Юмор.

.................................................................................................................... В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. - Ребята, вы из России? - Нет, - говорят, - мы из Украины. - А это что? - Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг... - Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна? - Севастополь знаете? - спрашивают украинцы. - Знаю, - говорит один. - У меня там дед воевал. Но ведь это Россия. - Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить... Донбасс знаете? - Знаем. Но ведь это Россия! - Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг... Немцы видят, что ничего не получается. Задумались.....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZ0HAEx_DRM

Вауу! Ну и ролик я сегодня в ютуб выложу.... .................................................................................... Умирает Трамп, попадает на небо. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Трамп в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше. Трамп: - Как наше? А Ирак, Иран, Куба, Гренландия,Афганистан? Бармен: - Это уже всё наше! Трамп.....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZ0HeBO_InQ

Интересно кого бы выбрали девушки которые видят этот пост... ..................................................................................................................... Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким голосом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри.....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZ0KeST0XUM

Не имей сто друзей, а имей сто рублей... ............................................................................ Отчёт медика-практиканта: - Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло... Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала......читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZ0Lwr4fQF4

Неожиданный гость.... ............................................... Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая-то возникла перед ним. Оборачивается Иван - видит - Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову - у того две вырастают, две рубит - четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит.....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZy8icEwRxk

Ну как вам танец? Ну не звезда ли я? У мужика сломался зуб. Подъезжает он к знакомому стоматологу. Тот его встречает, говорит: Подожди полчаса, я там, в протезном с медсестрой «продолжить разговор» должен. Посиди пока у меня, с моей ассистенткой пообщайся. Тот сидит, болтает с ассистенткой. Вдруг в кабинет влетает старуха - вся в мехах, бриллиантах, держится за щеку. Бросается к мужику: - Доктор, умираю, ужасная боль! Две тысячи долларов плачу, только помогите! Мужик только рот открыл, чтобы объясниться, но ассистентка его быстренько уволокла за ширму и говорит: - Ты чего? Давай, я тебе все покажу как. Возьмешь щипцы и как гвоздь вырвешь! Пять минут - и по штуке баксов на рыло....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZy_tIckI-g

Не уходи,как же я без тебя?Что ты разбила мою машину?... Попали в ад трое: бизнесмен, президент и учитель. Бизнесмен просит Сатану:"Можно я позвоню своему секретарю и расскажу ему как управлять моими бизнесами, где лежит завещание?" Сатана говорит что можно, но полчаса разговора будет стоить 10 млн рублей. Бизнесмену делать нечего, соглашается. После этого....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZzEOLYgE6Y

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. Кто выдержит три удара моим кнутом, не закричав, - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. Черт спрашивает: - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZy_x9dXYhM

Учитесь молодые, как на удочку можно поймать себе жену... ................................................................................................................ - Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и захомутаешь. - А у нее есть такое зелье.....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZ0L-bGmMcQ

Что – самая сладкая сладость на свете? Сахар – могла я когда-то ответить. Мед, мармелад, пастила.. и шербет.. Только теперь поняла я ответ - Родного ребеночка – запах макушки, Что остается на нашей подушке, Пальчики нежные.. и ноготки– Попка, коленочки…и локотки… Что – самая горькая горечь на свете? Горчица – могла я когда-то ответить… Редька и уксус… полынь и хинин.. Ну а теперь – мой ответ – лишь один: Губки дрожащие — плач на подходе Вот от чего мое сердце заходит .. Самая горечь – родного ребенка – Полные слез и обиды глазенки…