Мысли вслух | Дневник пути к богатству

Знаете что самое странное? Я не считал себя лжецом. Вообще. Ни разу за эти пять лет. Я был хорошим мужем. Не пил. Не гулял. Приходил домой. Помогал с ребёнком. Чинил всё что ломалось. Я реально старался. Просто про деньги не говорил. Ну и что такого. Макароны с сыром. Телевизор бубнит. Она рассказывает про подругу Лену. Я вполуха слушаю, думаю о своём, киваю в нужных местах. Обычный вечер. Таких было тысячи. Потом она говорит что муж Лены просто открыл ноутбук и показал ей все счета. Без повода. Просто сел рядом и показал. И Лена ревела, потому что впервые за много лет почувствовала себя настоящей частью их общей жизни. Моя жена помолчала секунду и сказала тихо, почти себе, "интересно, каково это вообще". Я потянулся за хлебом. Спросил что-то про её маму. Ушёл от темы. Но эту фразу я слышу до сих пор. Буквально. До сих пор. Она уснула быстро. Лежит рядом, дышит ровно, всё нормально. А я смотрю в потолок и не могу остановить эту карусель в голове. Пять лет. Я пять лет говорил ей "зараба

Год назад я просыпался в три ночи и считал деньги в голове. Прикидывал сколько придёт, сколько уйдёт, хватит ли до конца месяца. Сегодня я просыпаюсь и иду пить кофе. Казалось бы мелочь. Но для меня это и есть богатство. Знаю знаю, все хотят услышать про деньги. Окей, скажу честно. Доход вырос примерно в полтора раза за год. Не в десять, не "я купил яхту и теперь пишу мотивирующие посты". В полтора. Зато по-настоящему и без надрыва. Появилась небольшая финансовая подушка. Раньше даже слова такого я не мог произнести без внутреннего смеха, казалось это для каких-то других людей, не для меня. Но вот в чём штука. Когда я смотрю назад и думаю что главное изменилось за этот год, деньги идут в списке куда-то третьими или четвёртыми. Правда. Вот здесь начинается то ради чего я вообще пишу эту статью. Я перестал бояться что всё рухнет Был у меня один момент месяцев восемь назад. Клиент с которым я работал долго просто пропал. Перестал отвечать на сообщения, не взял трубку, исчез. Приличная час

Знаете что самое странное в этой истории. Я до сих пор помню запах того магазина. Хлеб, пластик, немного сыростью тянет от холодильников. Обычная суббота. И вдруг всё это превратилось в момент который я потом прокручивал в голове несколько дней подряд. Сын держал меня за руку и что-то рассказывал про динозавров. Не помню точно что, но говорил не останавливаясь, как умеют только дети в шесть лет. Потом замолчал резко. Я посмотрел туда куда смотрел он. На полке стояла красная машинка. Блестящая, с открывающимися дверями, с маленькими зеркальцами сбоку. Такая что даже я на секунду залип. Сын повернул ко мне лицо. Вот этот взгляд я не забуду наверное никогда. Там не было капризов и требований. Там была просьба. Тихая, почти извиняющаяся. Он даже не попросил вслух. А я уже говорил «нет, не сегодня» и тянул его дальше. Он заплакал. Не громко, не с истерикой. Просто заплакал по-настоящему. И вот в эту секунду что-то внутри меня щёлкнуло. Прямо в грудине. Физически. Я узнал голос которым тольк

Я думал что это будет эксперимент про деньги и силу воли. Оказалось что это был эксперимент про то насколько моя жизнь вообще моя. Насколько то что я делаю каждый день это я, а не просто реакция на рекламу, усталость и желание почувствовать хоть что-нибудь прямо сейчас. Это звучит громко. Но именно так я и сидел в конце той недели, один, в тихой квартире, и думал об этом. Всё началось не с красивой идеи про осознанность. Всё началось с раздражения. Я разбирал шкаф и нашёл три вещи с ярлыками. Купил, забыл, нашёл. Потом нашёл ещё две. Потом ещё одну в пакете из магазина, явно прошлогоднего. Я стоял посреди комнаты и смотрел на это всё и думал, зачем. Зачем я это покупал. Что я чувствовал когда покупал. И почему я не помню ни одного из этих моментов как что-то важное. Потому что они не были важными. Они были просто заполнителями. Пустота, тревога, скука, усталость, и вот уже рука открывает приложение и что-то заказывает. Мозг получает маленький укол дофамина от процесса выбора и ожидания

В прошлой статье я написал про то как обнаружил в себе привычку нищеты. Про то как понял что живу не просто без денег, а с каким-то встроенным мышлением которое не даёт им появиться вообще. Та статья собрала столько комментариев что я до сих пор иногда открываю её и читаю, и узнаю себя в каждом втором человеке который написал. Знаешь что странно. Когда незнакомые люди пишут твою же историю своими словами, это одновременно и грустно и как-то легче становится. Понимаешь что не один такой был. Сегодня про то что я делал дальше. Никакой теории, никаких мотивационных цитат которые хорошо выглядят на картинке но в жизни ни к чему не ведут. Только то что я реально делал руками и головой, включая моменты когда хотелось плюнуть на всё и вернуться как было. Когда я дочитал свою первую статью после публикации мне стало как-то неловко. Там всё красиво написано, складно, с выводами. А я в тот же момент сидел в той же самой яме из которой так красиво рассуждал. Зарплата приходила и исчезала за две н

Пять дней до зарплаты. В кармане шестьсот рублей. Я сижу и думаю кому написать. Другу которому уже должен. Брату которому тоже должен. Или может просто перетерпеть на гречке. Это не какой-то один плохой месяц. Это был мой обычный месяц. Три года подряд. Самое обидное знаешь что было? Я не понимал почему так происходит. Вот честно. Я не покупал ничего безумного. Не ходил каждый день в рестораны. Не брал кредиты на телефоны за сто тысяч. Я просто жил. Нормально. Как мне казалось. А потом однажды сидел вечером, смотрел на баланс карты, и меня накрыло. Не злость даже. Просто усталость. От того что каждый месяц одно и то же. От того что я уже взрослый мужик а всё равно считаю дни до получки как в студенчестве. И я решил разобраться. Не "начать новую жизнь с понедельника". Просто разобраться, куда вообще деваются деньги. Вот что из этого вышло. Первое что я сделал, скачал приложение для учёта расходов. Без энтузиазма, без веры что это поможет. Просто попробовать. И начал записывать всё. Прям

Сидим с Димкой, пьём чай. Он спрашивает как там мои инвестиции. Я говорю нормально, вложил тысячу рублей. Он ставит кружку на стол, смотрит на меня и говорит, слушай, ты это серьёзно сейчас. Я говорю серьёзно. Он помолчал немного и говорит, ну ты даёшь, мы на прошлой неделе на шашлык больше потратили. Мне нечего было ответить. Потому что он был прав. Тысяча рублей это смешная сумма. Я и сам это понимал. Но я всё равно это сделал и вот почему. Это не метафора. Реально три года. Подписался на кучу каналов про финансы, читал статьи, смотрел ролики. Один блогер говорил покупай дивидендные акции. Другой говорил дивиденды это ловушка покупай индексные фонды. Третий говорил что все они не правы и надо вообще в золото. Я слушал всех, не делал ничего и чувствовал себя очень образованным человеком который просто пока не готов. Потом в один обычный вечер я поймал себя на том что снова смотрю очередной ролик про инвестиции лёжа на диване. И мне стало так противно от самого себя что я встал, взял т

Расскажу как было у меня. Однажды я потратил субботу на то чтобы самому поменять смеситель в ванной. Три часа, два похода в магазин за прокладками, злость, мокрые руки и стойкое ощущение что я молодец. Мастер берёт за это 800 рублей и приезжает за час. Я тогда зарабатывал около 50 000 в месяц. Это примерно 300 рублей в час. Я потратил три часа своего времени, то есть 900 рублей, чтобы не заплатить 800 рублей мастеру. Я не сэкономил. Я потерял. Цена часа — это не модная финансовая концепция из умных книжек. Это просто способ честно смотреть на свои решения. Ты каждый день продаёшь своё время. На работе, на подработке, где угодно. И у этого времени есть реальная стоимость. Просто мало кто её считает. А когда начинаешь считать, некоторые привычные вещи начинают выглядеть странно. Никаких сложных формул. Берёшь свой месячный доход и делишь на количество рабочих часов. Стандартный месяц это примерно 160 часов. Доход 60 000 рублей делим на 160 часов. Получаем 375 рублей в час. Всё. Это и ест

Честно говоря, я не верил что выдержу все 14 дней. На третий день уже хотел забить. Ну серьёзно, кто вообще придумал каждый день что-то делать с деньгами. Это же не работа финансиста, это обычная жизнь. Но что-то щёлкнуло примерно на пятый день. И я понял одну простую вещь, которую раньше не замечал. Каждый день была одна маленькая задача. Не лекция, не теория, а конкретное действие. День первый, записать всё что потратил. День третий, отложить одну покупку на час. День седьмой, найти подписки которые я давно не использую. Ну и так далее. Некоторые дни давались легко. Некоторые раздражали. Один день я вообще пропустил потому что было не до того. Но в целом я дошёл до конца. И сейчас хочу рассказать что из этого реально осталось в моей жизни. Раньше я делал вот как. Скачивал приложение для бюджета, заводил таблицу, распределял деньги по конвертам, ставил лимиты на категории. Через полторы недели всё это рассыпалось. Просто потому что это много. Слишком много всего сразу. Мозг так не раб

Однажды я открыл выписку с карты и завис минут на пять. Не потому что там было пусто. А потому что я смотрел на список трат и честно не мог вспомнить половину из них. Кофе. Ещё кофе. Какая-то ерунда на маркетплейсе. Роллы в 23:00. Подписка на что-то, название которого я даже не узнал. Я сидел и думал: я же не транжира. Я слежу за деньгами. Откуда это всё? Вот тогда я первый раз подумал что проблема не в деньгах. Проблема где-то внутри. Есть такая штука которую никто не говорит вслух. Большинство импульсивных покупок это не про желание что-то иметь. Это про желание что-то не чувствовать. Тревогу. Скуку. Усталость. Злость после разговора с кем-то. Ощущение что день прошёл впустую и надо хоть чем-то себя порадовать. Ты не покупаешь футболку. Ты покупаешь пять минут когда мозг переключился и полегчало. Я не сразу это понял. Мне понадобилась неделя дневника чтобы увидеть это у себя. Идея дневника эмоций простая до смешного. После каждой траты записываешь три вещи. Что купил. Что чувствовал