя значимой. Проблема возникает, когда мы застреваем в роли и перестаём замечать, что играем. Когда роль становится единственной «кожей», она из инструмента превращается в клетку. Главная цель — не избавиться от ролей навсегда, а научиться гибко переключаться между ними, делая осознанный выбор в каждой конкретной

Вы сидите в постели в третьем часу ночи. Телефон уже выключен, подушка перевёрнута в пятый раз, дыхание замедлено до предела. И тут в голове щёлкает: «Боже, я не сплю уже три часа. Завтра я буду овощем. Как я выйду на работу?» Паника подскакивает, и вы уже гуглите «что делать при бессоннице в 45 лет», лихорадочно вспоминаете, есть ли дома мелатонин, включаете очередную медитацию. Которая не помогает, потому что вы слушаете её в режиме лихорадочной надежды: «Вот сейчас-то она спасёт эту ночь». А когда не спасает, то вы ругаете себя. Почему я такая слабая? Почему не могу просто расслабиться, как нормальные люди? Или другая история. Вы твёрдо решаете сказать «нет» коллеге, который просит о помощи в выходной. Решаете давно, даже репетируете фразу. Но в решающий момент горло перехватывает, голос становится тонким, и вы соглашаетесь. Весь следующий день вы прокручиваете сцену и ненавидите себя за безволие. «Почему я не могу просто отказать?» Или третье. Вы клянётесь себе, что с понедельника

Вы за рулем, машину заносит на льду. Первая реакция — в панике ударить по тормозам. Именно это гарантирует, что вас развернет и вылетит в кювет. Опытный водитель знает: нужно отпустить педаль, повернуть руль в сторону заноса и плавно выровнять траекторию. С эмоциями ровно та же история. Когда нас захлестывает гнев, страх или тревога, инстинктивно хочется «ударить по тормозам» — подавить чувство, заглушить его, сделать вид, что ничего не происходит. «Возьми себя в руки», «Не ной», «Успокойся» — эти фразы мы слышим с детства. И каждая из них — тот самый опасный удар по тормозам на эмоциональном заносе. Но что на самом деле происходит в нашей голове, когда мы пытаемся «просто успокоиться»? И почему привычка подавлять эмоции разрушает здоровье, отношения и карьеру? Подавление эмоций — это стратегия, при которой человек сознательно или бессознательно блокирует проявление чувств. Он не позволяет себе злиться, плакать, бояться или даже слишком сильно радоваться. Внешне такой человек выглядит

Почему мы сначала не верим, потом злимся, торгуемся, впадаем в апатию — и лишь затем обретаем покой. Научный взгляд на механизмы, которые спасают психику от разрушения. Уход близкого, развод, увольнение, тяжелый диагноз... в жизни каждого человека наступает момент, когда реальность раскалывается на «до» и «после». Мы не знаем, как дышать, что делать, за что хвататься. И вместо того чтобы действовать, мы… застываем. Или кричим. Или торгуемся с судьбой. Или, наоборот, впадаем в оцепенение. Это сложный, эволюционно закреплённый механизм, который помогает психике переварить неперевариваемое. Его описала в 1969 году американский психиатр швейцарского происхождения Элизабет Кюблер-Росс. Она назвала это пятью стадиями принятия неизбежного и открыла миру правду о том, как мы справляемся с потерей. Сегодня эта модель используется не только в паллиативной медицине, но и в психологии кризисных состояний, в работе с родителями особенных детей и даже в бизнесе в управлении изменениями. Потому что с

Иногда мы долго терпим, а потом вдруг резко говорим слишком много и слишком жёстко. Коллега снова перекладывает на вас свою задачу, вы молчите. Друг опаздывает в третий раз подряд, вы делаете вид, что всё в порядке. Партнёр шутит в тон, который вам неприятен, вы смеетесь вместе со всеми, а внутри закипает раздражение. А через неделю срыв. Вы отвечаете резко, обвиняете, хлопаете дверью. И потом чувствуете вину: «Я же стал тем самым агрессивным человеком, которым не хотел быть». Дело не в том, что вы «плохо держите эмоции». Дело в том, что вы слишком долго откладываете разговор о границах. В популярной психологии границы часто описывают как «личное пространство», «защиту от токсичных людей» или «умение говорить нет». Это верно, но неполно. Граница — это не стена и не броня. Это набор правил, которые помогают вам сохранять контакт с миром, не теряя себя. Она отвечает на три вопроса: - Что для меня допустимо в общении, работе, отношениях? - Что я готов принимать, а что — нет? - Что я буду

Представьте двух людей. Один просыпается утром, пьет кофе, собирается на работу, строит планы на день. В голове списки, задачи, мысли о том, что приготовить на ужин. Тревога у него бывает, но как сигнал, а не как фон. Другой просыпается за час до будильника. Сердце колотится. В голове прокручивается сценарий, как его сегодня уволят. Потом — что партнёр уйдёт. Потом — что дети вырастут и не позвонят. Кофе остывает. Он его не замечает. Он не пьёт кофе. Он пьёт тревогу. Он живёт в ожидании катастрофы. И не может понять: почему тревога не уходит? Почему становится только сильнее? Почему все техники, которые он пробовал — дыхание, убеждение себя, попытки расслабиться — не работают, а только подливают масла в огонь? Ответ простой и сложный одновременно. Он играет в игру со своей тревогой. И проигрывает. Давайте сразу договоримся. Тревога бывает разной. Иногда это адекватная реакция на реальную угрозу. Вы переходите дорогу и видите машину, которая едет на красный. Сердце ёкает. Вы делаете шаг

Тревога есть у всех. Это нормально. Это эволюционный механизм, который помог нашим предкам выживать в мире, полном хищников и неопределённости. Тревога мобилизует, заставляет готовиться к важным событиям, быть внимательным к опасности. Но есть тревога ситуативная, и есть тревога, которая становится вашим постоянным спутником. Которая просыпается вместе с вами и засыпает вместе с вами. Которая приходит без причины и не уходит после того, как причина исчезла. Вот о чём эта статья. О границе, за которой нормальная реакция превращается в расстройство. О том, что происходит с телом и мозгом. И о том, что с этим можно сделать. Представьте, что ваш мозг — это сложная система сигнализации. В центре этой системы — миндалевидное тело (амигдала). Это детектор угроз. Когда он срабатывает, организм переходит в режим «бей или беги»: учащается сердцебиение, напрягаются мышцы, кровь приливает к конечностям. В норме эта система включается только при реальной опасности. Но при тревожном расстройстве она