AVVA

Ближе к началу отношений этот фокус работает, а ближе к расставанию работать перестает. Многим этот фокус знаком. Во время конфликта можно просто расплакаться и эмоционально рассказать о своей любви, мыслях о том, что любви у партнера нет и ваша значимость для него как будто взлетает. Вообщем, стоит немного унизиться перед партнером и сразу же наблюдается стремительный рост его заинтересованности. Так как это сильно противоречит тому, что я описывал ранее (унижения всегда ведут к снижению значимости), хотелось бы разобрать этот момент. Многие мужчины, конфликтуя с женщинами, тоже наблюдали нечто подобное. Десять минут назад перед вами находился человек, которого хочется стереть с лица земли, а сейчас вы ощущаете прилив нежности и любви. Многие люди примерно так и относятся к унижениям - вроде бы и унизил себя немного, но все равно остался в плюсе (значимость выросла), поэтому этот трюк охотно используют. Вот это "остался в плюсе" и хотелось бы обсудить. Начну с того, что унижение

Попробуйте ответить себе на вопрос: “Как должны выглядеть нормальные отношения?”. У вас скорей всего есть некое цельное представление, которое не сложно визуализировать. Вы можете допустить, что полную реализацию эталона любви возможно вы и не получите, но в любом случае будете следовать за вашей идеей и верить в нее. Именно ваше представление о любви заставляет делить отношения на “норм” и “не норм”. Когда вы слышите или читаете нечто, что идет вразрез с вашим представлением об отношениях, вы хотите упрекнуть человека в глупости, ведь правда? А все потому, что ваши представления о мироустройстве субъективно ощущаются истиной, хотя истиной могут и не быть. Одно из таких ложных представлений касается любви. Каждый примерно скажет, что любовь - это некая близость с другим человеком, ощущение родства, понимание друг друга и ответственность вместе с желанием прийти на помощь в случае беды. Проблема в том, что словами очень сложно описать сам процент желаемого участия партнера, а представле

Хотелось бы ответить на комментарий: “А почему все так сложно то? Давайте просто любиить!” и на еще один, раз уж такая пьянка: “А любовь то тут где?”. Ответить на все похожие вопросы можно коротко - ваша любовь никого не волнует. Сама по себе любовь не является ликвидным товаром. Вы можете это очень легко проверить в магазине, пытаясь выбить скидку с аргументацией “я вас тогда буду любить”. Услышите в ответ “и че?”. Если покупаете вы на 1000 рублей, то выходит, что ваша любовь не стоит и сотки. Тем не менее многие люди таскаются со своей любовью, как с торбой писаной. Многие признаются в любви и ожидают, что эти чувства посчитают ценными. Некоторые требуют что-то и не правом собственности перед лицом машут, а своей любовью. От многих уходят и остановить уходящего пытаются не интересными предложениями, а собственно своей любовью. Часть людей даже нападает с помощью своей любви, а некоторые оправдываются и просят прощения, рассказывая о любви. Почти под каждым постом, где разбираются сер

Часто можно услышать фразу: “Мы встречаемся достаточно долго, но он/она не знакомит меня с друзьями и родителями”. Вы можете считать это досадным недоразумением (мелочью) и пытаться понять как же донести до узколобого партнера, что для вас это важно, но на самом деле есть куда более серьезная проблема. Скорей всего с вами никто не встречается. Нет, возможно вы встречаетесь с вашим партнером и даже верите в его любовь, но вас пока что не выбрали, а в некоторых случаях и выбирать не планируют. Один из индикаторов любви - стремление человека интегрировать вас в свою жизнь, особенно в самый ближний ее круг, внутри которого находятся интересы, родственники и близкие друзья. Очень странно слышать истории о невероятно сильной и обоюдной любви, с одним “незначительным нюансом” - нежеланием знакомить с друзьями и родственниками. Тут уж либо вас сильно любят и стремятся ввести с свой круг, либо любят не очень сильно, поэтому избегают подобного сближения. Конечно есть и исключения. Например друзе

Вчера мы начали говорить о захвате внимания, а сегодня я обещал рассказать о том, как растить интерес к себе c нуля. Закончил вчерашний пост я на том, что обычно человек направляет много внимания в сторону партнера (растит его значимость для себя), получая результат (рост вашей значимости для партнера) гораздо слабее, чем затраченные усилия. Это примерно то же самое, что тратить 100 долларов на заработок 20. Мартышкин труд и денежная яма, а в отношениях - яма эмоциональная. На одной из платформ, куда я дублирую материал, возникли дебаты на тему того, как следует строить отношения и почему разбираться не надо - надо просто “любиить”. Может показаться, что мною описывается конкретный способ или модель, но это не так. Я описываю технические моменты, участником которых так или иначе является каждый человек, в том числе и вы (даже если очень сильно не согласны). Мне лично глубоко фиолетово как именно вы строите ваши отношения, насколько вы в них счастливы, а также какой именно философии при

Непонимание (несоответствие) и желание найти ответ - ощущение, которое быстрее всего будет растить вашу значимость. Вы наверное сами можете вспомнить истории, в которых ничего не предвещало беды, а потом бац и вы попадаете в ловушку. Скорей всего вы пытались контролировать ваше поведение, поэтому были достаточно спокойны, но ваши мысли направлялись в сторону объекта вашей любви. К своему поведению принято относиться серьезно, поэтому многие люди стараются держать себя в руках, пытаясь играть в любовь с помощью своих действий, но при этом отдыхая в мыслях и фантазиях. Так, заинтересованная женщина на свидании может показывать мужчине, что не очень в нем заинтересована - видала и краше, и успешнее. Она очень спокойно с ним разговаривает и чуть-что готова остановиться, что прямо или косвенно до него доносит. После свидания эта же женщина может весь вечер думать об этом мужчине и радоваться, что ни одним действием не показала, что мужчина ей понравился. Мужчина, конфликтуя с женщиной, може

Люди часто ищут свою судьбу, а некоторые свято верят, что где-то по миру ходит их человек. Иногда даже получается найти кого-то похожего, но обычно партнер все же иного мнения. Вера в возможность найти человека, который создан специально для ВАС - показатель ВАШЕЙ жадности и эгоцентризма. Если вы уже нашли человека и считаете, что нашли вашу судьбу, значит скорей всего у вас масса иллюзий. Когда кажется, что есть хоть минимальная вероятность встретить человека с которым все сложится просто так или само по себе, речь идет о том, что вы держите в голове идею пассивности в отношениях. Кажется, будто человек созданный специально для вас, принесет в вашу жизнь очень много удовольствия, а вам не придется даже напрягаться. Посмотрите, насколько сильно таким людям хочется получать, ничего для этого не делая. Если вы допускаете даже саму мысль о том, что кому-то в кайф обслуживать вас, взамен получая хрен с маслом (ничего интересного), вы не можете увидеть отдельность каждого человека в отношен

В предыдущем посте я постарался рассказать о том, что делать, если необходимо снижать заинтересованность в отношениях. Сама фраза “снижать любовь” говорит о том, что любовь есть и чаще всего в избытке. Но что делать, если ее нет, а отношения строить нужно. Жить с человеком, не испытывая при этом никакого влечения - особый вид пыток. Почти все люди принимают за собственное равнодушие агрессию и раздражительность по отношению к партнеру, поэтому сначала разберемся в том, действительно ли вы являетесь охладевшей стороной. Утрата влечения не опирается на ожидания, поэтому если вы злитесь и раздражаетесь от того, что не получаете от партнера нужных вам шагов или вложений, вы не находитесь в сильной позиции. Вы находитесь в слабой позиции, которую не способны опознать. В этом случае вам необходимо снижать влечение, а не искать способы его вырастить. Именно в такой ситуации вам будет казаться, что любви никакой нет и вы готовы уйти, но стоит вам оказаться на небольшой дистанции, вас сразу нач

О ситуации речь пойдет, когда вы понимаете что влюбляетесь, но не понимаете что с этим делать. Некоторые люди кстати понимают, но лучше, если бы не понимали. Существует две крайности: аддикция и фрустрация. Фрустрация - это когда вы не можете извлекать удовольствие из отношений с партнером. От комфорта можете, от подарков можете, от полезных услуг можете, а от взаимодействия - нет. Песнь фрустрированных женщин к примеру начинается так: “А зачем мне мужчина, если он не делает это, то и еще се”. Песнь фрустрированных мужчин обращена к недоступным музам с идеальной кожей и фигурой. С такой бы наверное испытывали удовольствие, а с остальными нет. Так кажется мужчинам. Аддикция, напротив, является крайне болезненной тягой. На дистанции аддикт испытывает сильную ломку и ему постоянно мало. Он хочет насытиться и не чувствовать адский голод, но насытиться у него обычно не получается, так как от голодных людей норовят сбежать и держаться от них подальше. О крайностях мы говорим часто, но хотело

В последнее время говорили про уважение в отношениях, но для многих комментаторов все опять скатилось в дележку денег, “пополамщиков мужчин” и “не попросишь - не дадут”. Не могут некоторые люди никак увидеть взаимосвязь между своими сверхценными идеями (за которые двумя руками держаться привыкли) и д**ьмом, которое происходит в жизни. Давайте завершим эту тему разбором самых частых комментариев, связанных с уважением в отношениях (это важное уточнение, так как в каждом полученном комментарии автор выставлял себя нищим человеком, просящим подания, но почему-то хотел уважения к себе). Прочитать посты вы можете на канале за 23 и 27 июня 2026 года. Группа 1: “Я все сам/сама добился, ничего не прошу и никто мне в отношениях не помогает. Надо просить и требовать, чтобы получить хоть что-то и по-другому не работает.” Таким людям кажется, что есть взаимосвязь между вашей сильной личностью и нежеланием делать что-то для вас, но взаимосвязи подобной нет, как и сильной личности, о которой так люб