Холостяки и Холостячки

«Сердце выпрыгивает из груди»: Дмитрий Борисов заинтриговал поклонников неожиданным признанием. ❤️ Совсем скоро телеведущему исполнится 41 год, а его личная жизнь по-прежнему остаётся одной из самых обсуждаемых тем среди поклонников. Дмитрий редко говорит о чувствах и предпочитает не выносить частное на публику. Однако во время поездки в Санкт-Петербург он поделился необычно эмоциональным сообщением: «Сердце выпрыгивает из груди, улыбка сама живёт своей жизнью, воздух кажется невероятно свежим и целебным. Минуты счастья, от которых веет детством и беззаботностью. Хорошего и вам дня!» Эти слова сразу породили волну догадок. Одни решили, что телеведущий наконец встретил свою любовь, другие уверены, что речь идёт лишь о хорошем настроении и вдохновении от путешествия. Сам Борисов, как и прежде, не раскрывает подробностей. И, похоже, именно эта загадочность уже много лет остаётся одной из его главных отличительных черт. ✨

Виктория Боня и Ида Галич проявили щедрость и милосердие, пожертвовав по одному миллиону рублей для поддержки жителей Дагестана, пострадавших от наводнений и паводков. Их поступок вдохновляет и напоминает о важности взаимопомощи в трудные времена ❤️✨. Такие жесты делают наш мир лучше и показывают, что добро всегда на первом месте.

Доброжелательное отношение ко ВСЕМ людям и миру - одна из клинических форм нарциссического высокомерия. За ним следует не менее высокомерное причинение добра людям - и высший пилотаж - еще и миру. Обычно сопровождается нарциссической слепотой - что миру до нас никакого особого дела нет. Радость за всех людей и еще и за мир - это форма нарциссической водянки. Можно так распухнуть, что возникнет угроза лопнуть от переизбытка радости. В больших дозах и она может стать ядом. Существует большая разница между нарциссической попыткой всех полюбить и состраданием. Нарциссическая "любовь" - это отношение сверху вниз и исходит из желания быть самым лучшим, святым, правильным, которое под собой содержит страх отвержения, стыд бытия самим собой. Сострадание же говорит "я- такой же как ты, мы в одной лодке, я понимаю, что ты переживаешь, я тоже там был". Чтобы первое могло перейти во второе, придется обнаружить в себе себя, голого, несовершенного, уязвимого, беззащитного, слабого, нуждающегося, жестокого, трусливого, равнодушного, беспомощного, глупого, заблуждающегося, врущего, избегающего и заносчивого. Только из этой точки возможно сострадание. Сострадание избирательно, оно подразумевает встречу с конкретным человеком и переживание в здесь и сейчас, и очень привязано к контексту, а нарциссическая любовь как бы сразу ко всем и ни к кому, слепая, невидящая людей, аконтекстуальная, существующая только в воображении, и своей энергией имеющая влюбленность в образ себя совершенного. Сострадание не истощает, оно придает мудрости, нарциссическая любовь истощает и способствует потере связи с реальностью. Александр Моховиков

Он валил лес, варил кашу, а стал грозой егерей: как бывший кок стал лучшим разведчиком Карельского фронта Осень 1941 года. Северный флот. Кок подводной лодки «Щ-401» Семён Агафонов возвращается из увольнения. Навеселе. Его списывают на берег. Для кого-то — наказание. Для него — подарок судьбы. Он презирал свою профессию. Хотел не кашу варить три раза в день на камбузе, а бить врага. И вот шанс. Он набирается смелости. Идёт к командиру 181-го особого разведотряда капитану Инзарцеву. Просит взять в элитную часть. Инзарцев был строг. Но для этого хладнокровного, безгранично смелого помора сделал исключение. Зачислил под личную ответственность. Так кок стал разведчиком. А через несколько лет — Героем Советского Союза. Помор Семён Михайлович родился в сентябре 1917 года в деревушке Пушлахта Архангельской губернии. Помор. Девять классов. Работал в колхозе. Но пахать за «палочки» не хотел. Устроился в леспромхоз валить лес. Это давалось легко: невысокий, кряжистый парень обладал неимоверной силой. В 1938-м призвали в армию. Стал коком на подводной лодке «Щ-401». В этой должности встретил войну. И возненавидел её всей душой. Первый рейд

Дела бесконечны, а гоgы – сквозь nальцы воgа. Так наше «нéкогgа» nревращаеmся в «нuкогgá». А жuзнь, она чmо? Нu gля кого не секреm: Сегоgня, казалось бы, есmь. А завmра окажеmся – неm. © Айсuна Шуклuна

‼ Женщина с высоким кортизолом не способна быть милой и женственной, даже если захочет. Кортизол – это гормон выживания. Когда он зашкаливает, женское тело переходит в режим самозащиты: отключаются чувства, нарушается сон, сбивается цикл, и главное – исчезает способность к мягкости. Потому что на биохимическом уровне тело решает: «Сейчас не до любви. Сейчас надо выжить». Женщина с высоким кортизолом живет в гипернапряжении и контроле. Это работает биохимия тела. Ее мозг не отвлекается ни на секунду. Ни во время секса, ни в общении, ни даже в тишине. Поэтому ты чувствуешь холодность, раздражение, агрессию, а на деле это истощение. У нее нет ресурса для удовольствия. Ты хочешь, чтобы она была женственной? Сначала создай ей пространство, где она может упасть – и ее поймают. Не проси: «Будь добрее». Не упрекай: «Что с тобой не так?» Покажи надежность. Стабильность. Предсказуемость. Без этого ее тело никогда не отключит сигнал тревоги. И она не вернется к своей мягкости. Женская мягкость – это не черта характера. Это следствие гормонального фона. Пока кортизол давит, нежность недоступна. Ни тебе, ни ей. Поэтому любые разговоры о женственности будут мимо, если она спит по четыре часа, пашет на двух работах и не знает, что будет завтра. Как помочь? Не упрекать словами. Окружить поступками. Действия, опора, помощь, принятие. Ты многое можешь сделать для нее. Убери хаос – и ты увидишь, как она начнет расслабляться. Не из-за твоих упреков. А потому что в первый раз за долгое время ей вернули возможность быть защищенной, а не тащить все на себе. Мягкость – это не маска. Это прочный эффект безопасности. Дай ей почву под ногами – и увидишь чудо. Она вернется. Татьяна Марьина

Анастасия Волочкова откровенно призналась: хоть у неё уже есть опыт материнства, с 27-летним возлюбленным Марчело она готова снова стать мамой! По её словам, их ребёнок будет уникальным, ведь соединятся сильные гены и красота двух ярких личностей. А вы как думаете, возможно ли такое волшебство?😅

Степень открытости в паре нарабатывается опытным путём. - почему ты такая грустная, рыбамоя? - Потому что начальница - сука и тварь. - Нашла из-за чего переживать! Сколько можно? Забить не можешь, что ли? Достала ты своей начальницей! И вместо поддержки рыбамоя отоваривается дополнительным негативом и стрессовым фактором. И закрывает рот. И возникает дистанция. - почему ты такая грустная, рыбамоя? - я не грустная, я уставшая. - ааа... все хорошо? - все хорошо. На самом деле - нет. Но партнер об этом никогда не узнает. Потому что нет ни одного вменяемого человека, который сознательно бы добавлял себе неприятных переживаний. Но. Переживания никуда не исчезают. Их нужно куда-то отнести и утилизировать. К тому, кто поймёт. И не осудит. И чем больнее тема, тем легче сокращается дистанция между рыбамоя и человеком, способным эту ситуацию выносить. Дальше логика понятна? Если в одном месте дистанция увеличивается, в другом она сокращается. Когда люди также поступают с претензиями внутри пары, то это фактор, который точно будет требовать компенсации вне пары. Хотите быть вместе, учитесь выносить другого в его грусти, печали, раздражении и подавленности. Партнер нужен не для построения в шеренгу 'соберись тряпка', а для поддержки и устойчивости. Как-то так. Елена Потапенко