Психология в лицах

Дмитрий Едугин работал верхолазом — красил огромные заводские цеха, буквально паря на высоте. Для него это была не просто работа, а способ превращать серые бетонные коробки в цветные полотна. Он чувствовал себя художником, чьим холстом был весь город. В один из обычных рабочих дней на трубном заводе в Екатеринбурге эта высота его убила. Дмитрий сорвался с десяти метров. Удар пришелся сначала о железный станок, который отбросил его тело, словно тряпичную куклу, прямо на бетонный пол. Сознание погасло мгновенно... Дорогие читатели, сегодня этот материал я хочу посвятить этому человеку, который победил смерть несмотря на то, что почти умер, несмотря на прогнозы врачей. Это будет не просто история, а инструкция по выживанию, которую мой герой подробно описал в своей книге (ссылка на неё). В статье использованы прямые цитаты автора исповеди. Следующие семнадцать суток Дмитрий провел в глубокой коме между жизнью и смертью, не видя ни света в конце тоннеля, ни ангелов — только абсолютную пус

Дорогие друзья, я уже писала статью с заметками о воспитании от лица опытнейшего клинического психолога Ирины Медведевой (она в профессии более 50 лет). И судя по вашей реакции — на сегодня ее прочитали более 5 тысяч человек — эта тема вызывает интерес. И поэтому решила написать продолжение. В статье приведены ключевые принципы ее подхода к воспитанию с примерами из практики и публичных выступлений психолога. Предыдущую статью читайте по ссылке ниже. Ирина Яковлевна Медведева, не просто клинический психолог, она известна как российская писательница, публицист и драматург, член Союза писателей России. В интернете можно ознакомиться с её лекциями на тему воспитания и современных угроз, которые она читала в духовно-просветительском центре Свято-Елисаветинского монастыря. Она автор методики драматической психоэлевации и соавтор издания «Книга для трудных родителей». Также и о ней самой можно написать не просто отдельную статью, но целую книгу. Но сегодня я хочу обратить ваше внимание в цел

Я не знаю другой такой оперной дивы, которая бы снискала себе мировую славу, но при этом была бы так востребована в медийном пространстве как лидер мнений. Как личность, которая имеет патриотическую гражданскую позицию и которую можно назвать нравственным камертоном общества. Уж простите мне этот невольный пафос, но, говоря о высоком, о духовном, нельзя снисходить на минорные тона. Есть голоса, которые звучат не только со сцены, но и сквозь время. В случае с Любовью Казарновской её сопрано — это лишь инструмент, резонатор для гораздо более мощной вибрации: энергии мысли, твёрдости убеждений и пронзительной любви к своей земле. Её мир — это не гримёрки мировых театров, а пространство высоких смыслов, где культура становится религией, а порядочность — единственным законом. Сегодня свою статью я хочу посвятить именно Любови Казарновской, но не секретам ее популярности. Они лежат на поверхности, и это простые истины: Любовь и Уважение — к профессии, к зрителям, к родине, к искусству. Хочу

И в шутку, и всерьёз Милые женщины, если вы уже достигли перехода в новое состояние, которое называется климаксом, будьте готовы к переменам в вашем теле и жизни. Забудьте про стыд. И принимайте всё как неизбежное. Как говорится, что естественно, то не безобразно… Здесь только факты, жизненный опыт и немного чёрного юмора. 07:00. Встала… как будто и не спала. Надо попить воды. Во рту сухо, как в пустыне. По дороге забыла зачем шла. Стою на кухне. В руке пульт от телевизора. Думаю. Вспомнила! Вернулась за водой. Теперь думаю — а где вода? Попила. Но потеряла пульт. Нашла его в холодильнике. Кажется, мой мозг теперь работает по системе «умный дом», но приложение глючит. 7.45. Завтракаем на кухне с мужем. Вдруг он потянулся к моему подбородку. Наконец-то вспомнил, что я женщина, и мне нужны ласка и внимание, а особенно сейчас. Я расслабилась и жду продолжения. Прикрыла глаза. И — ой, как больно! Что это? Муж в ответ, показывая волосок в руке: «Милая, кажется, у тебя начинает расти борода…

Дорогие читательницы, сегодня хочу поделиться с вами личным опытом, тем, как я вступила в менопаузу. Откровенно о сокровенном. Читайте мою статью, если вы еще не достигли этого возраста и не хотите, чтобы ваше тело вас предало. Если не хотите просыпаться ночами от ледяного пота и бешеного сердцебиения. Мой переход в новое состояние происходил по экстремальному, выжженному дотла сценарию. Приливы накрывали меня каждый час и днём, и ночью. Сон стал мифом. Я чувствовала себя обесточенной батарейкой, которую забыли зарядить. Долгое время я искала причину только в анализах гормонов. Но правда оказалась глубже. Наше тело — самый честный бухгалтер. И к моменту «X» оно выставляет счёт за все годы жизни в кредит. Вот те «враги», из-за которых меня так штормило: Когда ты проживаешь всю свою жизнь в парадигме целеполагания, радость воспринимается как лень. Сначала ты должна закрыть все свои материальные потребности, вырастить детей. Должна и обязана. А как же удовольствия? Они отложено на потом.

Есть такая суперспособность — быть идеальным родителем ровно до момента, пока в дом не зашла ваша собственная мать. После этого можно смело выкидывать книги по педагогике и открывать коробку с успокоительным. Чтобы не случилось конфликта есть простой способ разделения полномочий. В предыдущих статьях мы разобрали негативные последствия вмешательств бабушек в жизнь молодой семьи, их мотивацию. Всё, как всегда, когда мы из лучших побуждений и сами порой не понимаем, к каким результатам приводят наши благие намерения. Осознанность — это то, чего не хватает в моменте. Мы все сильны задним умом. «Ой, зачем я это сказала. Погорячилась…» — нередко сетуем на себя. Но надеюсь, что препарирование, когда мы разложили все по полочкам, выявили причинно-следственные связи, помогут взглянуть на себя со стороны и сделать работу над ошибками. Либо, если у вас таких проблем не имеется, как писали некоторые в комментариях, могу за вас только порадоваться тому, что у вас всё хорошо. Сегодня мое обращение

Современные бабушки очень сильно отличаются от тех, с кем росли мы. И внешне, и по жизненным установкам. Некоторые, следуя моде, предпочитают, чтобы их звали просто по имени. Типа: «какая я тебе бабушка, я же не старушка древняя!». Но одно дело, когда внуки появляются, а тебе только 40 лет, и совсем другое — когда за 50. Лично я с гордостью ношу это звание, и принимаю все перемены, которые вошли в мою жизнь с новым моим. Я всячески поддерживаю свою дочь и помогаю в воспитании внука. Честно признаюсь, порой лезу со своими нравоучениями. И иногда ловлю себя на том, что 2-3 сценария негативного вмешательства из перечисленных в предыдущей статье присущи и мне. Сегодня в продолжение начатой темы предлагаю разобрать как мы, старшее поколение, более опытное, обученное на своих ошибках, может принимать экологичное участие в жизни молодой семьи. Испокон веков бабушки были и есть несмотря на новомодные тенденции мудрыми «старейшинами рода», которые привносят в жизнь ребёнка тепло, традиции и под

Оставить ребенка с бабушкой — самый простой способ получить свободный вечер. И самый рискованный способ потерять доверие сына или дочери. Рассказываем, как четко обозначить границы старшему поколению, сохранив при этом теплые отношения и право голоса в собственной семье. Диалоги из жизни — Мне мать совсем не помогает с детьми. Вышла снова замуж, живет своей жизнью. Катается по заграницам, а до нас дела нет. Я понимаю, что она еще работает и не должна жертвовать собой ради нас. Но обидно то, что она даже не интересуется тем, как я одна справляюсь, — жалуется одна молодая женщина подруге. — Да, лучше так, как у тебя, поверь! Мне свекровь жизни не дает. Она, конечно, и деньги вваливает, и посидит с детьми. Но при этом приходит к нам, как к себе домой. Проверяет кастрюли, что я приготовила. Меня при детях принижает, показывает, какая я плохая мать. Эти две реплики показывает две крайности в отношениях между поколениями, когда дети сами становятся родителями для своих детей. В первом случае

Развод… Для кого-то он означает свободу. Но для матери, у которой на руках остается малыш в возрасте двух лет, — это испытание, требующее запредельного мужества. В этот период женщина сталкивается не просто с крушением брака, а с двойным кризисом: личной утратой и абсолютной ответственностью за маленького человека, чья жизнь только начинает формироваться. Чувство потери накладывается на хроническую усталость, а страх одиночества кажется физически осязаемым. Именно по этой причине молодые матери решаются на развод только в крайнем случае. Но если все-таки расставание произошло, то жизнь на этом не заканчивается. Что делать? По возможности — опираться на поддержку родных и близких. Если нет возможности обратиться к психологу, могут помочь простые практические советы. Об этом моя статья сегодня. На самом деле, страх — это нормальное чувство. И этого страха не нужно бояться. Потому что ты, оставаясь одна, теряешь не только мужа. Ты теряешь иллюзию безопасности. Даже если брак был плохим, о

бабушкины сказки В одном самом обычном городе жила самая обычная девочка по имени Соня. У Сони была самая большая комната во всей квартире, и вся она была завалена игрушками. Когда у Сони был день рождения, ей дарили огромных плюшевых медведей и другие мягкие игрушки. У нее были и резиновая акула, хагги-вагги и другие монстры. Но они ей быстро надоедали. Поэтому, когда она шла с мамой за в супермаркет за продуктами, она обязательно требовала купить новые игрушки из ящика возле кассы. А если мама говорила «нет», Соня начинала топать и кричать. И мама, чтобы не привлекать внимания посторонних, снова и снова покупала разные безделушки. Игрушек стало уже столько, что они не помещались в огромный розовый шкаф. Они лежали горой прямо на полу: роботы без рук, куклы со спутанными волосами, машинки со сломанными колесами, конструкторы, перемешанные с пазлами. Мама вздыхала и каждое воскресенье покупала новые пластиковые контейнеры для хранения, но гора вещей всё росла и росла. И вот однажды ноч