Дорогие мамочки.

Я хочу поделиться своей историей. Может кому то она пойдет на пользу. Кто-то пересмотрит свои взгляды по воспитанию детей и т.д. Мне 26 лет. Мама меня родила в 18 лет. На тот момент она была совсем не опытная и имела образование 9 классов. До 4 лет я росла без отца. Потом мама встретила его. Моего отчима. Начали жить вместе. (И по сей день). Жизнь была не сладкая. Отчим когда напивался, у него полностью отключался мозг. Он распускал руки, на меня, на мать, на бабушку. Мы убегали из дома и жили у маминой подруги пока отчим не протрезвеет. Потом мы возвращались домой. Маму ждали цветы и извинения, а меня много киндеров. Я была самым счастливым ребенком. Собирала коллекцию лягушат) Выпивал он часто. Иногда запойно. Минимум 4 раза в месяц мы убегали к маминой подруге. И она всегда принимала. Кормила, поила и т.д. Когда мне было 9 лет, у меня родился брат. Такой хорошенький, маленький. Я его очень любила. Я давно хотела куклу Беби борн. И вот она. Моя мечта сбылась. Я с ним пыталась играть, и ухаживать. Как мама. Утром, в выходной день , когда он просыпался, я забирала его из кроватки, мыла, пеленала, играла. Родители спали. Когда просыпались, хвалили меня. Говорили спасибо и т.д. Но спустя совсем немного времени это стало моей прямой обязанностью. Поначалу я справлялась. Но потом брат становился старше, пол года, год ... И мне уже было нелегко. Я не понимала почему когда он плачет., меня ругают. В таком напряжении я росла пока мамин сын не пошел в садик. Но тут же у меня появились другие обязанности. Я должна была проснуться, одеться, дальше одеть брата и повести его в садик. Про завтрак и речь не шла. Опаздывала. Всегда. Затем вся потная бежала в школу. ( потная потому что сама должна была одеться полностью, и куртку и шапку, а потом только одевать брата. А то он запарится) В школе начались проблемы, так как я постоянно опаздывала на первый урок. После школы я прибегала домой, быстро мыла гору посуды, которая осталась после ужина, убирала диван, на котором спали родители, протирала пыль и пылесосила. Пару раз я всего этого не делала. На меня потом таких собак спускали, что врагу не пожелаешь. И вот ... Время 5 часов вечера, пора за братом в сад. До 7 вечера, до прихода родителей, я должна была с ним гулять. В любую погоду. Если дождь- под крышей у подъезда. Когда приходили родители, папа(отчим) его подкидывал вверх, брат хохотал, радовался. Мама его расцеловывала и спрашивала как прошел его день. Ну а потом обращали внимание на меня со словами... - Доставай ключи, и иди дверь открывай. Мы устали. И я шла. Просила отпустить меня погулять с одноклассниками. И слышала в ответ всегда, в выходной пойдёшь гулять, а сейчас иди поиграй с братом, а я ужин буду готовить. И я шла, играла. Хотя мне уже этого очень не хотелось. Но ослушаться я не могла. Иначе скандал. Потом ужинали. Мама, папа, брат на кухне за столом, а я в комнате. Мало места на кухне. Но когда к ним приходили друзья, места на кухне хватало всем... Первое время, живя в таком режиме, я уроки делала на диване, без света , при включенном телевизоре. Так как был режим. И в 21.00 я и брат должны быть в кроватях. Никому и в голову не приходило что мне не удобно и темно. В выходные я ходила гулять. После обеденного сна брата. Около 17 часов и до 19 часов. На меня вначале косо смотрели одноклассники. А потом и вовсе мы поругались из за того, что я с мелким братом. Они перестали меня замечать. И я перестала ходить гулять. Потом в мои обязанности вошло гулять с братом. Я гуляла во дворе. Сидела на площадке около дома на качелях, и ждала 19 часов чтобы пойти домой. Брат рос эгоистом. И понимал, что все будет так как хочет он. И если я ему что то не давала, не играла с ним или еще какая то мелочь, то он начинал ныть. И я в приказном порядке делала то, что он хочет. И в 14 лет я начала прогуливать школу , курить и пить алкоголь. Хуч, отвертку. Деньги первое время я доставала путем воровства и попрошайничала на улице. А вскоре попала в компанию. Где каждый божий день алкоголь лился рекой. И я напивалась до такой степени, что меня приносили домой. Дома я как всегда получала люлей. Но мне было уже не обидно и не больно. Я знала, что это не на долго. Что скоро я пойду туда, где мне хорошо и где меня любят. Естественно, брата мне уже никто не давал. Никто не делал меня виноватой в том, что он плачет. Не нужно мне было уже прислуживать родителям. Не помогать, а именно прислуживать. Школу я бросила. Появлялась только изредка. Все родные поставили на мне крест. А мне было хорошо. Я уже не думала о том, почему брату что-то покупают, а сколько бы я что-то не просила всегда был один ответ-денег нет. В 15 лет меня выпустили из школы. 9 классов я закончила. И то, благодаря учительнице, которая меня знала и она просила выдать мне аттестат, а не справку. И вот свершилось чудо. Мама решила со мной поговорить.
Мама(м)- Тебе нужно идти учиться дальше. Кончай ерундой заниматься. Хватит бухать. Вот посмотри на своего брата, какой он молодец. Отличник. А ты Что?
Я- а я хочу быть адвокатом или судьей. Мне это нравится. У меня по праву в школе пятерка, помнишь? Аттестат принести, посмотришь?
М- не нужен мне аттестат. Пойдёшь учиться в техникум. На финансиста.
Я- но я не хочу на финансиста. Мне другое нравится.
М- разговор окончен. Как я сказала так и будет. Я мать и я лучше знаю куда тебе надо пойти учиться.
И оформили меня в этот техникум. Месяца 2 я туда проходила и опять вернулась к алкоголю. Мне было не интересно. Я понимала что моя мечта быть адвокатом и защищать людей, с треском провалилась. Познакомилась с парнем. Ему на тот момент было 22 года. И он позвал жить к себе. Я не раздумывая пошла. Он и был моим первым мужчиной. Жили мы у его родителей. Отдыхали, гуляли, он работал и покупал мне цветочки и пирожные. Я была счастлива. Мне было больше ничего не нужно. Я влюбилась. На новый год он привез меня к бабушке в деревню. Кататься на лыжах. Все было здорово, пока я не упала и не заработала себе чмт. Мама мне раз в два-три месяца звонила, на номер моего молодого человека. Спрашивала жива я ? Все нормально? Ну все , пока. Мне было уже пофиг на это все. И вскоре проявились последствия моей чмт. Случился первый эпилептический приступ. Через пол года приступы стали более частыми. И родители моего молодого человека сказали ему, что против того, чтоб он продолжал со мной жить. Неизвестно что будет дальше. Зачем тебе девушка эпилепсичка И т.п. Мы расстались и я вернулась домой и в компанию где мне было хорошо. И в 2008 году, на свой день рождения я встретила его. Своего будущего мужа. Мы общались недолго. Через 2 месяца после знакомства начали жить вместе. Он оказался не местный. Я из Москвы, он из Саратова. Мы снимали квартиру, оба работали. Он оказался очень положительным человеком. С каждой зарплаты отправлял своей маме деньги на жизнь, начал полностью меня обеспечивать. Но потом что то пошло не так, и мы почти одновременно потеряли работу. Нечем было платить за съем жилья. Моя мама наотрез отказалась нас пускать к себе и мы уехали в Саратов. Его же мама оказалась очень хорошей женщиной. И я начала испытывать материнскую любовь на себе. Этого мне очень не хватало всю мою жизнь. Все было как в сказке. Но через год, мы опять уехали в Москву. Сняли комнату, так как денег было не много и оба пошли работать. В 2011 году я узнала что беременна. Очень обрадовалась. И первый человек которому я позвонила сообщить это была моя мама. Она меня выслушала и спросила- Чего радуешься? Аборт делай пока не поздно. В итоге разговор наш ни к чему хорошему не привел. Мы поругались и не общались долгое время. Летом мы расписались с мужем. Мама и брат не пришли. У нас было все скромно и только родственники были приглашены. С моей стороны пришел только брат отчима. У нас всегда были хорошие отношения и только он меня поддерживал в егда. А с его стороны пришли все приглашенные. С саратова в москву на денек приехали. А мои пешком дойти до кафе не могли. На 8 месяце беременности откуда то появилась смелость, материнский инстинкт или что , я не знаю. Я собрала все вещи со съемной квартиры и уговорила мужа поехать жить ко мне. Денег было не много, а ребеночку много чего нужно. Это был мой главный аргумент. Мама пыталась нас выгнать. Но я стояла на своем. Сказала что никуда не уйду и вернулась навсегда. У нее был шок. Она не ожидала. Они уже одну комнату сделали для брата, другую для себя. Как будто меня вообще и в помине не было. Но в данный момент уже мне было все равно на них. И я переделала комнату для своего комфорта и ребенка. Немного раньше срока я родила. С роддома меня встречал брат отчима. Муж был на работе. Моя мама даже не вышла из своей комнаты посмотреть на внука. Мне было обидно. Звонили все родственники и друзья мужа, все, даже моя "неблагополучная" компания в которой я была несколько лет пришли и подарили открытку с поздравлениями и упаковку памперсов. Я даже расплакалась от радости. Было очень приятно. Вечером пришел муж и познакомился с сыном. Опыт ухаживать за ребенком у меня был из детства. И я начала делать все то, что делала с братом. Мама моя не видела своего внука до 3 месяцев. Даже не проявляла инициативу. Потом начала подходить, агукать с ним. Вроде отношения начали налаживаться. Но ... Не надолго. Мне постоянно говорила что я неудачница. Что из за меня у нее проблемы с сыном. Что он не хочет чтобы мы тут жили. Это маленькое создание , которому я жопу мыла, превратилось в чудовище, высокомерную эгоистичную тварь. Которая любит только себя не уважая никого кроме компьютера. Что же происходит сейчас? Как только я узнала о беременности, перестала употреблять алкоголь совсем. Расставила приоритеты. Но мама до сих пор упрекает меня за то, что я делала. Мама по прежнему относится к брату лучше. По прежнему все ему, исполняется любая прихоть. Она сказала, что осознала те ошибки которые допустила со мной, и не допускает их теперь с ним. А на меня по прежнему насрать. Брат захотел после школы пойти в институт на лингвиста. И ему пофиг сколько это стоит. Ему оплачивают институт. Все в кредитах, но платят. Он захотел компьютер за 200 тыс. Не прошло недели, у него есть этот компьютер. Даже какие то мелочи сейчас происходят ... например, купила мама пирожные и понесла сразу в комнату к сыну, чтобы я или мой сын не видели. Нам не нужны эти пирожные. Сын мой вообще сладкое не любит. Просто сам факт, что прячет мне не приятен. Вместо того чтобы позвать меня и брата за один стол пить чай, все делается в тайне. А вдруг она попросит? Что бы я не попросила их сделать , мне всегда отказывают. А просьбы мои элементарные. Мама шла с работы. Я ей позвонила, сказала что сын заболел и у него температура высокая. Попросила купить нурофен. Она сказала что устала и никуда заходить не будет. Типа сама вечером сходи, когда муж придет. И буквально через несколько минут слышу как брат ей звонит и просит купить кока колу. В итоге домой приходит она с кока колой и без нурофена. В данный момент у меня уже двое детей. Которых я люблю одинаково. И никогда я их не буду разделять. Я хочу чтобы мои дети были дружные, помогали друг другу и поддерживали. А что касается меня, я ненавижу брата и мать. Я не обижаюсь на отчима. И я благодарна судьбе за свекровь и моих детей. Свекровь заменила мне мать. Я верю в бумеранг. Не желаю маме и брату слез которые я пролила и периодически проливаю. Но я знаю одно. Все, всегда, всем, за все воздается. И мама поймет что стакан воды ее сын ей не принесет, а дочь будет уже далеко от нее, морально и душевно далеко. Сын уже начинает с ней плохо обращаться. И он по прежнему любимый сын. Любите своих детей. Любите одинаково. Не разделяйте на один маленький, а другой уже вырос и ему ничего не нужно. Они оба маленькие. И обоим нужна мама. Разговаривайте со своими детьми. Чтоб они не искали отдушин в плохих компаниях. Дети должны быть уверены что мама всегда рядом. Всегда поможет и подскажет. Защитит и поддержит. Что бы дети четко знали что они не одиноки.