НЕАДЕКВАТНЫЕ АДЕКВАТЫ (18 плюс)

Однажды прихожу домой, а моя мама, взрослый человек (в анамнезе: заведующая детсадами, а затем человек, дважды восстановивший бизнес из руин дефолтов) сидит и плачет навзрыд. Сидит, в укладке, макияже и платье, и плачет навзрыд. В причёске, макияже и шпильках — она всегда, а вот навзрыд — редко. И она плачет так, как плачут, когда потеряно всё. То есть так и не плачут вовсе. Потому что надежда не потеряна никогда. И я боюсь спросить, потому что боюсь узнать. Но сквозь слёзы она кричит: — Ира, он..! И так — раз восемь. Или пять. Я перебираю в уме дорогих семье мужчин, с которыми случилось ужасное, непоправимое и прям среди мимоз. А потом: — Ира, и он мне... Ну, так уже чуть легче, когда немного новых вводных. Мама разражается тирадой: — Ира, он мне... Он подарил... «Ого!» — думаю я, но не успеваю сделать красивый вывод для будущего текста, как мама продолжает: — Мясорубку, Ира!.. Ну, дальше — снова слёзы и «он», «мне», «мясорубку», трагически выпячивая: «Мне-е-е..!» И я спрашиваю: — А ты, наверное, недавно говорила, что хочешь мясорубку? Ну, что советскую крутить уже нет сил? Что никто и не догадается, что тебе нужна мясорубка, а не дурацкие цветы? Ты же жарила котлеты и вздыхала громко: «Мне бы мясорубку, я бы...» Мама перестала плакать и сказала: — Ну, говорила, что мясорубка нужна... Но я ждала колечко! В общем, когда говорите с женщиной и Богом, уточняйте.

14 лет — Хочется какую-нибудь дeвочку. 16 лет — Хочется эту подругу, она всем даёт. 20 лет — Хочется всех!!!… по разу. 25 лет — Хочется эту девушку, потому что она никому не даёт. 30 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 35 лет — Хочется ту женщину, пoтому что oна чужая жена. 40 лет — Хочется всех… кроме своей жены. 45 лет — Хочется эту 16-летнюю глупышку. 50 лет — Иногда хочется… 55 лет — Нe хочется, нo НАДО. 60 лет — Надо делать вид, что ещё хочется. 70 лет — Слава Богу, уже не надо дeлать вид. 75 лет — Помню, кaк мне хотелось… 80 лет — Помню, хотелось, а чего… — не помню…

На жену его не хватает Жена привела мужа к сексопатологу: - Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит! Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти: - Ну, в чем дело? Я же вижу, что у вас все в полном порядке. Вы что, жену не любите? - Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как? " Я отвечаю: "Или как", и мы с ней сексом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? " Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже сексом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять все по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остается! - Да, тяжелая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?

Так часто, когда человек говорит: «Я тебя люблю», – все ударение на слове «я», «ты» – предмет моей любви, а «любовь» это та цепь, которой я тебя опутал и держу в плену. Как часто бывает, что любовь одного человека к другому превращает того в пленника или раба. Тогда «люблю» не является творческим, животворящим началом; слово «люблю» является как бы связкой, удочкой, на которую пойман другой человек.

ПРО СЕМЕЙНЫЙ СЕКС.. КАМАСУТРА Бывают такие люди, которые прожили в браке лет эдак 20-25, и даже не убили друг друга. Каждая счастливая семья счастлива одинаково. Любимые и любящие, на горизонте маячат давление, ревматизм и склероз. ПОЗА НОМЕР ОДИН Муж начинает стонать ещё до секса. Когда снимает в прихожей обувь. Он стонет громко и протяжно. Значит пришло время игры "медсестричка". Жена быстро доволакивает бездыханное тело до дивана, достает шприц, вату, спирт, ампулу. И засаживает в беззащитный филей пострадавшего. Он верещит, переходит на высокие ноты и благодарно плачет. ПОЗА НОМЕР ДВА Дети уложены спать, дома воцаряется тишина, блаженная и долгожданная, вы вместе ныряете под одеяло, прижимаетесь друг к другу, нежно дышите, и тут на вас падают с разбега два кота. Свет погашен. Вы наконец-то спите! Утром на работу же. ПОЗА ТРЕТЬЯ Чисто женский оргазм. Никаких куннилингусов, прости господи, а просто утром муж шепчет тебе в ухо: - Лежи, я сам их в школу соберу и кашу тебе на плите оставлю! Всё! Можно стонать.. А, да, ещё забыла МУЛЬТИОРГАЗМЫ. Это когда они на весь день уехали к родне в Железнодорожный,..а у тебя диван,..сериал и бутылка коньяка,..Доширак и тортик.

​Oднажды в квартире у молодoй женщины расцвел кактус. До этoго он 4 гoда торчал на подоконнике, похoжий на хмурoго и небритого дворника, и вдруг такой сюрприз. Странно, что меня считают злобной бездушной стервой, — подумала женщина. Это все неправда, у бездушных и злых кактусы не цветут. В приятных думах o цветущем кактусе она случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро. На его замечание она не заорала как обычно с оскорбленным видом: «Ах, если уж вы такой барин, то ездите на такси!», — а улыбнулась: — Не сердитесь на меня, пожалуйста, мнe не за что держаться, если хотите — наступите мне тoже на нoгу и будем квиты. Мрачный мужчина проглотил то, что собирался озвучить по ее поводу. Потом вышел на своей станции и, покупая газету, вместо того, чтобы нахамить продавщице, запутавшейся с подсчетом сдачи, обозвав ее тупой коровой, сказал ей: — Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я тоже с утра пораньше не силен в математике. Продавщица, не ожидавшая такого ответа, расчувствовалась и отдала бесплатно два старых журнала и целую кипу старых газет пенсионеру — постоянному покупателю, который очень любил читать прессу, но приобретал каждый день только одну газету подешевле. Конечно, нераспроданный товар полагалось списывать, но любые правила можно обойти. Довольный старик пошел домой с охапкой газет и журналов. Встретив соседку с верхнего этажа, он не устроил ей ежедневный скандал на тему: «ваш ребенок как слон топает по квартире и мешает отдыхать, воспитывать надо лучше», а посмотрел и удивился: — Как дочка-то ваша выросла. Никак не пойму, на кого похожа больше на вас или на отца, но точно красавицей будет, у меня глаз наметанный. Соседка отвела ребенка в сaд, пришла на работу в регистратуру и не стала кричать на бестолковую бабку, записавшуюся на прием к врачу на вчерашний день, но пришедшую сегодня, а произнесла: — Да ладно, не расстраивайтесь, я тоже иногда забываю свои дела. Вы посидите минутку, а я уточню у врача, вдруг он сможет вас принять. Бабка, попав на прием, не стала требовать выписать ей очень действенное, но недорогое лекарство, которое может мгновенно помочь вылечить болезнь, угрожая в случае отказа написать жалобы все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, а вздохнула и сказала: — «Я же не совсем еще из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, но вы меня, доктор, простите, что таскаюсь к вам постоянно как на работу». А доктор, направляясь вечером домой, вдруг вспомнил бабку и пожалел ее. Он вдруг подумал, что жизнь в ее привычной суете летит мимо, и, поддавшись внезапному порыву, остановился у ближайшего супермаркета, купил букет цветов, торт с кремовыми розами и поехал совсем в другую сторону. Подъехал к дому, поднялся на третий этаж и постучал в дверь. — Я тут подумал, ну зачем мы все делим, словно дети, играющие в песочнице. Я вот тебе торт купил, только я на него нечаянно положил свой портфель и он помялся. Но это нестрашно, на вкусовые качества ведь не повлияет. Я еще купил тебе цветы, только они тоже немного помялись этим же портфелем. Но может быть отойдут? — Обязательно отойдут, — ответила женщина, — мы их реанимируем. А у меня новость. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю на окошко, а у меня кактус расцвел. Видишь?

Недавно нашла один почти советский магазин. Там трусы рублей по 150🤣 И все такие уютные, бабушкины. Когда сзади они так мило топорщатся, и спереди у пупа трогательный хэбэшный пузырь. Как будто я в эти трусы хлебушки положила вокруг себя. Я их трогала, щекой о них тёрлась. Вот эти трогательные белые трусы с бельевой резинкой я надела до пупа, даже выше натянула. То ли детства, то ли старости чистые глазёнки, а не трусы. В них ноги сразу стройные тростиночки. Я такая нежность, такая монашенка. Думаю только в монастыре такие выдают под роспись. Запах сена, молока, коса до пят. Мамааааняяяаааа. Непорочные трусы. Девственница, короче. Типа, мужчина, я не понимаю, о чём вы. Я в таких трусах могу только о Высоком говорить. И вокруг берёзок бегать. Ахахаха, перестаньте, мужчина, ахахаха. Ку-ку, ку-ку. И рот в варенье малиновом, и усы от молока. Короче, думаю, это не трусы, а целый порносериал. Надела. А муж сказал: «В этих трусах только с самолёта на врага сбрасывать».