Semenaronov888

Одесса. В сквере на лавочке в теньке сидит пожилой одессит. К нему подходит молодая супружеская пара туристов, после чего девушка, мило улыбаясь и держа мужа за руку, задаёт старичку вопрос: - Дедушка! Вы не подскажете, как нам лучше всего доехать до моря? Мы из Москвы! Всё время в офисе на работе! Вот мужу и не терпится поскорее море увидеть! - Поскорее море увидеть? А зачем таки вам куда-то ехать? Вы его вон на то дерево подсадите и будет ему счастье! ------------------------------------------------------------------------------------------ - Томочка! Дорогая! Признайся честно! Ты в этом годе мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях? - В мыслях? Нет, Боря, не изменяла! ------------------------------------------------------------------------------------------ Одесская клиническая больница. В больничной палате, на обходе, пациент обращается к лечащему врачу: - Самуил Илларионович! Шо-то я опасываюсь за вашу клинику! - Шо вы опасываетесь? - Та вчера ночью, умер сосед слева, а сегодня утром со

Одесский ресторан. За столиком сидит весьма пышная дама, напротив которой расположился очень тощий кавалер, и пристально наблюдает за ней. Через некоторое время дама не выдерживает его взгляда и смущённо произносит: - Ой, Моня! Вы делаете меня краснеть! Не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мене вам нравится! А я таки чувствую себя конфузно! - Конфузно? Раечка! Обо что? - На мене не хорошо падает свет! Поэтому мне таки не нравится место на котором я сижу! - Раечка! Я вас умоляю! Вы плохо знаете за ваши хорошие места! Ведь ваше место таки одно из тех, которым вам следует гордиться! ------------------------------------------------------------------------------------------ Звонок в отделение местного одесского отдела ЖКХ: - Алло! Это ЖЭК? - Таки да! Это ЖЭК! - Звоню вам таки двенадцатый раз! У вас совесть есть? - А сколько вам надо? ------------------------------------------------------------------------------------------ - Деда! А можно я погуляю «отсюдова» и «дотудова»? - Фаеч

Одесский железнодорожный вокзал. На улице жара. По перрону носильщик катит тележку с крупногабаритным багажом. За ним едва поспевая бежит пышная мадам крича на всю округу: - Носильщик! Носи-и-и-льщик! Вы таки не могли бы тянуть помедленнее, а то на мене купальник велик будет! ------------------------------------------------------------------------------------------ Одесский банк. К открытому окошку, с довольно молодой кассиршей-операционисткой, подходит очень пожилой улыбчивый клиент. Девушка дружелюбно обращается к нему: - Добрый день! Вы что-нибудь желаете? Клиент не менее приветливо: - Всех благ, мадам! Всех благ! ------------------------------------------------------------------------------------------ Пожилая учительница останавливает на улице своего бывшего ученика: - Беня! Вы таки сделали мене большую интригу! - За какую интригу, Софья Михална, вы имеете сказать? - Наслышана за ваше поступление в Одесский Экономический Университет! - А шо не так? - Таки у вас же нет никаких данн

Одесса. Обувная мастерская. Клиентка сдаёт обувь на ремонт: - Мадам! А от когда вам нужны эти туфли? - На уже! - Ну, на вчера я вам таки уже не сделаю! Приходите завтра после семи! ------------------------------------------------------------------------------------------ - Папа! Я имею до тебя два вопроса! - Таки да Венечка! Я весь внимание! - Первый! Можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? - А второй? - А второй … Почему нет? ------------------------------------------------------------------------------------------ Одесский салон связи «МТС». За прилавком операционистка обслуживает клиента: - Молодой человек! А вы на «КИЕВСТАР» кладёте? - Постоянно! ------------------------------------------------------------------------------------------ Одесская поликлиника. Пациентка на приёме у диетолога: - Ну что, Бэлла Марковна? Как поживает диета которую я вам прописал у прошлом месяце? - Хорошо поживает Марк Наумыч! - То есть я таки понимаю, шо вы всё-таки решились перейти н

Одесса. Пляж Аркадия. У моря стоят две довольно пышных возрастных подруги и обмывают фасад двух молодых девиц, игриво заходящих в море: - Розочка! И шо ты скажешь за этот пляжный ансамбль? Ты видела их фурнитуру? - Ну шо таки тебе сказать Ларочка? Они тощие как кильки на Привозе у мадам Завадской! Так оно на них смотрится! - Таки да Розочка! На тощих всё смотрится, зато на нас, риба моя, всё держится! ------------------------------------------------------------------------------------------ Разговаривают две одесситки: - Римма Марковна! А шо, ваша Песя вышла замуж? - С чего вы взяли? - А вон же она сидит на балконе и кормит младенчика грудью! - Боже мой, Дора Львовна! Как вы могли подумать за такое? Шо за домыслы? Если таки у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребёнка? ------------------------------------------------------------------------------------------ Одесская клиническая больница. В палату к пациенту раздаётся стук в дверь. Заходит медсестра, подх

Одесса. Приморский бульвар. Журналистка берёт интервью у одесского долгожителя: - Лазарь Наумыч! Скажите пожалуйста! А сколько вам лет? - Сто шесть годочков! И таки замечу, без антрактов, от звонка до звонка! - О! Я смотрю, вы сохранили прекрасное чувство юмора! Ну а в приметы вы верите? - А это, душечка, смотря в какие! - Ну вот, к примеру, проснулись вы утром и встали с левой ноги... - Ну, в моем возрасте, деточка, если таки проснулся утром - это уже хорошая примета! ------------------------------------------------------------------------------------------ - Папа! А ты что, уборщиком работаешь? - Веня! Кто тебе сказал за такое? - Да наша соседка Эмма Ромуальдовна! Сказала по секрету маме, что постоянно тебя видит то с одной шваброй, то с другой! ------------------------------------------------------------------------------------------ Одесса. Привоз. Торговка предлагает покупательнице рыбу: - Женщина! Я вас умоляю! Шо вы носом водите? Берите и не думайте! Таки живой карп! Это я вам

Одесская парикмахерская. В салоне два пожилых мастера играют в шахматы. Неожиданно заходит посетитель: - Я дико извиняюсь! Могу я увидеть Лавра Мироновича? Один из мастеров оборачивается к клиенту: - А обо что вам Лавр Миронович? Вы к нему за надом или где? - Я его постоянный клиент! Вот, хотел постричься! Мастер поворачивается к своему партнёру по шахматам: - Натан Амосович! Вы таки посмотрите на него! С такими постоянными клиентами с голодухи можно в ящик сыграть! Лавруша вже год как в Израиле, и тут вам здрасьте-нате! Приходит его постоянный клиент! ------------------------------------------------------------------------------------------ - Боже ж мой, Зося, вы такая классная, что это что-то страшное! Вот ведь повезет кому-то! - Жора! А может быть вам? - А шо сразу мне?! ------------------------------------------------------------------------------------------ Одесса. Привоз. Торговка тормозит покупательницу: - Мадам, купите курочку! Только шо лишила жизни её ещё очень юное тел

- Дорогие дамы! Наше вам с кисточкой! Имеем поздравить вас с праздником и пожелать того, шо только шо навеяли нам наши горячие сердца! Пусть за вашим шикарным столом звенят не только бокалы, фужеры, рюмочки, но и всё то что может звенеть во всё то, что можно налить! Если конечно вы не сделали себе мнение сидеть как камень в лесу когда праздник вокруг делает погоду! И если нет, то таки пусть вам сегодня сделает красиво настроение всё вокруг, шо вас окружает! От пыли на телевизоре, до курвы соседки, которая греет уши под вашей дверью! Имейте счастье хорошо открыть глаза на букеты и подарки, шо бы мелко их не видеть! Желаем вам много слышать за красиво сказать в вашу гавань! Много любви до победы и тех самых бабочек в правильных местах от мужчины, который тока ваш! Нехай жизнь даст вам много добра и денег як из ведра! Шоб дарили вам шмотки, меха да брульянты за все ваши сочные таланты! И шоб кружилась голова везде от счастья, во всём, и даже в дни ненастья! И шоб наперекор всем нынешним

Одесса. Привоз. Покупатель со списком нужных ему продуктов проходит мимо овощной лавки: - Молодой человек! Шо ж вы ходите мимо? Вы забыли купить лук! - Он у меня не записан! - Так идите сюдой! Я вам допишу! ------------------------------------------------------------------------------------------ - Софочка! Шо ж мы теряем время? Может, мы с вами переспим? - Моня! У меня таки просто слов нет! - Так вы кивните! ------------------------------------------------------------------------------------------ Одесса. Рынок «7 километр». У прилавка с DVD дисками покупательница: - Молодой человек! Скажите! Этот DVD-диск лицензионный? - Практически да, мадам! ------------------------------------------------------------------------------------------ Мужчина в годах общается в постели с молодой любовницей: - Ну шо, Раечка, как я вам в интимном плане? Пришёлся или где? - Удивили Осип Эмильевич! Удивили со страшной силой! Откройте вже секрет! И хде ж вы узнали за такое? - В Париже, Раечка! В Париже

Одесса. На пляже разговаривают две подруги: - Дора Марковна! Вы таки слышали за Цилю Абрамовну? Она нашла удачную партию и наконец-то выдаёт свою Зосю замуж! - Да вы шо!? А за кого? - Да за принца Уэльского! - И шо? Ей это удалось? - Ну, Зосю она уже уговорила! Осталось уговорить принца! ------------------------------------------------------------------------------------------ - Лев Моисеич! Вы таки наверное не поверите, но я завтра женюсь на Хае Циценбоген! - На рыжей Хае? Женитесь? Яша! Вы таки делаете мене интригу! Хоть по любви? - Её папа сказал, шо по любому! ------------------------------------------------------------------------------------------ Одесса. Привоз. Покупательница у рыбной лавки: - Молодой человек! Мне таки нужна не очень свежая животная, не особо вкусная и костлявая, главное, чтоб она была большая и недорогая! - Мадам! Шо ж вы мене сразу не сказали, шо вам на подарок? ------------------------------------------------------------------------------------------ -