Без стыда

Быть неудовлетворенной собой – то, что мы нередко впитываем с молоком матери. Позиция, которая знакома привычна и обжита. Настойчивый голос внутренней критикессы, пожалуй одна из самых частых обсуждаемый в терапии тем. И за ним скрывается боль непринятости, запрет на достаточность себя такой, какая есть, всегдашняя задача стать другой – быстрее, лучше, сильнее, чтобы заслужить право на существование, право на любовь. Такие вещи могут глубоко дремать внутри, особенно если повезло с любящим партнером, детьми и теплым поддерживающим окружением друзей. Поддержка близких нас исцеляет во взрослом возрасте, в том числе работает с детскими травмами. Но лишь до определенной степени. Бывают внутренние части, до которых не достучишься текущей поддержкой близких людей. В тех частях, не нашедших поддержки в дестве от значимых взрослых, есть уверенность, что «все люди как люди, а со мной что-то не так». Здесь к внутренней критикессе может добавляться внутренняя самозванка: та, что нашептывает «нас

Такие советы могут звучать достаточно невинно и по-доброму. Коллега между делом обронила «тебе бы челку» или соседка заметила «этот оттенок помады тебе не подходит». Или (что, конечно, сигналит о проблемах с профессиональной этикой) парикмахер озвучил: «с таким цветом волос вы выглядите старше». В таких словах может не быть явного намерения ранить, и все же они оставляют чувство, как будто кто-то решил, что знает лучше вас, что и как вам с собой сделать. Люди вносят свои правки, без разрешения и запроса. Когда мы сталкиваемся с непрошенными комментариями о внешности, очень понятно желание первым делом задать себе вопрос: «а вдруг правда?», «может, со мной что-то не так?». И вот на этой развилке, когда части психики, зависимые от чужого мнения, сигналят: «опасность, мы не в порядке, нужно срочно с собой что-то сделать», важно сделать глубокий вдох-выдох и задаться вопросом: «Мнение этого человека по вопросу внешности для меня важно и валидно? Выглядит ли этот человек как эксперт в том,

Мы не можем контролировать – что нам кажется красивым, а что нет. Хотя есть такой инструмент: обогащение своей визуальной среды. Если в одной или нескольких сферах иметь большую чем средняя насмотренность, изучать, сравнивать, то итоговый вкус и определение «красивого» может заметно отличаться от взгляда человека непогруженного. Чем больше мы узнаем о мире, проявляем любопытство к его разнообразию, тем больше шансов, что при достаточной гибкости мы найдем красоту в очень разных сюжетах и очень разных людях. А еще, на восприятие красивого, будете смеяться, влияет то, как мы к себе относимся. Сложности с самовосприятием нередко приводят к неприятию чего-то во внешности других. Это такая дискурсивная влияющая история (и с ней можно разбираться, в том числе и в терапии). Но вернемся к сегодняшней теме. И если говорить о предпочтениях, то комментарий как раз подсвечивает индивидуальное представление о красоте, которым автор делится: И вот здесь важно разделить две вещи, которые часто пут

Однажды я летела в самолете рядом с мужчиной, чей вес не позволял ему удерживаться в пределах своего кресла. И это было дискомфортно нам обоим. Повезло, что я скомпенсировала своей маленькостью и мы не были влеплены друг в друга, как склеившиеся пельмешки. Будь я человеком покрупнее, было бы худо. Здесь бы и сделать вывод, что тучные люди – фу и вообще дискомфортно. Но поскольку я летаю в самолетах периодически, то могу рассказать вам с десяток историй, как совершенно стандартного размера женщина распространялась в пространстве за черту адекватности (а длинные свои волосы закидывала за кресло – видимо в лицо сзади сидящего), как пьяный мужчина распространял храп и ароматы на полсалона и ничего с эти не сделать. Самолет – если ты летишь не в бизнес классе – вообще не самое удобное место. Но как будто и не должно: это общественный транспорт, на который все, купившие билеты, имеют равные права. Этой историей я хочу подсветить, почему нам чаще хочется высказаться на тему того, что «челов

И почему такие комментарии сами становятся лучшей иллюстрацией проблемы, как водится, не замечая бревен в собственном глазу. Под моим видео о том, как женщинам предъявляют за возраст и внешность, появилось возмущенное: Слово «можно» здесь особенно трогательно выглядит, словно бы где-то есть комитет по допуску к видимости. И регламент: кому говорить разрешено, кому показываться можно, а кому лучше тихо постоять в углу до одобрения. И комментатор словно бы относит себя к участникам такого комитета (а они относят его обратно). Я, например, как психолог, снимаю видео о психологических механизмах, о давлении стандартов, о способах справляться с этим. Это моя профессиональная область: разбираться, почему людям больно и как с этим обходиться. Я не горожу абы что, а делюсь размышлениями, опирающимися на знания и практику. Мое первое высшее образование по психологии, как и первая практика на кризисной линии, случились еще в 2010 году. Как будто, достаточная опора для желания делиться профессио

Почему некоторые реплики говорят больше об авторе, чем об адресате Иногда под текстом появляется комментарий, который хочется внимательно рассмотреть под микроскопом. В этой фразе прекрасно все: от уверенного тона до щедрой россыпи смайликов, будто они могут усилить доказательность.Такие высказывания всегда интересны (не содержанием, ведь его там немного)самим фактом существования. Что хотел сказать автор? А что он обнаружил своим текстом. Во-первых, мы замечаем трогательную веру в то, что статус «женщина» выдается не биологией, жизненным опытом или юридическим возрастом, а личным одобрением случайного наблюдателя. Этакий держатель справки «считаться взрослой разрешаю». Во-вторых, за подобной фразой стоит странная логика иерархии. Будто есть некий олимп зрелости, на котором сидят важные мужи и решают, кто «сопля», а кто уже «настоящий». Чтобы объявить взрослую тридцатилетнюю женщину «соплей», нужно либо верить в альтернативную биологию, либо иметь крайне хрупкое ощущение собственной з

Никакой специальной женской грызни, разумеется, не существует, но обесценивание сестер по полу становится отдельным способом выжить в сравнении, которое накладывают на всех женщин. И эта стратегия почти никогда не делает счастливее Об этой особенности обычно говорят под ярлычком внутреннего женоненавистничества. Иногда оно не заметно самой носительнице. Женщина может пылко говорить о давлении стандартов, о том, как тяжело жить в атмосфере оценивания, и при этом лихо обесценивать других женщин. «Да она просто удачно вышла замуж»; «Да это все нейроне, а не ее внешность»; «Да ей повезло с генетикой»; «Ничего особенного». И если снаружи это выглядит как критика, то внутри чаще всего оказывается попыткой удержать собственную самооценку на приемлемых значениях. Мы живем в культуре, которая создает искусственную атмосферу конкуренции среди женщин: кто красивее, стройнее или моложе выглядит. И некоторым женщинам сложно устоять от того, чтобы не вписать себя в эту гонку. Особенно если рядом в

От создателей аргумента: «как можно страдать, когда солнышко утром встает и светит» Иногда под разговорами о тревоге и депрессии появляется бодрый комментарий типа такого: Звучит по-спартански. Почти как универсальный рецепт: добавь настоящих проблем и все беды с башкой, вжух, и испарятся. Логика примерно та же, что и: «Раньше депрессиями не страдали. Посмотри в окно, как смотрели наши предки, — жизнь прекрасна, надо просто перестать грустить». Предложение трогательное, но, если честно, довольно наивное. Природа может быть ослепительно красивой, а человеку при этом по-настоящему плохо. И одно другое не отменяет. Как и присутствие депрессии в жизни предыдущих поколений (отсутствие слова для названия феномена, как вы понимаете, не отменяет самого феномена, прям как с ж**ой. Когда человек оказывается в ситуации выживания, мозг действительно мобилизуется. Активируется древняя система «бей или беги»: выбрасываются гормоны стресса, внимание сужается, приоритетом становится решение конкретн

Почему формула «красота = правильность» звучит убедительно, но делает каждую женщину уязвимой Иногда можно услышать очень уверенную мысль: женщина хочет быть красивой, потому что это дает плюшки. Чем ухоженнее выглядит, тем увереннее себя чувствует. Внешность — показатель того, что она все делает правильно. А если «не очень» — значит, где-то недотягивает. Логика нехитрая, но с такими прорехами, что не грех и обсудить. Да, социальные бонусы за привлекательность существуют, а ухоженность может добавлять уверенности: мы живём среди людей и реагируем на их восприятие. Но из этого факта часто делается квантовый скачок: раз внешность влияет на восприятие, значит, она и есть главный индикатор «правильности». Такая система крайне негибкая. В ней женщина обязана постоянно подтверждать свою «правильность» телом, лицом, возрастом, стилем, а всякое отклонение будет сигналом о внутреннем дефекте. Самое ироничное: та, кто оценивает других по этому принципу, автоматически попадает под тот же прице

И при чем тут ваша нервная система Если с вами случались ситуации в духе: вышла куда-нибудь на встречу с приятельницами попить кофе и поболтать о всяком или погулять по музею, или даже в короткую поездку на уикенд с друзьями, а после этого чувствуете, будто вагон угля разгрузили и невероятное желание забиться подальше-поглубже в свою нору и чтоб никого не видеть, то варианта два. 1) Люди, с которыми вы пообщались, действительно, вам не подходят. Так бывает: не все люди нам одинаково полезны. Есть хорошая поговорка «не бывает плохих людей, бывает короткая дистанция», так вот, возможно, есть смысл пересмотреть дистанцию между вами и человеком, после общения с которым тяжеловато. 2) Другой вариант – если тяжело вам примерно от всякого общения, особенно в шумных насыщенных стимулами пространствах, то дело в психике. Нервная система в этом случае работает на повышенных оборотах. И у некоторых людей она чувствительнее, чем у других. Такие люди непрерывно мониторят мимику, интонации, настроен