Дневник психолога Елены Уличевой

Друзья! Сегодня день защиты детей! Читаем и обсуждаем с коллегой книгу Маргарет Малер “Психологическое рождение человеческого младенца. Симбиоз и индивидуация”. Это после обучения на курсе про слияние и зависимые отношения мы решили глубже окунуться в тот период жизни человека, который с виду выглядит как ничего не значащее посыпывание в кроватке, но по факту закладывает фундамент того, как затем будут строиться партнёрские, супружеские, сиблинговые, детско-родительские, деловые отношения . Будут ли они основаны на уважении, интересе друг к другу или содержать в себе постоянную тягу контролировать другого, жить его жизнью, стремиться к безграничному слиянию с ним и т.д. Движемся от главы к главе потихоньку. Мечтаем, чтоб у всех женщин в послеродовый период были возможности получать заботу, отдых, помощь для себя, чтобы передавать ощущения спокойствия, любви и безопасности своему ребёнку и быть эмоционально доступной ✅Первые три года жизни- фундамент всех будущих отношени

Недавно открыла для себя итальянского сценариста и режиссера Матео Гарроне. После семинаров с психологическим разбором его фильма “Страшные сказки” психотерапевтом Мариной Семилеткиной, захотелось ещё больше погружаться в творчество этого необыкновенного мастера. Вчера посмотрела его “Пиноккио”, 2019г. и очень рекомендую его для семейного просмотра, особенно мужчинам-отцам с сыновьями. В моём детстве я часто смотрела и очень любила нашего “Буратино”. Солнечный, жизнерадостный фильм. Совсем другой - «Пиноккио» Маттео Гарроне. Его даже называют “взрослой сказкой”. Многие сцены пугают своей мрачностью, но фильм Гарроне, как пишут эксперты, наиболее приближен к сказочной истории Карло Коллоди, автора, создавшего мальчишку из полена. Если присмотреться, это не столько история о деревянном мальчике, сколько честный портрет отцовства. В фильме показана история об отце, сыне и любви, которая учит границам. Для пап (и для тех, кто хочет понять мужскую модель заботы) эта сказка становитс

То, что во взрослом возрасте проявляется как любовная зависимость ( слияние с другим, сверхконтроль другого) не рождается «на пустом месте». Чаще всего это очень ранняя, ещё доречевая попытка психики выжить, сохранить связь и обрести целостность в условиях, когда базовые потребности в близости и автономии не находили достаточного отклика. Как формируются эти паттерны? Какие фазы детского развития играют в этом ключевую роль? Какое поведение значимого взрослого закладывает фундамент для зрелой близости или, напротив, для зависимости? ( Сразу хочется подчеркнуть: речь не об «ошибках матери» и не о поиске виноватых. Материнство всегда разворачивается в контексте ресурсов, собственной истории, усталости, поддержки среды. Паттерны привязанности передаются межпоколенчески, но они не являются приговором. Осознание и новый опыт способны менять нейронные связи даже во взрослом возрасте!) 🌱 Первые месяцы жизни: встреча с собой через отклик другого (примерно 0–6 месяцев) В этот период ребёнок

3 мая темой нашей встречи в родительском клубе "Перезагрузка" "Ускорение" Нейродинамический Клуб стали школьные трудности и их преодоление. Вот честно- тема бесконечная, важная, вечная. Потому что всем приходится учиться в школе, и у каждого этот опыт оставляет в душе много разных воспоминаний! Вот с этого мы и начали, а именно с того, КАКОЙ СОБСТВЕННЫЙ опыт есть у каждого родителя за плечами? В значительной степени родительские страхи, тревоги, переживания, ОЖИДАНИЯ связаны с тем, КАК прожили свой школьный опыт сами родители. Сравнивали ли их с другими детьми? Стыдили ли их за плохие оценки? Требовали ли послушания и примерного поведения? Заставляли ли учиться только на "4" и "5"? Давали ли возможность развивать меняющиеся интересы? С какими установками про школу вышли из её стен сами родители нынешних учеников? На нашей встрече мы многое успели обсудить, но в этом посте мне хочется остановиться на теме МОТИВАЦИИ, так как каждому родителю хочется , чтоб ребёнок учился с удовольст

Аутоагрессия — это когда боль, злость, разочарование или страх, которые по разным причинам нельзя или страшно направить вовне, разворачиваются внутрь. Это не всегда про крик, срывы или видимое саморазрушение. Чаще это тихий, повседневный процесс, который мы принимаем за «норму», «характер» или «дисциплину». И именно поэтому её так трудно заметить, пока тело и психика не начинают подавать сигналы истощения. Какие бывают виды аутоагрессии? Явные формы обычно распознаются быстрее: - Злоупотребление алкоголем, веществами, лекарствами - Компульсивное переедание или жёсткие ограничения в еде - Самоповреждение, рискованное поведение, пренебрежение здоровьем Скрытые, «незаметные» формы встречаются гораздо чаще и часто маскируются под добродетели: - Хроническая самокритика: внутренний голос, который никогда не удовлетворён, постоянно сравнивает, обесценивает усилия («всё равно недостаточно», «другие бы сделали лучше») - Перфекционизм как наказание: невозможность завершить или принять результ

Вчера обратила внимание на то, что мой пост про переживание эмоций мужчинами ( "О любовной зависмости у мужчин") завирусился и постоянно читается. И даже комментируется. Правда не все комментарии с сочувствием к мужским переживаниям. В обществе принято требовать от мужчин сдержанности. Даже если они горюют. Как раз так, молча и стойко переживает своё мужское горе герой фильма «Манчестер у моря» (2016, ). Фильм тяжёлый. Нет счастливого конца и обретения героем нового смысла. Очень точно показывается, как мужчины проживают боль, когда от них ждут молчаливой стойкости. После трагедии- потери детей, главный герой замораживает чувства и не ищет утешения. Его чувства застыли, а сам он живёт в подвале, работает уборщиком, избегает контактов и реагирует на мир вспышками бессильной агрессии. Такие вот механизмы его защиты от боли. Когда внутренний ландшафт выжжен дотла, человек часто выбирает эмоциональную анестезию, потому что любая попытка почувствовать грозит обрушить его окончательно. В ма

Каждой девочке хочется быть любимой своим отцом. Быть принцессой, которую защищают и оберегают. Но не у каждой, к сожалению, есть любящий, заботливый, поддерживающий отец. А я опять про кино. Трогательное, душевное, немного наивное. “Дочь землекопа”, Франция,2011г. Про отца, в одиночку воспитывающего шестерых дочерей. Фильм, оставляющий после себя состояние, в котором хочется просто выдохнуть, закрыть глаза и поблагодарить за то, что в мире могут быть такие истории. Главный герой в фильме, отец дочерей, не пытается «вылепить» из них идеальных, не сравнивает, не торопит. Он просто видит их. Его функции просты и фундаментальны: защита, безопасность, безусловное принятие. Он для девочек- целая вселенная, которой они учатся доверять. Отец в жизни дочери — это первый мужской образ, первая модель того, как к ней могут относиться, как с ней могут разговаривать, как её могут ценить. Когда этот образ тёплый, надёжный, уважительный, девочка вырастает с внутренним знанием: я достойна заботы.

Вчера из рекомендованных посмотрела фильм “Всё закончится на нас”, 2024г. Читаю комментарии- многие женщины узнают себя в главной героине. Фильм про реальность, в которой до сих пор живут тысячи женщин, находящиеся в цепкой иллюзии: «Он изменится. Сейчас просто сложный период. Потом всё наладится». Ждут. Надеются. А он не меняется. Меняются сами женщины: становятся тише, меньше, осторожнее в каждом слове. И в какой-то момент начинают верить, что так и должно быть. Насилие. Эмоциональное. Физическое. Под разными масками-”любви”. Откуда? Из детства. Не потому что мы «выбираем» плохие отношения. А потому что ребёнок не читает книжки по психологии. Он впитывает воздух семьи. Если мама глотала обиду «ради мира», если папа кричал, а потом приносил цветы и говорил «я просто устал», если в доме любовь мерялась выносливостью — ребёнок запоминает не слова, а сценарий. И потом, став взрослой, женщина воспроизводит его автоматически. Не из слабости. Из привычки. Потому что другого языка близости

Представьте себе младенца. Он ещё не знает своего имени, не понимает слов, не осознает границ своего тела. Откуда он узнаёт, что он существует? Что он важен? Он считывает это с глаз того, кто о нём заботится. Когда родитель смотрит на ребёнка с искренним любопытством, когда ему действительно важно, что чувствует малыш, о чём плачет, чему улыбается — в этот момент происходит магия. В этом взгляде ребёнок видит отражение собственной ценности. Он считывает послание: «Ты есть. Твой мир важен. Ты интересен просто по факту своего существования». Этот опыт становится фундаментом. От интереса к себе — к интересу к миру👇🏼 Если в начале жизни было достаточно этого подлинного внимания, у человека формируется внутренняя опора. Он вырастает с ощущением: «Со мной всё в порядке. Мои чувства имеют значение. Я достоин того, чтобы меня узнавали». И вот здесь рождается способность к здоровым отношениям. Человек, который знает себя, который интересен самому себе, не идёт к другим с пустой чашкой. Он не

Представьте, что вы идете по жизни с картой, которую вам выдали в детстве. Вы сверяетесь с ней каждый день, выбираете маршруты, избегаете «опасных» зон. Но что, если эта карта устарела? Что если на ней нарисованы стены там, где давно уже открыты двери? Наша реальность — это во многом отражение того, что происходит у нас в голове. И ключевую роль здесь играют ограничивающие убеждения. Это негативные установки, которые работают как скрытые программы. Откуда берутся «тормоза»? Мы не рождаемся с мыслью, что «деньги — это тяжело» или «я недостоин любви». Мы это впитываем. В детстве ребенок как губка вбирает слова и эмоции близких. Мама вздохнула: «Куда нам, мы же простые люди». Папа сказал: «Не высовывайся, чтобы не наказали». В тот момент это было заботой, попыткой уберечь. Но для психики ребенка это стало законом мироздания. Эти установки превращаются в ментальные барьеры. Они не дают прорваться на новый уровень, потому что подсознательно считают этот уровень «опасным» или «не для нас».