Сайт психологов b17.ru

Итак, очередное приглашение к руководителю. Вы заходите, по стенке, вздрагиваете от каждого звонка, боясь, что это он. Дрожащими руками кладёте на стол отчёт. И так изо дня в день вас сковывает страх, вы морально подавлены. Часто корни этой проблемы уходят в детство. Возможно, там было так же: вы боялись родителей, они были непререкаемым авторитетом. Или, наоборот, родитель был настолько опекающим, что предугадывал ваши желания. Одна слезинка и мир перестраивался под вас. Вам не нужно было говорить, спорить или отстаивать своё мнение. В итоге в подростковом возрасте вы не научились важнейшему навыку-высказывать свое мнение. Вы не получили опыта, когда нужно сформулировать мысль, настоять на ней, пережить несогласие и найти компромисс. Подростковый бунт как школа границ Именно в подростковом возрасте происходит первая серьёзная «тренировка» этого навыка. Первые, с кем мы учимся спорить и сопротивляться, - это наши родители. Так называемый подростковый бунт - это и есть время, когда чело

Про плюс и минус Представьте лист бумаги. На нём два круга – вы и партнёр. В здоровых отношениях круги пересекаются, но у каждого есть своя территория. Растворение – это когда ваш круг втягивается внутрь его. Ваша территория исчезает. Остаётся один большой круг – его жизнь, его желания, его настроение. Вы становитесь приложением к другому человеку. Удобным. Бесшумным. Всегда включённым. Это не любовь. Это потеря себя. Три тихих сигнала • Первый сигнал – вы перестали спорить. Не потому что всегда согласны. А потому что боитесь любого несогласия. Даже если вам не нравится фильм, который он выбрал, вы молчите. Даже если вам обидно от его шутки, вы улыбаетесь. • Второй сигнал – ваше время перестало принадлежать вам. Вы ждёте, когда он освободится. Вы не планируете свой вечер, пока он не скажет свои планы. Вы отменяете свои дела, если он предложил встретиться. • Третий сигнал – вам трудно ответить на вопрос «чего ты хочешь сейчас». Вы открываете рот и слышите пустоту. Свои желания были таки

​12-шаговая программа польза и для кого она, и почему программа, которой почти 100 лет, до сих пор меняет судьбы ​Многие до сих пор считают, что 12-шаговая программа - это что-то из американских фильмов про подвалы, алкоголиков и плохой кофе. Но как психолог, я вижу в этой системе одну из самых мощных экзистенциальных практик. Это путь от тотальной неосознанности к полной ответственности за свою жизнь! ​Немного истории и цифр ​Всё началось в 1935 году в Акроне (США). Билл Уилсон, биржевой маклер, и доктор Боб Смит поняли простую вещь: один зависимый может услышать другого там, где бессильна медицина и религия. ​Кому это помогло? Сегодня в мире существует более 215 000 групп Анонимных Алкоголиков, а сама программа адаптирована для созависимых (Al-Anon/CoDA), игроков, переедающих и многих других. ​Цифры: По данным Cochrane Review (2020), программа "12 шагов" на 20-60% эффективнее других методов в поддержании длительной ремиссии. Но главное не в процентах, а в том, что миллионы людей по в

Когда внутренний критик — самый жестокий судья. Живая история и работа с чувством стыда у клиентки. Хочу поделиться историей Ирины, которая тронула меня и многим будет близка. Представьте: семейный ужин у родителей, смех детей, запах домашней еды – и вдруг бабушка с серьезным лицом говорит взрослой дочери: «Ты слишком много позволяешь Косте. Надо быть строже». В этот самый момент Ирина ощутила себя словно маленькая девочка, которую внезапно строго отчитывают взрослые. Она потупила взгляд, почувствовала, как жар заливает лицо – характерный стыд, который многим знаком с детства. Это чувство – не признак слабости или неумения справляться, а отражение того, какие внутри нас живут сложные, часто незаметные убеждения. Фраза бабушки ранила Ирину столь сильно, потому что для нее критика касалась не просто воспитания, а ее самой – как мамы и как человека. В ее голове развернулась цепочка мыслей: «Меня обвиняют» - «Все делаю не так» - «Я плохая мама» - «Я недостаточно хороший человек». В итоге –

Многие люди годами мучаются чувством вины из-за того, что они до сих пор «не нашли себя». Им кажется, что они должны были сделать это еще вчера, что они отстают от сверстников, что с ними что-то не так, потому что они не знают, чего хотят на самом деле, какое у них призвание и куда им двигаться дальше. Они пытаются заставлять себя: ходят на тренинги, читают горы книг по саморазвитию, пробуют медитации и духовные практики, но внутри остается пустота и ощущение, что они делают что-то не свое или просто проходят все эти ритуалы через силу, без живого отклика. Почему так происходит? Потому что настоящее стремление найти себя никогда не рождается из долженствования, из страха отстать от других или из чувства «так правильно». Оно приходит только как внутренний импульс, как тихое, но устойчивое желание, которое созревает само, когда ваша психика наконец оказывается готова к этому. Вы не можете искусственно ускорить этот процесс, как не можете заставить яблоко созреть быстрее, дергая его за ве

Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) — это тяжёлое психическое состояние. Оно развивается, как после собственно травмы или тяжелого переживания. Так и после наблюдения за травматическим событием. Это комплексное расстройство, способное серьёзно нарушить привычную жизнь. Оно затрагивает как общее самочувствие человека. Так и его взаимоотношения с окружающими, внешним и внутренним миром. Что может стать причиной ПТСР Травмирующим может стать любое событие, связанное с угрозой жизни или серьёзной травмой. Например, любое насилие, природные или техногенные аварии и катастрофы, смерть или тяжелая болезнь близкого человека, теракты, вооружённые конфликты, и прочее. Но ПТСР развивается не у всех, кто пережил травму. Реакция зависит от индивидуальных особенностей психики, уровня поддержки и тяжести события. Симптомы обычно проявляются в течение нескольких месяцев после травмы и делятся на несколько групп. 1. Интрузия (повторное переживание) Это могут быть флешбэки. То есть, яркие,

Аннотация. Данная статья завершает трилогию, посвящённую работе с супружеской парой на основе профилей СМИЛ. После диагностического этапа («Ловушка кодов 8-4 и 4-7») и этапа сказкотерапии («Сказка о Вулкане и Колодце») я представлю читателям третий инструмент работы психолога — структурированное письменное интервью, построенное на метафорах сказки и психологических особенностях профилей СМИЛ. Я опишу для вас методику создания, текст интервью, а также проанализирую его роль в «размораживании» прямой коммуникации между партнёрами. 1. Введение: от метафоры — к прямому слову. В предыдущих публикациях я подробно описала два этапа работы с парой (Алексей и Мария, 39 и 37 лет), обратившейся с запросом на снижение конфликтности. Этап 1. Диагностический (СМИЛ). Были выявлены кодовые типы: муж — 8-4-3 (эмоциональная дезорганизация, потребность в понимании уникальности, импульсивные разряды), жена — 4-7-2 (протест, подавленный усталостью и тревогой). Состояние обоих квалифицировано как острый дис

За все время пребывания в интернет-пространстве мне не раз приходилось сталкиваться с плагиатом. Специально я его не ищу, но иногда случайно попадается. Кто-то перепишет авторскую статью своими словами сразу после её написания. Кто-то беспардонно разместит на своей странице мой текст без указания авторства и ссылки. Были "доброжелатели", которые пользовались материалами закрытых личных дневников. А иногда даже могут своровать название статьи и употребить его совершенно не к месту. Кейсов много, и юридическая защита от них есть, но есть и этическая сторона вопроса. Она выражается в отношении к коллегам и к чужому творчеству в принципе. В идеале у самоактуализирующегося человека творчество вызывает как минимум уважение. Можно быть с ним согласным или нет, восторгаться или плеваться ядом, но всё-таки у любого творчества есть автор. Даже в современную эпоху засилья ИИ. Даже после того, как философы-постмодернисты объявили смерть автора. Что такое автор? Это тот, из личной истории кого скла

В принципе, так выглядит обычная история любого фрилансера. Клиент задерживает оплату и срывает сроки. Каждый раз он рассказывает про налоги, больную маму и тяжёлый сезон. Вы злитесь и пишете напоминания. Но разорвать контракт не можете, жалко. Да и его проект без вас рухнет… Кто там всё потянет? Что скрывается за сочувствием? Жалость ко взрослому человеку, который ведёт бизнес, это не про доброту, а про «позицию сверху». Фраза «она без меня пропадёт» делает из клиента ребёнка, а из вас всемогущую мать, которая держит половину мира. У этой роли, конечно, есть свой бонус. Спасая его, вы чувствуете себя незаменимой. Ради этого можно терпеть просрочки и выслушивать жалобы, лишь бы не столкнуться с реальностью. А реальность такова, что его бизнес выживет и без вас. Треугольник Карпмана на фрилансе. В роли «Спасателя» вы входите в положение клиента, ждёте зарплату и стыдитесь быть жадной. Постепенно ресурсы заканчиваются, и вы скатываетесь в «Жертву». Вы думаете: «Я опять сижу без денег и в

"После родов моей прежней жизни больше не будет" — эта мысль часто звучит на консультациях голосом, полным тревоги и скрытого чувства вины. Женщины боятся, что вместе с беременностью они получили билет в неизвестное путешествие, оставляя навсегда успешную карьеру, спонтанные путешествия, любимые хобби и — самое главное — самих себя. Как психолог, работающий с мамами, я хочу сказать сразу: ваш страх нормален. Почему нам так страшно? Мы живем в такое время, где планка ожиданий задрана до небес. При этом современная женщина до рождения первенца часто уже имеет сложившуюся ценность: она профессионал, интересный собеседник, активный человек. Страх «потери себя» обычно базируется на трех китах: 🔹Социальная изоляция. Кажется, что мир сузится до размеров детской кроватки, а разговоры — до обсуждения прикорма и подгузников. 🔹Утрата контроля. Карьера и хобби — это сферы, где результат понятен и предсказуем. Материнство же — зона тотальной неопределенности. 🔹Кризис идентичности. Кто я, если