Психотерапия - часть жизни 👁️

Чем больше человек относится к другому как к вещи/функции, тем глубже эмоциональная травма  На другом конце этого континуума - отношение к другому человеку как к самоценности (безусловное принятие другого таким, какой он есть сам по себе)  То, как человек относится к другим, показывает его отношение к самому себе. Оно отражает его отношение к людям в целом и к себе, как к представителю рода человеческого. Отражает его ожидания от других (что другие также к нему относятся, как он к ним). И в конечном итоге, отражает опыт его ранних отношений, где у него сформировалось представление о себе и других  Если другой человек воспринимается нами как источник чего-то, как функция, как собственность, то мы часто можем замечать себя имеющим к нему ПРЕТЕНЗИИ. Это сопровождается сильным чувством ОБИДЫ и ЗЛОСТИ  Чтобы чувствовать себя ценным нужен опыт «УСЛЫШАННОСТИ», когда важный для нас человек внимательно вникает в наши переживания и искренне реагирует, выражая неравнодушие и готовность потр

Это нормально ✅ Одиночество пугает большинство из нас. Это не просто страх остаться без партнера, это страх исчезнуть самому  Главное свойство психики - это ОТРАЖЕНИЕ  Чтобы почувствовать себя живым, удостовериться, что мы на самом деле существуем, мы должны отразиться в ком-то другом  Другой человек - это зеркало. Представьте, что зеркал нет, не изобрели. Вы, как вампир, не отражаетесь ни в чем и понятия не имеете, как вы выглядите. Так и человек, ни в ком не отражаясь, не может понять, какой он есть и есть ли он вообще Множество художественных произведений отражают эту фундаментальную потребность в другом ( Пятница у Робинзона Крузо, мяч по имени Уилсон у героя Тома Хэнкса в фильме «Изгой»)  Без другого мы буквально сходим с ума, оказываясь запертыми сами в себе  Изоляция смертельно опасна  Чтобы найти себя, познакомиться с собой, со своими разными сторонами, нужны другие люди, хотя бы один Всего один безопасный другой, рядом с которым можно быть собой неидеальным, иными с

Первые - энергичные, активные, самостоятельные, независимые люди, пребывающие часто в хорошем настроении и расположении духа. Как только они замечают зарождающуюся в себе симпатию к терапевту (как и к любому другому человеку!), они считывают это как потенциальную зависимость от другого и потерю свободы. Их прошлый опыт зависимости (от родителей и других значимых людей) заканчивался плачевно, поэтому сейчас они стремятся разорвать любые отношения, где у них развивается внутреннее ощущение «нужды» в другом человеке. Уходя первыми, они защищают себя от страха и боли возможной (читай - неизбежной) утраты  Вторые - это люди, чье самоуважение требует от них отрицания того, что они нуждаются в помощи другого. Они будут находить рациональные причины не прийти на сессию, как только сформируется привязанность к психологу, так как они чувствуют себя униженными, осознавая эмоциональную важность для себя другого человека. Уходя, они восстанавливают самоуважение, так как внутри них есть глубинное

(будут они скорее позитивными или негативными) «Очки», через которые мы смотрим в будущее и предсказываем его, у всех разные  Например, у кого-то на носу очки «могу», а у кого-то «не могу» Формированию таких разных «очков» самоэффективности будут способствовать:  1. Наличие умений, знаний и прошлого удачного опыта  2. Эмоциональный настрой, подъем и поддержка окружающих 3. Внутреннее убеждение: «У меня все получится» или «Я смогу с этим справиться»  4. Примеры успешного опыта других людей, которые как бы говорят, что это в принципе возможно  Мало того! Поведение человека и его решение, будет он что-то делать или нет, зависит от Ценности того, что он в результате получит, и Доступности того, что хочется получить  Другими словами, если человек видит очень слабую связь между своими усилиями и результатом, он будет перекладывать ответственность на обстоятельства, будет уходить от управления ситуацией и собственной жизнью, полагаясь на «волю судьбы и случая» (выученная беспомощност

В продолжение статьи: Если с нами раз за разом «оказывается» зависящий от нас несамостоятельный человек, то это может оказаться проекцией нашей собственной, нуждающейся в безопасной привязанности, (детской) части  Другими словами, мы можем буквально размещать свою нуждающуюся в заботе и поддержке часть в другого человека и заботиться о ней в нем  Таким образом, отщепляя от себя эту «слабую» часть, мы чувствуем себя сильными и дееспособными  Отказ от подобного способа справляться с собственными эмоциональными потребностями означает «вернуть в себя» эту часть вместе с ее трудными чувствами нужды и беспомощности. Что означает в прямом смысле сместить фокус внимания с другого на себя и начать заботиться о себе  В этом месте может возникнуть беспокойство, связанное с мыслью, что «мне тогда никто не будет нужен», что выглядит как перспектива одиночества. Само по себе это беспокойство является лишь отражением убеждения, что я могу быть любимым, только если я приношу пользу, а если точнее

В своей потребности дополучить недостающий опыт ощущения себя бесценными (та самая безусловная любовь, которую мы можем испытать только от материнской любви, ее обожания и восхищения) мы можем связывать свою нужность кому-то со своей полезностью  Быть нужным другому через свою полезность - это способ быть в отношениях, которому мы научаемся в своих родительских семьях  Другими словами, мы научаемся заслуживать хорошее к нам отношение и тем самым снижать тревогу отвержения  Чем это чревато?  Чем беспомощнее рядом с нами человек, тем больше наша власть над ним, тем ниже тревога (мать и полностью зависимый от нее младенец)  У меня все под контролем/ Куда ж он(а) денется/ Если бы не я, помер бы уже …  Главное условие спасательства в том, что тот, кому причиняешь добро, не должен «встать на ноги». Неосознанная инвалидизация другого - гарант в пожизненном ощущении себя нужным, сильным, незаменимым, важным человеком  Цена подобного способа «добывать» на постоянной основе такое желанно

У меня есть депрессивная часть, которая чувствует себя в принципе недостаточно хорошей (для чего бы то ни было)  Из-за этой части мне приходится безостановочно стараться «улучшиться», чтобы чувствовать себя поувереннее  «Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!» Эта часть несет в себе бремя ВИНЫ, СТРАХА и ОДИНОЧЕСТВА  Моё детство устойчиво связано с ощущением постоянной тоски по маме и ожиданием вернуться к ней поскорее (из детского сада, от бабушки с дедушкой)  Мне её всегда так не хватало! Это чувство одиночества и ощущение постоянных слез у горла..  А когда мама все же оказывалась рядом, я была так счастлива, я хотела быть для нее самой лучшей дочкой. Я и не смела проявлять недовольство или капризничать, чтобы у неё не появилось желания снова оставить меня. Я стремилась быть идеально послушной и самостоятельной, чтобы «не напрягать» маму  А, если вдруг я чем-то её расстраивала, я проваливалась

Как же трудно бывает заслужить доверие у клиента с нарушенным базовым доверием к миру Какие они люди с высоким и низким уровнем базового доверия? Высокий уровень базового доверия:  - человек видит трудности как временные препятствия, знает: можно найти выход, обратиться за помощью или начать заново - имеет более позитивное отношение к себе и своим способностям, верит в свои силы, готов принимать вызовы  Низкий уровень базового доверия: - состояние постоянной тревоги и гиперконтроля - человек максимально осторожен, живёт в ожидании подвоха от всего, спонтанная радость и расслабление становятся недоступными - человек убеждён, что только постоянный контроль может предотвратить катастрофу Почему так трудно расслабиться?  Человек с нарушенным базовым доверием путает доверие с наивностью, излишней добротой и слабостью. А это небезопасно! Он ощущает страх, что в случае чего не сможет себя защитить и им «воспользуются» Об этом свидетельствует его прошлый опыт, где не было заботливо

Эмоциональная травма образуется там, где у психики не хватает возможностей справиться с чрезмерно трудными переживаниями  Большинство эмоциональных травм связано с детством, так как ребенок, ввиду несформированности своего собственного психического аппарата, вынужден «арендовать» психику заботящегося о нем взрослого Если взрослый по различным причинам не справляется с этим (не способен сконтейнировать переживания ребенка, разъяснить ему, что он чувствует и почему, нормализовать и поддержать), то ребенок остается НАЕДИНЕ со своим внутренним напряжением, которое как бы «застревает» в психике  Чувство ОДИНОЧЕСТВА всегда сопровождает эмоциональную травму   Помимо этого формируется убеждение, что человек должен «разбираться» со своими проблемами сам, скрывать их и демонстрировать благополучие Но эмоциональная травма, это то, с чем в одиночку в принципе не разобраться. Одиночество, отсутствие опоры в трудное время - это то, что стало причиной проблем Важно в определенном смысле позвол

Видели, в последнее время в сети вирусится челлендж - иностранцы пытаются повторить так называемый «славянский взгляд» Пытаются научиться молча посылать матом. А у нас это уже умеют делать дети в детском саду  Что же такое «славянский взгляд»? Это недовольное и недружелюбное выражение лица, полное высокомерного презрения ко всему миру  Иностранцы, пытающиеся повторить эту ☝🏻 смесь, выглядят весьма жалко в своих попытках Такое выражение лица - это защитная маска, которую вынужден надевать запуганный и одинокий ребенок, не ожидающий ничего хорошего от мира  За ней скрывается до наивности добрая, чувствительная и восприимчивая сущность, то, что мы иногда называем «широкой русской душой»  Но от страха, что нами и нашим доверием могут воспользоваться, обмануть, А МЫ НЕ СМОЖЕМ СЕБЯ ЗАЩИТИТЬ, мы заранее отпугиваем всех вокруг  Это выражение лица выдает нашу внутреннюю уязвимость, страх быть собой неидеальным, страх отвержения, насмешек, невозможность расслабиться и необходимость «бди