Психолог Анастасия Пономаренко

После 40 особенно страшно начинать то, где ты новичок.

Потому что внутри часто звучит: буду выглядеть смешно.
“Все уже умеют”.
“Мне поздно”.
“Надо было раньше”.
Но именно это и есть одна из главных ловушек возраста.Я пошла на бокс. Впервые в жизни. До этого даже не мыслила. Сильные руки - это вообще не про меня) Пока только азы, даже перчатки не надевала. Потому что бокс — это не только про удар.
Это про реакцию, координацию, баланс, стопы, плечи, корпус, дыхание, внимание.
Трудно, трудно. Я даже и скрывать не буду Но с возрастом мы част

Травма покинутости — это не всегда “меня бросили”

Иногда ребенка никто буквально не бросал.
Родители были дома. Еда была. Школа была. Подарки на день рождения были.
Но внутри ребенок жил с ощущением: в любой момент меня могут перестать любить.
Почему так случилось?
Мама то теплая, то ледяная. Папа вроде рядом, но эмоционально недоступен.
Сегодня тебя хвалят, завтра не замечают. Сегодня ты нужна, завтра мешаешь. Сегодня взрослый улыбается, завтра смотрит так, будто лучше бы тебя не было.
В схема-терапии Джеффри Янга это часто связано со схемой - то есть, бессознательной установкой - Покинутости / Нестабильности.
Она формируется не только тогда, когда родитель ушел физически. Кстати,

На первый взгляд мои книги о разном

Отношения с подростками, серия книг про биологический возраст, о правильном питании, о теле и целеполагании.
Но, на самом деле, мои книги - о трансформации человека.
Как он взрослеет, строит отношения, переживает кризисы, ищет опору, учится выбирать.
На самом деле, все книги - о правильной заботе о себе. Правильной - значит, приводящей к результату, телесному и ментальному. А не про морковку в стиле "ты этого достойна".
Лозунг, больше подходящий для нетерпеливых детей.
Мол, хочу - дайте.
Ребенком быть привычно, а мы все помним, что мозгу привычное нравится. Но это неконструктивно, так как мир принадлежит взрослым людям. И достижения - это мир

Гуляла вчера по местам детства.

Что подумалось: нас ведь формирует не только семья. Или травма. Или друзья.
Нас формирует среда. Эпоха. Представление о том, какой ты “должен” быть.
Наверное, поэтому моя профессиональная тема много лет звучит именно так: как взрослому человеку выйти из сценариев, которые когда-то были сильнее его.
Сегодня этот сквер напомнил мне простую вещь: мы не выбираем точку старта.
Но можем выбрать, кем станем дальше

Продолжаю разбирать одну историю из своей практики.

Часть 2.
Начало здесь 
В процессе беседы всплывают удивительные вещи.
Во-первых, Елена была нежеланным ребенком. Самое печальное, что она знала об этом – родители особо и не скрывали, что она «случайно получилось».
То есть – первый сигнал, который получает ребенок от самых близких людей: лучше бы тебя не было. Не живи.
Во-вторых, родители постоянно подчеркивали избранность старшей сестры. Старшей – все внимание, все траты, все заботы. «Ты разве не понимаешь, что Ксюше нужно…» далее по списку.
Младшую постоянно сравнивали со старшей – конечно, в пользу последней. Елена всё, по мнению родителей, делала хуже, чем сестра. Она б

Родительские послания

Хочу разобрать одну историю из своей практики.
Часть 1.
Ко мне на терапию ходила милая девушка (назовем ее Ксенией) – красавица, умница, интеллектуалка. Родители воспитывали ее «принцессой» - и, надо сказать, успеха добились.
Всё в ней было аристократично и достойно.
Внешность, манеры, образование, круг общения.
С Ксенией мы успешно поработали - там был не сложный запрос из серии "забыть бывшего". Поработали, получили результат, и она, окрыленная успехом, попросила проконсультировать свою младшую сестру, разница с которой 10 лет.
У сестры с подросткового возраста не складывались отношения с родителями – она, по словам Ксении, им грубила постоянно, а сейчас

Цикл нарциссической связи: почему из нее трудно выйти

Нарциссическая связь редко держится только на плохом - страхе, вине, стыде.
Если бы там с самого начала была только боль, человек ушел бы быстрее - это главное, что нужно знать тем, кто выгуливает белое пальто со словами: а чего так долго терпела? Надо было раньше.
В нарциссических отношениях держит именно цикл: надежда, напряжение, обесценивание, попытка вернуть тепло, короткое облегчение — и снова тревога.
Вот как выглядит схема нарциссического абьюза:
.Идеализация: “меня, наконец, увидели - мои потребности, мою "хорошесть".
Как правило, это срабатывает у тех, у кого в детстве был запрет на эмоции (не ной, молчи) или желание "за

Гостевой брак. Он вам не подходит, если…

Гостевой брак включает массу ловушек. Отношения в гостевом браке - это не для всех.
Потому что брак — это социальная форма безопасности. И самодостаточность часто является цементированием отношений в гостевом браке.
Сомневаетесь, ваш ли это формат? Смотрите видео, помогу разобраться

Внутренний критик и здоровый взрослый: два голоса внутри нас

Самая главная преграда для внутренних изменений - спутанность реалистичного, здорового отношения к себе и бессознательной самокритики, идущей из детства. Когда нас учили быть "хорошими", а подразумевалось - удобными для окружающих.
Часто рассказываю и на лекциях, и в статьях, что человек может годами жить под властью внутреннего чужого голоса.
Сегодня, после многих лет практики, я сказала бы еще точнее: внутренний критик часто НЕ защищает нас от ошибки, а возвращает в привычный стыд. Говорит родительским голосом: можно было бы и получше.
Мы думаем, что внутри нас говорит Здоровый взрослый - умный, серьезный, реалистично смотрящи