Semenaronov888

Одесса 1890 год. Усадьба на Французском бульваре. Купец Параскаев провожает своего денщика на выходные: - Ну шо Микитка?! Отпускаю тебя отдохнуть! Отойди от дел праведных! - Благодарствую барин! - Ходи погуляй! Сильно не пей тока! - Не буду барин! Если тока для аппетиту! - Для аппетиту можно, но больше не надо! Дурное это! Лучше бабу себе найди! - Найду барин! - Вот тебе рубь серебряный! Хорошую себе найди и здоровую! - Благодарствую барин! Найду здоровую! Проходит три дня. Денщик возвращается на работу. Его встречает барин с вопросом: - Ну шо, Микитка?! Погулял? - Погулял барин! - Хорошо погулял? - Ой хорошо, барин! - А бабу то себе нашёл? - Нашёл барин! - Здоровую? - Здоровую! Еле рубль отнял! ------------------------------------------------------------------------------------------ Подруги сервируют праздничный стол: - Гала! А я таки не пОняла! Обо что ты мнёшь своё лицо? - Ой, Софа! Скажу тебе по секрету. Я совершенно не люблю гостей! Кучу посуды перемой, срач убери! И ведь это они

Сарочкка Лейбман отправилась из Одессы навестить родственников в Израиль, и при первой возможности посетила знаменитую стену плача. Погрузившись в глубокую молитву, она обратилась к небесам: - О Всевышний! Умоляю тебя! Сделай меня привлекательной дурой! Вдруг! С небес на неё опустился божественный свет и раздался голос: - Сара! Я тебя таки не понял? Оно тебе надо? Ты ведь и так нравишься мужчинам! - Таки да! Нравлюсь! Но я хочу, чтобы и они мне нравились! ------------------------------------------------------------------------------------------ Молодая пара в магазине: - Мойша! А я таки не пОняла! И где твоё большое Я? - А шо такое? - Нам нужнО новое платье и эти чудесные туфельки, или где? - Нам? Но я же мужчина?! - А я женщина! И я таки не обязана быть сильной и решать всё за двоих! Так шо если ты на это не способен давай останемся подругами и найдём себе мужиков! ------------------------------------------------------------------------------------------ - Роза Марковна! А шо вы обычн

Одесса 1895 год. С Одесского ипподрома к кузнецу за подковами приехал заказчик. Он застал кузнеца за работой как раз в то момент, когда мастер держал щипцами раскаленную подкову. - Боже ж мой, какая она горячая! – восхитился мужик. - Ой барин, я вас умоляю! Не так чтоб да! Дадите золотую десятку, так я её на ваших глазах языком оближу! - Да вы шо, милейший? Оно вам надо? Пожалейте свой язык! – запричитал заказчик, но в предвкушении душещипательного зрелища протянул кузнецу золотой червонец. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман. ------------------------------------------------------------------------------------------ Сёма и Фира вынуждены были отлучиться по очень важным делам, но их маленькую дочь Соню, не с кем было оставить. Помочь им вызвался их друг семьи Изя. Он решил занять время отсутствия родителей сводив девочку в зоопарк. Нагулявшись вдоволь и насмотревшись до одури на диковинных животных, Сонечка начала дёргать Изю за рукав: - Дядя Изя! Я конечно дико извиняюсь, но

Одесский оперный театр. Помещение фойе. В раздевалке, к пожилой пышной тётке, стоящей на страже порядка за её стойкой, обращается посетитель: - Приветствую вас, жрица мельпомены! - Шо? - Боже ж мой! Какой взгляд! Ваши глаза, мадам, заставляют мене забывать падежов! - Ходи мимо, балаболка! - Я? От вас? Уже никуда! Может возьмёте номерок на память, красотка? - Я от кого попало, номерок не беру! Так шо тебе не светит Казанова! Не для тебе розочка цвела! - Мадам! Я конечно прошу пардону, но не слишком ли вы дерзки для гардеробщицы? Вот вам номерок! Плащ! Будьте любезны! ---------------------------------------------------------------------------------- Одесса. На Ланжероновской улице у неработающего фонтана «Дети и лягушка», стоит турист и разочарованно смотрит на высохший белый монумент. В это время мимо него проходит старушка с клюкой. Турист останавливает её вопросом: - Извините пожалуйста! А этот фонтан когда-нибудь бил? - Бил? Молодой человек! Шо значит, бил? Он бил, есть и будет! Это

Одесса. Городская больница. В кабинет главного врача входит встревоженная медсестра: - Сэмэн Лазоревич! Я имею большие нерви за Якова Зельдмана! - Шо случилось Ларочка? - Я таки шо-то хорошо не пОняла! Когда снимаю кардиограмму, у него усиливается сердцебиение! Может шо-то надо сделать? - Надо Ларочка! Надо! Застегните таки поглубже ваш халатик! А то у вас сердце на двор! ------------------------------------------------------------------------------------------ - Алло! Фира Наумовна?! Это Мирра Гершевна! Звоню вам за большим надом! - Я вас уже слушаю Мирра Гершевна! - Фирочка Наумовна! Вы таки умная женщина и хорошо знаете за медицину, а я сегодня с утра имела бледный вид! - Бледный вид?! Шо?! Так похудели с моей диеты? - Не так чтоб да, Фирочка Наумовна! Просто сегодня с утра встала на весы вместе с котиком! И шо вы себе думаете?! Мой Барсик поправился аж на двадцать килограмм! - Боже ж мой, Мирра Гершевна! А я здесь с какого боку? Я ж эндокринолог, а не ветеринар?! - Фирочка! Я вас у

Одесса. Привоз. Мимо рыбной лавки проходит покупатель. Его останавливает торговка: - Молодой человек! Шо ж выходите мимо такой красоты?! - Мимо какой красоты? - Та я вас уже третий раз срисовала, как вы имеете ходить мимо тёти Сони! - Я не знаю никакой тёти Сони! - Таки я об чём, молодой человек! Вы можете не знать за тётю Соню, но вы таки должны запомнить мою сегодняшнюю рибу! ------------------------------------------------------------------------------------------ - Ну шо, Лев Валерьяныч! Как ваше ничего? Как настроение? - Ну шо вам таки сказать Савва? Настроение ниже среднего, но выше нижнего! - Ой, Лев Валерьяныч! Я вас умоляю! Выше нижнего это уже не ноль! - Таки да! Уже виден прогресс подъёма! Видите там, как высоко-высоко возвышается плинтус? ------------------------------------------------------------------------------------------ Одесский порт. Возле причала пришвартован контейнеровоз. На палубе у открытого люка стоит капитан и орёт как не в себе в тёмную бездну машинного от

Одесса. Разговор в парикмахерской. Мастер восхищённо клиенту: - Боже ж мой, Арон Моисеич! Я таки смотрю, шо у вас кое где волосы вже покинули историческую родину? - Таки да Лёва! Но не все! - О да, Арон Моисеич! Вижу шо остались только патриоты? И шо так?! - Я таки понимаю Лёва, шо они на что-то надеются! ------------------------------------------------------------------------------------------ Изя приходит в дом к будущему тестю и торжественно объявляет: - Исаак Аркадьевич! Вы таки наверное не поверите, но я имею просить руки вашей дочери! - Я вас услышал молодой человек! А о какой именно идёт речь? О старшей или младшей? - Опаньки! Я таки шо-то не понял?! А у неё шо, одна рука старше другой?! ------------------------------------------------------------------------------------------ Одесский железнодорожный вокзал. Абрам покупает билет на поезд: - Мадам! Вы имеете билет в плацкарте до Биробиджана? - Есть такой! А шо? Надо? - Конечно! А боковая верхняя полка у туалета, в последнем ваго

Одесская квартира. Посередине комнаты стоит огромный стол, за которым собрались все родственники по поводу празднования дня рождения Аркаши Лейбмана. За столом шум и гам, но его заглушают периодические указания мамы именинника: - Аркаша, принеси жаркое! Аркаша поставь рыбу-фиш! Аркаша наложи форшмак! Запыхавшийся виновник торжества, в перерыве между заказами по обслуживанию праздничного стола, еле-еле успел выскочить подышать на улицу. Продышавшись и охладившись прохладой вечернего воздуха, он вновь нырнул в пучину торжества и тут же получил очередное задание: - Аркаша! Иди помой руки! Обескураженный именинник не выдерживает: - Маман! Причём здесь руки? Я ходил за посмотреть на луну! Могу я теперь покушать сыр или где? - Таки я об чём, сыночка! Ты тока шо ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берёшь сыр! ------------------------------------------------------------------------------------------ Времена СССР. Одесская семья собирается эмигрировать в Израиль. Родители заняты сб

Одесская квартира. В комнату молодожёнов внезапно входит свекровь. Испуганная невестка сразу закрывается одеялом, а жених возмущённо вскакивает с наездом перед матерью: - Маман! Имейте уже стыд! У нас уже семья или где? Через почему вы не постучали прежде чем войти в нашу комнату? - Ой, Лёдя! Я тебя умоляю! Тока не напрягайся, пресс лопнет! Таки через замочную скважину всё прекрасно было видно, шо сейчас вже можно войти без этих формальностей! ------------------------------------------------------------------------------------------ Беня Кац приехал из Америки в Одессу навестить своих родных. Первым делом он заглянул к своему школьному приятелю Мойше, которого не видел целых тридцать лет. Зайдя к другу, выяснилось, что Мойша успел наплодить за это время аж двенадцать детей. Обалдевший Беня невольно воскликнул от восхищения: - Боже ж мой, Мойша! Не верю своим глазам за твою большую семью! Ты таки должно быть счастлив как из ведра? - Ой, Беня! Не давите мне на больное! На самом деле не т