Смелость быть собой | Психология с Еленой Нагельман

Изучая историю Великого Новгорода, представлявшего собой практически государство под названием Новгородская республика, я всё время читаю о мужчинах. Россия в привычных для нас территориях создавалась мужской волей, и все учебники истории пестрят их именами. А у моей России женское лицо. В какой-нибудь фантазии она причудится молодой девушкой, томящейся о женихе. Но перелистнёшь всю ту же историю с непроявленными женскими именами, а там Марфа Борецкая, Ольга Берггольц, Мария Бочкарева, Екатерина Дашкова, ... "…Столетье промчалось. И снова, Как в тот незапамятный год — Коня на скаку остановит, В горящую избу войдёт. Ей жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд… Но кони — всё скачут и скачут. А избы — горят и горят." (Наум Коржавин) Ты прекрасна, моя Россия с женским лицом!

Представьте состояние "я получаю". Каково это? Вы протягиваете руки или безмолвно и бездвижно принимаете? То, что вы получаете, вам необходимо? Это питание или что-то другое? Ваше мнение учитывается или берёте, что дают? А теперь переключитесь в состояние "я беру". Чувствуете разницу, как пошёл дофамин (азарт), а может, адреналин (страх)? Что-то получать мы можем из состояния Ребёнка - обо мне заботится кто-то (человек, Мироздание-Бог). Вырастая, мы развиваем в себе и навык "брать", определяя то, что нам действительно нужно, и неся ответственность за свои потребности. Получать - это ждать, просить, надеяться. Я маленькая, у меня нет, но меня любят/хвалят, обо мне заботятся и мне дают. Брать - это проявлять волю, активное действие и включённость в себя и в мир вокруг. Это знать, в чём я нуждаюсь и где/как/какой ценой я могу это взять. Проактивная позиция Взрослого. Нет, получать Взрослый тоже умеет и любит, ведь Ребёнок с его навыками и потребностями в нас не исчезает, но когда Ре

Жертвой принято называть одну из трёх позиций в треугольнике Карпмана (Преследователь, Спасатель, Жертва). От ситуативной жертвы (реальной) соответствующая роль в треугольнике отличается тем, что её человек выбирает. Неосознанно, мучаясь последствиями, но выбирает, и задачей психолога является как раз помочь увидеть этот собственный выбор, чтобы изменить при желании своё решение. Далеко не для всех приятно осознавать, что проблемы нашей жизни, многие неприятности в большей степени созданы нами самими, а не окружающими людьми или обстоятельствами. Многое из данной статьи может поначалу вызывать сопротивление, но если вы хоть на минуту допустите странную мысль, что страдать — это наш выбор, а не следствие жизни, то, возможно, она будет полезна тем, кто хочет выйти из замкнутого круга переживаний. Что значит быть Жертвой Есть разница понятий - предлагаю её обозначить и здесь: Жертва с большой буквы - ролевая сменяющаяся позиция (на Преследователя и Спасателя), задача которой манипулиро

Но начну издалека. В Вене завершается 9-я конференция Международного общества психотерапии, фокусированной на переносе (ISTFP). Это серьёзное для всей психотерапии событие, потому как мужи с мировым именем, перелистывая итоги разнообразных исследований и диспутов, расширяют базовые теории Фрейда. На самом деле, они их там оспаривают, создавая современный - соответствующий времени - подход к пониманию происходящего с человеком в данном историческом моменте. Теперь опираются не на два описанных Фрейдом стремления (либидо-мортидо), а на проявления 7 аффективных систем. Теорию описал американский учёный эстонского происхождения Яак Панксепп и сам Отто Кернберг (!) включает её в изучение объектных отношений. *Я ж не об этом, а про женщин. В этих 7 аффектах, подкреплённых соответствующей архитектурой и биохимией мозга, присутствует Забота. А мы знаем, что к проявлению заботы склонны больше женщины, что тоже объясняется биохимией. Дальше уже начинается-таки история про нас - женщин. Так

Идея стать самому себе хорошим родителем с целью эмоционального самообеспечения не нова. Это и в религиях описывается, но другими словами. Психология здесь скорее переводчик на понятный язык и даже технологию (вот это пресловутое "КАК это сделать?"). Мы действительно нуждаемся и в контакте с людьми, отражении себя через них, но одновременно с этим и в автономии от мира, в переживании самости. Когда-то родители создавали с нами отношения (не наоборот), и это стало основой теперь уже наших собственных отношений с самими собой. По мере взросления процесс меняется - сначала отношения с собой, затем с людьми и как мы относимся к себе, так <продолжите фразу>. Именно эмоциональная автономность даёт нам, взрослым, возможность не зависеть от прихотей окружающего мира и самостоятельно удовлетворять свои базовые потребности. Не полностью, люди всё-таки для этого нужны (🙂), но с основными задачами справляться уже под силу самостоятельно, ведь мозг развит. То есть взрослый человек потенциально

Выгорание стало неотъемлемой частью жизни тех из нас, кто живёт на повышенных скоростях событий, задач, ожиданий, игнорируя ограниченные возможности живого и при этом здорового человека. Мы стали не просто хотеть, а требовать от себя успевать, достигать, значить больше, чем быть в состоянии обслужить это психически и физиологически. Симптомом нашего неконтакта с реальностью по поводу себя, своих возможностей, отношения к нам других людей и является модное “выгорание”, подразумевающее истощённость ресурсов без своевременного их восполнения. В статье я кратко расскажу про суть выгорания, механизм появления, возможные последствия и здоровые варианты его предотвращения. Что такое эмоциональное выгорание По сути это игнорирование своих возможностей в стремлении выполнить или достичь больше, чем способны, самообман с девизами “ну я-то точно справлюсь; кто, если не я; на мне всё держится; у них получилось и я так смогу”. В каком-то смысле выгорание в любом виде — проявление нашей грандиозн

В здравом уме и такой же памяти мы все хотим жить счастливо и плодотворно, много об этом, неведомом, читаем, формулируем запрос Богу, Вселенной, а иногда и психологам. Но как-то всё не удаётся испытать искомое: то люди не те попадаются, а в них помещено много надежд на счастье; то обыденные трудности взрослой жизни - дети, деньги, ферритин. - А Вы уже так когда-нибудь жили? - Ну да, были хорошие времена. - Именно счастливо и плодотворно Вы жили устойчивый период своей жизни? Не неделю в отпуске, а совместно со всей житейской текучкой, исходя из возраста? Детство? Юность? Первый брак? - Чтобы счастливо и плодотворно, скорее нет, всё было как у всех. - А как это было именно у Вас? - По-разному... - Что мешает быть счастливыми и всяким другим сейчас? - То, что творится со мной и этим миром. - То есть жизнь? - Так что, выхода нет, получается? - Есть, но он нам, людям, не нравится, поэтому мы всячески избегаем расслабления и покоя. Это только на первый взгляд кажется, что достигни мы фан

В этом году я принимала родительское участие в последнем звонке девятиклассников, и мне от класса было поручено что-то по этому поводу сказать. В зале учителя, родители и высокие, красивые, способные и скромные вчерашние первоклашки. И хоть они уже совсем не дети, но всё ещё уязвимые, доверчивые, с большими ожиданиями от своего будущего. Я смотрела на них и каждому хотелось сказать: "Верь в себя!" Глядя на нас, их родителей, становится понятно, что у выстроившихся в ряд лохматых ребят и девчонок с наращёнными ногтями будет очень разная судьба, трудные дороги, опасные, но интересные вызовы. А пока они, 15- и 16-летние подростки, чистый потенциал Жизни: уже есть свой стержень(-нёк), но ещё нет дефектов от негативного опыта. Поэтому я не нашла ничего умнее, как рассказать им о трёх главных пунктах успеха взрослой жизни (когда ещё в моих руках будет микрофон и такая аудитория): 1. самодисциплина; 2. любовь к труду; 3. уважение: к себе, к другим людям, к месту, где живёшь, и всему, что

Вы попадаете под манипуляции? А от значимых людей, авторитетов? Я постоянно. Но некоторое время назад дала себе зарок - точнее дофаминовый стимул - прицельно не вестись в моменте какого-либо их призыва. Значимые для меня люди: - Покупайте мои персональные украшения, заряженные именно под вас, с моей передачей силы; - Вот эту книгу надо быстро нам всем купить, очень нужная и точно пригодится/изменит мировосприятие/расширит практику/ответит на все вопросы/...; - Вы что, не были на семинаре по травме у (ФИО)? Ну даже не знаю, вы не просто не в тренде - вы психопопсня! И правда, что же это со мной, я не такая. Передать вам не могу, сколько у меня самых нужных, полезных-преполезных украшений, книг, семинаров, статей, контактов, подкастов, штучек для кухни и удобрений для цветов. И многое из этого стоит-лежит-висит невостребованным, так как постоянно выходят новинки, перечёркивающие значимость прошлых. И снова по новому кругу: - Вы что, не покупаете через Казахстан эту тайком переведённ