Без стыда

Разберем ситуацию, за которую некоторые стыдятся. Вроде бы любовь к близким (партнеру, детям, родителям, друзьям) на месте, но после общения с ними вы дико устаете. Или того хуже, поймали себя на мысли, что мечтаете, чтобы они все ушли и вечер принадлежал только вам. После этаких мыслей и фантазий вас предсказуемо накрывает виной, ведь только совсем плохие люди устают от собственной семьи. Давайте начнем с того, что с вами все в порядке и вы не ужасный человек. Такие противоречивые чувства к близким могут случиться с каждым. Это усталость и ее важно знать в лицо. Любой контакт с другим человеком требует ресурса: слушать, откликаться, считывать настроение, сдерживать раздражение, поддерживать. С любимыми людьми эта работа приятнее, но она не перестает быть работой. Усталость от общения может накопиться как физиологический эффект примерно как усталость от спортзала. И тут важно понимать, также как спортивная усталость не отменяет полезности тренировок, так усталость от общения не отменяе

Завтра Всемирный день кошек, и я хочу воспользоваться поводом для важного психологического разговора. Потому что, если присмотреться, то средний домашний кот демонстрирует такой уровень самоценности, до которого многие из нас идут годами терапии. И я не шучу, смотрите сами. Кот спит шестнадцать часов в сутки и ни секунды не думает «я недостаточно продуктивен». Ему не приходит в голову заслуживать отдых. Отдых — его базовое состояние, и уж точно он не думает, что отдыхом можно себя только награждать за выполненный план. А теперь сравните с человеком, который не может полежать полчаса, не открыв рабочую почту «на всякий случай». Кот не будет стремиться стать удобным. Он не ластится по расписанию, не притворяется, что ему нравится, когда его тискают против воли, а напротив даст вам сразу знать: прекращайте! И — внимание — его продолжают любить. Более того, именно за эту независимость котиков и любят. То самое опровержение формулы «чтобы меня любили, я должна быть удобной». Если хочет идти

Возможно, вы встречали такой тип людей: все вокруг их считают трудягами. Они доступны по телефону 24/7, при этом всегда заняты, всегда что-то начинают или доделывают. Им говорят «какая ты молодец, и как только все успеваешь», а они в ответ только устало улыбаются. И это неспроста, ведь внутри трудяжковость совсем не ощущается как молодцовость, а скорее, как невозможность остановиться. Штука в том, что тревога отлично маскируется под продуктивность, и ниже вы увидите привычек, по которым одно можно отличить от другого. Трудолюбивый человек работает, а потом отдыхает, и ему нормально в обоих режимах, в отличие от человека тревожного. Второму каждая минуточка лежания на диване отдает беспокойным «я трачу время зря». Тело лежит, но отдыха не получается, поскольку мозг продолжает наворачивать круги: работа отложена, а вот чувство вины – здравствуйте. Многозадачность и многовариативность жизни человека нередко опознают как хорошую историю («он такой разносторонний»). А что если за шитьем кр

На этой неделе был Международный день дружбы, и я в связи с этим размышляла об одной вещи, которую слышу от клиенток снова и снова: «как вообще искать друзей в моем возрасте?». Знакомо? Если да, то сразу скажу главное: дело не в том, что с вами что-то не так. Дело в том, как устроена взрослая дружба (об этом почему-то не так много говорят). В детстве и юности дружба случалась почти сама, без дополнительных усилий. То самое «давай дружить» человеку на песочнице было достаточным основанием для долгих многолетних отношений. Сближал общий двор, общий класс, один факультет в университете. Нас сводили вместе обстоятельства, а главное, у нас при этом была роскошь времени и регулярности. Мы виделись каждый день, без всякой причины, просто потому что оказывались рядом. А близость, как выяснили исследователи, растет именно из этого — из количества ненапряжного, бесцельного времени, проведенного вместе. Во взрослой жизни эта инфраструктура рушится. Нет общего двора, у всех работа, дети, дедлайны,

Не всегда с возрастом приходит психологическая зрелость, просто потому что прожитые годы ее автоматически не предполагают. Именно поэтому мы можем встретить сорока пятидесятилетних детей, которые ожидают справедливости мира и того, что «взрослые придут и все разрулят». И именно поэтому можем встретить человека двадцатипятилетнего, что несет свою ответственность и держит себя уверенно (по-взрослому). Постареть легче, чем повзрослеть, потому что для второго потребуется провести немалую внутреннюю работу. Ниже вы увидите 5 признаков, что работа над этим идет. В юности есть тайная надежда, что вот появится правильный партнер, мудрый наставник, идеальная работа и наконец станет понятно, как жить. Психологическая зрелость начинается с грустного, но освобождающего открытия: никто не придет и не доделает вас за вас. И, что важно, вам это и не нужно. Вы сами себе тот самый взрослый, которого вы ждали. Раньше любое «ты меня расстроил(а)» выбивало почву из-под ног, и вы бросались исправляться, ли

Сегодня Международный день заботы о себе и можно заранее предположить, как будут выглядеть ленты: пенные глиттерные ванны, свечи, маски для лица, латте с видом на закат, «не забывайте баловать себя». И это, безусловно, не самое отвратительное послание, но если бы все решалось пенной ванной, то мы были бы самым отдохнувшим поколением в истории (за исключением тех двух недель, когда отключают горячую воду). Сами понимаете, все работает несколько иначе. И для начала давайте признаем: настоящая забота о себе часто выглядит совсем не в духе соцсетей, а иногда даже ощущается неприятной в процессе. Забота о себе состоит в том, чтобы лечь спать в одиннадцать вместо того, чтобы досмотреть сериал, хотя так хочется еще немного «времени для себя». Это сказать «нет» на просьбу, от которой вам станет только хуже, и выдержать чужое недовольство. Это записаться, наконец, к врачу, разобраться с долгами. Ничего общего со свечами в полумраке, а скорее наоборот: история дисциплины и неприятных взрослых ре

Есть люди, для которых критика максимально привычна в отличие от похвалы. Вот та воспринимается невыносимым гнетом. В ситуациях, когда им говорят: "вау, как хорошо у тебя вышло", внутри включается тревожная сигнализация пополам с попыткой обесценить. Таким людям сложно принимать комплименты и совершенно невозможно говорить о себе хорошее ("ну что ты выпендриваешься" – тут же включается в их голове). Ну да, увы для некоторых, внутренний образ себя не всегда хорош и мощен. И если в вашем устойчивом восприятии себя регулярно мерцают идеи "что с меня взять", "я от себя многого не жду", "есть люди с талантами, а я, так, по дну ползаю", то неудивительно, что любая похвала проходит момо. Наша психика убогую и дефицитную стабильность может предпочесть развитию только потому что ей так привычнее. И тогда не брать комплимент на свой счет куда проще, чем пересобирать представление о себе. "Слишком высока цена за этот комплимент" – думает психика. Ведь если дальше не сможешь держать планку и соотв

Сегодня Всемирный день эмодзи — и это отличный повод поговорить о серьезных вещах: о том, как мы (не)умеем называть свои чувства. Понаблюдайте за собственной перепиской. Сколько раз вместо слов вы отправляете 🙂, 😅, 🥲? «Как дела?» — «нормально 🙂», хотя может быть совсем не нормально. Если что-то болит внутри, а вы ставите 🥲, происходит редукция чувства и заодно создается дистанция к нему. Удобство такого смайлика в том, что можно ничего не уточнять. Эмодзи становятся способом обозначить, что чувство как бы есть, но не названо напрямую. В психологии существует явление под названием алекситимия. Это трудность распознавать и называть собственные эмоции. Такое состояние не является болезнью, более того оно в той или иной степени может быть присуще многим их нас. Алекситимия скорее представляет собой спектр, где на вопрос "как я себя чувствую" может прийти ответ разной степени внутренней туманности. Откуда это берется? Давайте хором догадаемся. Действительно, детство – период когда реб

Сериал «Дрянь» (тот самый британский Fleabag) очень точно показывает, как мы прячем боль. Это не тот вариант зрелища, который помогает отключить голову, наоборот он помогает ее надолго включить. Если коротко, то главная героиня — обаятельная, остроумная, дерзкая женщина, которая постоянно отпускает шутки. И есть фирменный прием, пробивающий четвертую стену, — она поворачивается к камере и комментирует происходящее, перемигивается со зрителем, иронизирует. И по ходу движения сюжета мы понимаем, что это не только эффектный режиссерский ход, но и кое-что говорящее о героине. Постоянная ирония с обращением к зрителю становится способом не быть в моменте. Каждый раз, когда становится больно, страшно или стыдно, героиня выскакивает из своих чувств наружу, к нам, и превращает боль в шутку. Занимательно наблюдать этот механизм – его еще часто можно встретить в терапии. Психика предлагает посмеяться в качестве защиты (довольно эффектной), чтобы не оказаться уязвимой. И вот это главное, что я хо

На этой неделе был День семьи, любви и верности. Праздник теплый, летний, связанный с крепкими союзами и долгими отношениями. Но есть одна база, которую он в себя не вмещает: каких себя мы несем в отношения с другим человеком? Самый длинный союз в вашей жизни, как известно, – союз с собой. Из него невозможно выйти, в него вы гарантированно вкладываетесь и именно от его качества зависит, какими получатся все остальные отношения. И тут важно отметить, что многие из нас куда вернее кому угодно, но не себе. Мы держим слово, данное другим, но легко предаем обещания, данные себе. Мы внимательны к чужим границам, но игнорируем собственные. Мы прощаем близким то, за что себя грызем годами. Верность другим у нас может быть отработана до автоматизма. А вот верность себе почему-то считается то ли эгоизмом, то ли блажью. Что такое верность себе? Это не «всегда ставить себя на первое место» и не «делать что хочу». Скорее тут речь о гораздо более скромном и трудном опыте: способности не предавать со