Психолог Ирина Трушина-Фелиз

Суть проблемы: «Я чувствую себя в ловушке» Здравствуйте, дорогие друзья!  Тема, которую я хотела бы обсудить, касается нашей современности — это цифровая ловушка и то, как соцсети, новости и прокрастинация крадут нашу жизнь. Это один из самых болезненных вопросов. В комментариях и в практике я часто слышу: «... Я чувствую себя в какой-то ловушке: с одной стороны, мир тревожный, и я постоянно листаю новости и соцсети, не могу оторваться, хотя потом чувствую себя опустошённым и тревожным, сравниваю себя с другими людьми и постоянно чувствую себя каким-то неудачником». Люди жалуются, что ничего не делают для себя: знают, что надо работать над целями или хобби, но прокрастинируют до последнего, скроллят «запрещённограмм», сторис, рилсы или новостную ленту. В итоге возникает чувство: «Жизнь проходит мимо, а я не на своём месте и не реализуюсь». Главные вопросы здесь: 1. «Как разорвать этот порочный круг?» и 2.«Как перестать кормить свою тревогу информационным шумом и начать жить свою наст

Добрый день, дорогие читатели!  Сегодня я хотела бы разобрать один, очень актуальный и часто встречающийся, запрос. Про использование одного из родственников как "яму для слива негатива".  Мне поступил такой вопрос:  «Подскажите, что делать, если чувство вины за лучшую жизнь не перед родителями, а перед сёстрами или братьями? Как позволить себе не страдать вместе с ними? Они на связи, когда какая-то проблема. Когда я просто хочу пообщаться -- так они всегда заняты.  Но когда я начала задумываться, что если объединяют только проблемы, то это ненормально. Хотя я, в свою очередь, проблемами не гружу никого. Я живу так, что мне интересна жизнь, а они проблемны. Иногда мне хочется этим поделиться, устраиваю досуг с подарками, например. Но потом понимаю, что на своё желание общаться и дружить я вынуждена выслушивать, как всё у всех сложно. А мне тяжело слушать, возникает бессилие». Комментарий: это важный момент — дальше будет разбор состояния бессилия. «Раньше я всегда сразу спешила помочь

Введение и парадокс тревожной привязанности. Существует парадокс: люди с тревожным типом привязанности больше всего нуждаются в отношениях, но делают всё, чтобы в них не попасть. ⚠️ Поиск партнера для них превращается в сложную «психологическую операцию», которая часто не срабатывает. Людям без такой особенности трудно понять логику и поступки тревожников в любви. Примеры такого поведения (кейсы): Тревожники часто ведут себя схожим образом: Если партнер не пишет один день, тревожный человек может удалить всю переписку и заблокировать его, а потом страдать от этого. Если тревожный человек видит, что партнер был онлайн в приложении для знакомств после начала их общения, он может оборвать все контакты, несмотря на симпатию, даже не попытавшись поговорить с человеком. Из десяти мужчин женщина-тревожник выберет того единственного, который не обращает на нее внимания, игнорируя интерес остальных девяти. Тревожные люди могут годами не уходить от партнеров, которые их не ценят и не делают

Добрый день, дорогие читатели. Хочу в этой статье поделиться своими мыслями для клиентов о КПТ-терапии, но в более неформальном варианте.  Ко мне часто приходят люди, которые уже «в теме». Они читали, смотрели, анализировали..... Они могут объяснить, откуда у них тревога, почему они так реагируют, даже детство вспомнят. И при этом живут в одном и том же сценарии: ●Тревожатся. ●Пережёвывают диалоги. ●Додумывают за других. ●Сливаются там, где им важно. ●И это бесит больше всего: «Я же понимаю. Почему я не могу по-другому?» Иногда кажется, что с тобой что-то не так. Ну правда...Ты вроде нормальный человек, не глупый, всё понимаешь… Но в голове — какой-то свой сериал: — «я опять всё испортила» — «он как-то не так ответил» — «со мной что-то не то» — «сейчас всё пойдёт по одному месту» И это не потому, что ты «любишь страдать». Это потому, что мозг работает быстрее, чем ты успеваешь включиться. Есть такая штука — автоматические мысли. Ты их не выбираешь. Они просто появляются:  ....Вот

Или Почему он не выбрал тебя: правда о «второй роли» в отношениях (в любовном треугольнике) Есть истории, которые звучат почти одинаково. Меняются детали, города, люди — но суть остаётся болезненно узнаваемой: Тут можно предположить, что в такой ситуации любовница неверно оценила ситуацию, в которой находилась. Часто дамы думают, что они представляете для этого мужчины наилучшую альтернативу

можно назвать статью иначе: Сегодня хотела бы обсудить один из провокационных случаев видео контента: мама с сыном подростком готовят блины))) Люди, обсуждаюшие эти видео делятся на два лагеря. Первые смеются. Вторые — морщатся. А третьи (самые редкие) задают себе неприятный вопрос: «А что здесь на самом деле не так?» Пример видео: Мама в обтягивающем платье с декольте без бюстгалтера сьоит у плиты и учит сына подростка жарить блины. Вот классическая сцена. Мама — молодая, уверенная, «в ресурсе». Снимает контент. Без лифчика. С подчёркнутой сексуальностью. Рядом — сын. Лет 10–12. С лицом человека, который хочет просто исчезнуть. И интернет, как обычно, орёт: — «Надень лифчик!» — «Ты травмируешь ребёнка!» — «Позорище!» Но почти никто не может нормально объяснить — почему это проблема. Давай попробуем без истерики. Самый удобный аргумент звучит так: «Ну и что? Это же тело. Это естественно». Да. Тело — естественно. Но есть нюанс, который почему-то игнорируют: естественн

Приветствую, дорогие читатели.  Сегодня поговорим о влиянии тревожной мамы на формирование дичности ребенка  Довольно часто ко мне обращаются клиенты с тревожными состояниями и в истории их взросления часто приcутствует значимая тревожная личность (чаще всего - мать, бабушка) Тревожная мать формирует у ребёнка особую картину мира — через своё восприятие реальности, в котором постоянно присутствует ощущение угрозы и небезопасности. Такой родитель живёт с внутренним убеждением: мир опасен, непредсказуем, и от него невозможно полностью защититься. В этой системе координат она часто ощущает себя слабой, уязвимой, не способной справиться с происходящим. И этот способ восприятия неизбежно передаётся ребёнку — не словами, а ежедневным поведением, реакциями, интонациями, атмосферой. Ребёнок усваивает не только правила, но и саму “оптику” взгляда на жизнь: если мир опасен, значит нужно постоянно быть настороже. 1. Одно из ключевых проявлений такого состояния — гиперопека и гиперконтроль. Снару

Продолжаем разговор о механизмах сепарации. Обсудим механизмы формирования зависимости. Глубинные аспекты сепарации: как формируется самостоятельность и почему возникают зависимости Процесс сепарации можно рассматривать на очень глубоком уровне — через роль матери, отца и внутренние психические механизмы. Интересно, что зависимости часто оказываются не чем иным, как неудачной попыткой отделиться. Само по себе понимание этих процессов уже оказывает терапевтический эффект. Когда человек начинает лучше видеть, что с ним происходит, внутри словно появляется опора: становится легче принимать решения, выдерживать сложные чувства и постепенно двигаться к самостоятельности. Иногда это выглядит очень просто: человек вдруг замечает, что раньше он цеплялся за отношения из страха остаться одному, а теперь может выдержать паузу, не писать первым, не бежать спасать другого — и это уже шаг к внутренней свободе. Поговорим отдельно об этапах развития и роли матери. Хотя при рождении ребёнок физическ

В практике психолога нередко звучит болезненная формулировка: «Я — плохая дочь». Так называют себя женщины, которые чувствуют постоянное внутреннее напряжение рядом с матерью. Они словно всё время идут «против» — спорят, отдаляются, злятся, избегают близости. И на этом фоне появляется вина, усталость и ощущение, что «со мной что-то не так». Но если посмотреть глубже, «плохая» дочь — это не проблема. Это симптом. Это образ женщины, которая пытается отделиться, но пока остаётся связанной с матерью — через сопротивление. И в этом смысле она не так уж отличается от «хорошей», послушной, удобной дочери. И та, и другая — всё ещё не свободны. Потому что быть «как мама» или «не как мама» — это в обоих случаях не быть собой. Как проявляется этот внутренний конфликт Женщина может чувствовать, что ей трудно быть искренней с матерью она редко звонит и избегает контакта её переполняет раздражение или даже злость, она боится осуждения и критики. Часто её жизнь строится «от противного». Если мама

Тема выбора партнера и построения близких отношений — одна из самых значимых в жизни каждого человека. В народе часто говорят о «венце безбрачия» или злом роке, когда отношения не складываются годами. Однако современная психотерапия, в частности схематерапия, видит за этими «суевериями» конкретные психологические механизмы. Схемы — это устойчивые эмоционально-мыслительные конструкции, через которые мы воспринимаем свой жизненный опыт. Это своеобразные внутренние сценарии или «раны», из-за которых человек снова и снова оказывается в похожих ситуациях. Для здорового развития ребенку важно чувствовать безопасность, иметь право на эмоции, пробовать быть самостоятельным, понимать границы и просто играть и радоваться жизни. Если этого не хватает, внутри формируется ощущение «со мной что-то не так» или «мир небезопасен». Во взрослом возрасте это проявляется довольно узнаваемо. Кто-то постоянно влюбляется в холодных и недоступных людей, словно пытаясь «достучаться» до них. Кто-то боится на