Дмитрий Миронов — психолог, расстановщик, терапевт

Кредит брату я закрывала третий год подряд. Не его кредит — его кредиты. Машина, которую он разбил через четыре месяца. Айфон, который «нужен для работы», хотя работал он курьером два дня в неделю. Очередной «временный заём до зарплаты», которой не было. В тот вечер мама позвонила в десять, когда я уже разложила на кухонном столе раскрой — у меня небольшая швейная мастерская, постельное бельё на заказ, четыре швеи, и я обычно сама режу ткань по ночам, когда никто не дёргает. Я думала, дёргать как раз не будут. — Костик опять попал, — сказала она вместо «здравствуй». — Полтора миллиона. За машину. Банк звонит, угрожает приставами. Ты же теперь при деньгах, тебе не трудно. Закрой, а он потом отдаст. «Он потом отдаст». Я слышала эту фразу столько раз, что могла бы вышить её на наволочке. Я молчала. В трубке было слышно, как мама дышит — тяжело, с той самой обиженной паузой, которую я знаю с детства. Пауза означала: сейчас будет про то, какая я. — Что молчишь? — голос пошёл вверх. — Тебе д

Знакомо это чувство? Вы лежите ночью, смотрите в потолок и крутите в голове один и тот же разговор. Опять не позвонил. Опять отмахнулся. Вы снова что-то сделали — приготовили ужин, подстроились под его настроение, — а в ответ тишина. Или раздражение. Или сухое «спасибо», от которого почему-то становится только хуже. И вот вы лежите и думаете не про него. Вы думаете про себя. «Может, я слишком многого хочу?» «Может, я просто такая — которую не любят?» «Может, со мной правда что-то не так?» А самое страшное — он не первый. И не второй. Лица меняются, а сценарий повторяется. Вы отдаёте всё, получаете крохи и снова стоите с протянутыми руками перед человеком, который смотрит сквозь вас. Если сейчас читаете это и у вас немного защемило внутри — выдохните. Сегодня мы спокойно, по-человечески разберём, почему так выходит. И главное скажу сразу: с вами всё в порядке. Вы не сломаны. Вас просто когда-то этому научили. Привет! Меня зовут Дмитрий Миронов, я психолог, системный расстановщик и терап

Ты никогда не просил у него денег дважды. Потому что первый раз уже всё объяснил. Может, он отказал. Может, дал — но так, что лучше бы не давал. Может, просто посмотрел так, что стало стыдно за саму просьбу. И вот тебе уже 30, 35, 40 лет. А где-то внутри до сих пор живёт ощущение, что просить — унизительно. Что брать — стыдно. Что ты недостаточно хорош, чтобы зарабатывать по-настоящему много. Связь между отцом и деньгами — не метафора. Это психология. Отец в жизни ребёнка — это первый образ силы, авторитета и ресурса. Не потому что так решили психологи. А потому что так устроен мозг: он ищет паттерны и закрепляет их. Если отец был холодным — ребёнок учится: «чтобы тебя ценили, нужно быть полезным, не высовываться, не требовать лишнего». Если отец критиковал — ребёнок учится: «что бы я ни сделал, этого недостаточно». Если отец был непредсказуемым — ребёнок учится: «деньги и стабильность — это то, что в любой момент могут отнять». Это не убеждения. Это программы. Они работают автоматичес

Представьте ситуацию. Вы долго работали, брали подработки, не спали ночами — и вот оно. Вам дали премию, повысили зарплату или вы закрыли крупную сделку. На карте наконец-то лежит сумма, от которой приятно. Вы планируете отпуск или покупку мечты... И вдруг — все идет не по плану! У машины летит коробка передач. Или вы внезапно затапливаете соседей. Или у кота обнаруживается редкая аллергия, лечение которой стоит ровно столько, сколько вам перевели сверх обычного. Деньги исчезают. Вы снова в привычном, слегка тревожном нуле. Знакомо? Вы вздыхаете и говорите себе: «Ну вот, опять не повезло. Судьба такая». Давайте знакомиться. Я — практикующий психолог. Это не судьба! И это не невезение. Это ваш собственный выбор. Вы можете читать сотни книг по финансовой грамотности, скачивать приложения для учета расходов и медитировать на денежный поток. Но умные, трудолюбивые и талантливые женщины годами живут в дефиците по одной простой причине. Глубоко внутри вы боитесь денег гораздо больше, чем их

Вы сидите на кухне, смотрите на остывший чай, прокручиваете в голове последний диалог и задаете один и тот же вопрос: «Ну почему опять? Почему я снова вляпалась в это?» В начале всё всегда кажется другим. Он казался заботливым, особенным, тем самым. А в итоге вы снова чувствуете себя пусто, одиноко и виновато. Снова ждете звонка, снова оправдываете его равнодушие или грубость, снова соглашаетесь на малейшее внимания. Знакомо? Давайте знакомиться. Я практикующий психолог, и за годы работы я слышала фразу «я снова выбрала не того» сотни раз. Ко мне приходят потрясающие, умные, красивые женщины, которые виртуозно решают рабочие задачи, но в любви раз за разом наступают на одни и те же грабли. Спойлер: дело вообще не в том, что вам «хронически не везет» или что «нормальных разобрали». Первое. Вы не выбираете партнера — вы выбираете сценарий Вам кажется, что вы влюбились случайно. Просто встретились глазами, искра, буря, безумие. Но давайте начистоту: если в комнату зайдут десять мужчин, и

Иногда родители замечают: чем старше становятся дети, тем меньше в их словах благодарности и больше ожиданий. Помощь воспринимается как обязанность, а любое «нет» — как личная обида. Это не каприз поколения, а закономерность, которую объясняют психология и исследования. Почему дети привыкают брать больше, чем отдавать — и что на самом деле стоит за фразой «ты мне должна»? В этой статье — разбор причин и то, что действительно может изменить ваши отношения с детьми. Привет! Меня зовут Дмитрий Миронов, я психолог, системный расстановщик и терапевт, немного шаман, много папа - у меня 7 детей. Люблю свою жизнь, свою работу и помогать людям. В своем блоге я делюсь своими знаниями и своим опытом! А еще больше информации и моей жизни - в моем Телеграмм-канале. Подпишись! Звонит сын, и сразу понимаешь — нужна помощь. Может быть, деньги, может быть, услуга. И всегда одна интонация: не просьба, а должное. А если попробуешь отказать — чувствуешь себя плохой матерью. Давайте называть все своими

Один что-то сказал, другой обиделся, и вот уже два часа вы обвиняете друг друга. Слова острее, голоса громче. Суть проблемы потерялась в эмоциях и недопонимании. Знакомо? Самое интересное: разобраться теперь, о чём вообще вы спорили. А можно было сказать всего одну правильную фразу, и все разрешилось бы в момент. Какую? Узнаете сегодня в статье. Привет! Меня зовут Дмитрий Миронов, я психолог, системный расстановщик и терапевт, немного шаман, много папа - у меня 7 детей. Люблю свою жизнь, свою работу и помогать людям. В своем блоге я делюсь своими знаниями и своим опытом! А еще больше информации и моей жизни - в моем Телеграмм-канале. Подпишись! Это не частный случай. Большинство конфликтов возникают не из-за реальных разногласий, а потому, что люди друг друга не поняли. Одно неудачное слово — и уже обида, защита, взаимные обвинения. Но половину конфликтов можно избежать, если научиться говорить правильно. Слово — это инструмент Когда вы говорите, вы передаёте не только информацию

«Не понимаю, почему я постоянно о нём думаю. Даже ночью просыпаюсь с его именем в голове». Знакомо? Тогда эта статья для тебя! Привет! Меня зовут Дмитрий Миронов, я психолог, системный расстановщик и терапевт, немного шаман, много папа - у меня 7 детей. Люблю свою жизнь, свою работу и помогать людям. В своем блоге я делюсь своими знаниями и своим опытом! А еще больше информации и моей жизни - в моем Телеграмм-канале. Подпишись! Вот сидишь ты на работе, пытаешься сосредоточиться на отчёте, а сама вспоминаешь его улыбку. Едешь домой в метро — и вообще не видишь людей, только его лицо. Ложишься спать — и сценарии воображаемых разговоров крутятся как заевшая пластинка. Не волнуйся. Ты не сходишь с ума. Давай разберёмся, почему это происходит. Причина первая: влюблённость — это чистая химия Когда нам кто-то нравится, в голове начинается целый фейерверк. Выделяются гормоны, которые буквально замораживают внимание на одной точке — на этом человеке. Это нормально. Эволюция так устроила: н

Недавно заметил закономерность. Люди рассказывают о конфликтах в отношениях, и очень часто один из первых поводов для гнева — это перебивания. При этом чаще всего перебивают не по поводу важных вещей. "Он меня перебил, когда я рассказывала про туфли", "Она перебила, когда я рассказывал о работе". Человек может чуть ли не дрожать от злости из-за того, что ему не дали договорить. Даже что-то абсолютно не критичное. Почему так происходит? Почему именно "неважные" перебивания часто вызывают самую сильную реакцию? Ответ был неожиданнее, чем я предполагал! Привет! Меня зовут Дмитрий Миронов, я психолог, системный расстановщик и терапевт, немного шаман, много папа - у меня 7 детей. Люблю свою жизнь, свою работу и помогать людям. В своем блоге я делюсь своими знаниями и своим опытом! А еще больше информации и моей жизни - в моем Телеграмм-канале. Подпишись! Когда человек говорит, он не просто произносит слова. Он находится в определённом ритме, его мозг формирует мысль, он следит за реа

Одна из самых частых проблем, с которой приходят ко мне люди, звучит примерно так: «Мне не хватает времени на себя», «Почему я всегда помогаю другим, но никто не помогает мне?». Знаете, что я обнаруживаю? Что речь идет не о нехватке времени в прямом смысле, а о нарушении границ. Не знаете, что это такое? Тогда эта статья точно для вас! Читайте до конца! Привет! Меня зовут Дмитрий Миронов, я психолог, системный расстановщик и терапевт, немного шаман, много папа - у меня 7 детей. Люблю свою жизнь, свою работу и помогать людям. В своем блоге я делюсь своими знаниями и своим опытом! А еще больше информации и моей жизни - в моем Телеграмм-канале. Подпишись! Слово «границы» звучит пугающе, правда? Как будто речь о чём-то жёстком и отстранённом. Но на самом деле всё проще. Границы — это просто рамки. Реальные рамки, которые помогают нам ощутить себя отдельной личностью, а не расплывчатым облаком, готовым на любые жертвы. Представьте участок земли. У него есть забор, граница. Это не знач