Психолог Илья Калинин

#вреднаяпословица Иногда эту пословицу говорят почти автоматически. Не задумываясь, что в ней вообще-то звучит приговор. «Яблоко от яблони недалеко падает». Смысл простой. Ты такой же, как твои родители. Их характер, их ошибки, их судьба, все будто заранее прописано и в тебе. Удобное объяснение. И довольно жестокое. Да, семья влияет. Мы правда перенимаем модели поведения, реакции, установки. Ребенок сначала копирует, иначе он просто не умеет.Но копирование это старт, а не финал. Один человек вырастает в холодной семье и становится таким же. А другой учится теплу именно потому, что знает, как больно без него. Проблема пословицы в категоричности. В ощущении, что ничего не изменить: «У вас в семье все такие», «Это у тебя наследственное».  После таких фраз опускаются руки. Научная психология говорит, что сценарий можно унаследовать, но не обязательно исполнять. Иногда яблоко падает рядом. А иногда укатывается очень далеко и вырастает в совсем другое дерево совсем другого сорта.

#психологическийэксперимент Иногда люди думают о себе лучше, чем ведут себя в реальности. Не из лицемерия, а скорее из наивной уверенности «Я бы точно помог». В 1970-х социальные психологи Джон Дарли и Бибб Латане изучали, почему люди иногда не помогают в очевидной ситуации. В одном из их экспериментов участников приглашали якобы для выполнения задания и оставляли ждать в комнате. В помещении находилась кукла, как будто ее случайно забыли. Спустя несколько минут из нее начинал раздаваться записанный детский плач. Никакой реальной опасности, никакой сложной моральной дилеммы. Просто голос ребенка, на который, казалось бы, трудно не отреагировать. И вот что зафиксировали исследователи. Если человек находился в комнате один, он реагировал быстро. Подходил, проверял, звал кого-то. Иногда почти сразу. Но если в комнате были и другие люди, происходило странное. Реакция замедлялась или не происходила вовсе. Каждый как будто ждал, что первым отреагирует кто-то другой. Это называется ди

#чтосэтимделать Иногда больше всего вины и стыда выносят как раз самые «хорошие» люди. Те, кто привык быть удобным, надежным, правильным. Они могут неделями прокручивать в голове один разговор. Вспоминать, где не так посмотрели, не тем тоном ответили, кого могли задеть. И внутри как будто тяжелый осадок - со мной что-то не так. Тут важно одну вещь нащупать. Вина и стыд это не одно и то же, хотя ощущаются похоже. Вина обычно про действие. Я сделал что-то неудачно, ошибся, причинил неудобство. Тут еще можно извиниться, исправить, сделать вывод. Стыд - это что-то более глубокое и жесткое. Он не про поступок, а про личность. Не «я ошибся», а «я какой-то не такой». И вот это уже начинает разъедать изнутри. Некоторые люди берут на себя слишком много ответственности. Как будто они отвечают за чувства всех вокруг. За настроение партнера, за реакцию коллеги, за тишину в компании. Но если честно спросить себя «а где тут моя реальная зона влияния?», то картина часто меняется. Еще полезно

#вынеправильнопоняли Я сейчас смотрю «Клан Сопрано». И, честно, не ожидал, что меня так затянет. Это не сериал про мафию. Вернее, формально да. Но по факту это сериал про тревогу. Про мужчину, который держит под контролем криминальный мир… и не может справиться со своим сердцебиением. Тони Сопрано - босс мафии с паническими атаками. Звучит странно, правда? Огромный, опасный, влиятельный человек теряет сознание. И это не декоративная деталь. Это суть истории. Как психолог я смотрю и думаю - вот она, цена убеждения «я не имею права на слабость». Тони живет в режиме постоянной угрозы. Мир для него это поле боя. Если кто-то не уважает, значит готов напасть. Если ты не контролируешь значит тебя уничтожат. И самое интересное - он ходит к психотерапевту. Представляете? Мафиози, который обсуждает с врачом свои сны, тревогу, отношения с матерью. И мы видим, как за жесткостью проступает уязвимость, за агрессией - страх, за гневом - стыд. Он не картонный злодей. Он сложный, противоречивы

#вреднаяпословица Знаете, каждый раз, когда я раньше слышал эту пословицу, то ловил себя на мысли, что как будто радость пытаются поставить на учет. Будто нужно обязательно обосновать, доказать, предъявить причину. А если не можешь, значит с тобой что-то не так! И вот уже человек смеется… и тут же оглядывается. Уместно ли? Поймут ли? Не подумают ли, что он легкомысленный, глупый, несерьезный. Спонтанная радость обесценивается. Хотя если смотреть с психологической точки зрения, все наоборот. Смех без видимой причины часто говорит не о глупости, а о безопасности. О том, что нервная система в расслаблении. Что рядом нет угрозы. Что можно быть живым, непосредственным, настоящим. Дети, кстати, смеются именно так. Легко. Без объяснений. И мы умиляемся, а не ставим диагноз. Но стоит взрослому позволить себе ту же спонтанность, то сразу включается внутренний цензор: «Соберись. Ты же серьезный человек». И постепенно человек учится радоваться… только по расписанию. По поводу. С разрешен

#ненаучнаяпсихология Иногда клиенты и знакомые рассказывают мне что проходили «энергетические сеансы». Рассказывают осторожно, потому что многие знают, что я приверженец научно обоснованных подходов. Будто проверяют, не стану ли я обесценивать их опыт. И почти всегда звучит одна и та же формулировка: «Мне стало легче!». И тут у меня вопрос - значит ли это, что эти энергетические практики работают? Вопрос понятный. Ощущение облегчения ведь реальное. Но наука в таких случаях смотрит не на ощущение, а на механизм происходящего. Любое энергетическое целительство строится на идее, что у человека есть некое биополе или жизненная энергия. Ее называют по-разному: прана, ци, аура и т.д. Предполагается, что психологические трудности и болезни возникают из-за «блоков» или «дисбаланса» этой энергии, а целитель может ее выровнять через работу руками, намерением или специальными техниками. Проблема в том, что сама эта энергия никогда не была обнаружена измеряемо. Нет приборов (если считаете чт

#психологическийэксперимент Слышали от знакомых: «Я просто чувствую, что у меня талант»? Это звучит так уверенно, что сомневаться даже неловко. Но есть один эксперимент, который эту уверенность немного… расшатывает. В исследовании Томаса Гиловича и Роберт Фрэнка участникам предлагали игры и задания, где результат частично зависел от навыка, а частично от чистой случайности. Дальше происходило интересное. Тем, кому случайно везло в начале, начинали приписывать успех своим способностям. Они говорили, что у них хорошая стратегия, сильная интуиция и т.п. А те, кому не повезло на старте, наоборот, сомневались в себе. Даже если дальше показывали те же результаты, что и «везунчики». То есть первая удача становилась фундаментом веры в талант. Причем эта вера влияла на поведение: - люди шли на больший риск - действовали самоувереннее - игнорировали фактор случайности Им казалось, что они разобрались в системе. Хотя система во многом была хаотичной. Если смотреть шире, это пугающе узн

#чтосэтимделать Со стороны это почти незаметно. Человек не боится людей или разговоров с ними. Он боится одного конкретного момента. Боится что в ответ могут сказать «нет». И в этот момент внутри поднимается не просто неловкость, что-то более древнее. Как будто отказ равен отвержению целиком. Не просьбе отказали… а тебе самому. Выглядит это примерно так: - Человек долго формулирует сообщение и в итоге не отправляет.  - Хочет повышения, но ждет, что заметят сами.  - Нуждается в тепле, но делает вид, что «мне и так нормально». Снаружи похоже на скромность, деликатность, самостоятельность. Внутри ощущается как напряжение и одиночество. Парадокс в том, что отказ это нормальная часть контакта. Люди отказывают не потому, что ты плохой. А потому что у них нет ресурса, желания, возможности. Но если в опыте было много эмоционального холода, критики, обесценивания… психика начинает обобщать. Просьба = риск. Близость = риск. Проявление себя = риск. И тогда включается избегание. Не прос

#вынеправильнопоняли Вероятно, вы не правильно поняли фильм… На самом деле СЕМЬЯНИН - это история не про выбор между семьей и карьерой. Это история про баланс, который невозможно достигнуть, если ты сосредоточен только на одной сфере. В начале Джек это человек предельной определенности. У него все выстроено. Деньги, статус, влияние, контроль над будущим. В его жизни нет хаоса… но и нет тепла. Он как будто живет в стерильной лаборатории, где чувства считаются помехой. Не потому что он бесчувственный. Скорее потому что так безопаснее. И вот его помещают в альтернативную жизнь с женой, детьми и собакой. Многие думают, что это и есть «настоящая», правильная версия. Но она тоже крайность! Там много любви, но мало воздуха. Ответственность давит, быт съедает, деньги ограничивают, личное пространство растворяется. Джек устает, злится, теряется. И это важная деталь! Даже самая теплая близость без опоры на себя может привести к перегрузке.  Фильм как будто специально сталкивает две несб