Яна Сергеева

В жизни каждого человека случаются непростые периоды, но одним из сложнейших является подростковый возраст. Это нелегкое время для семьи: трудно приходится и родителям, и самому подростку. Подробнее о том, как пережить кризис без последствий, расскажут наши эксперты-психологи. Время между примерно 11–12 и 19–20 годами называется пубертатным периодом. Особенности развития психики в этот период уже хорошо исследованы. Этим занимается подростковая психология. В этом возрасте происходит переход от детства к взрослости, и главной его особенностью становится половое созревание. В организме подрост происходят огромные изменения: В период взросления у подростков зачастую пропадает интерес к учебе, вернее, его подменяет повышенный интерес к общению в компании сверстников. Поиск своей индивидуальности и пребывание в компании становятся первоочередными задачами. В подростковых группах существует собственный «социальный рейтинг», одни ребята становятся популярными, а другие оказываются изгоями. В

Семья. Для многих это слово — синоним поддержки, тепла и безусловной любви. Место, где закладывается фундамент личности, где передается жизненный опыт, необходимый для жизни в обществе. Но что делать, если этот фундамент построен на фундаменте из боли, манипуляций и постоянного напряжения? Что, если вместо безопасной гавани вы оказались в штормовом море токсичных отношений, где каждый день — борьба за выживание? Токсичный родитель — это не просто человек, совершивший ошибки. Это личность, которая своими действиями, зачастую неосознанно, а иногда и намеренно, наносит глубокие раны своему ребенку, лишая его полноценной жизни. Его влияние простирается далеко за пределы детства, формируя искаженное восприятие мира и себя. Все эти проявления — сигналы опасности. Такие отношения — ненормальны, и главная миссия — избавиться от них, вырваться. Но бывает и так, что токсичные паттерны формируют не просто разрушительные отношения, а крепкие, но болезненные симбиотические связи. Эти пары живут за

Есть женщины «удобные». Я называю их «расколотыми». Не потому, что они плохие, а потому что они не в контакте со своей силой. Они сами не знают, какое сокровище, какая стихийная, древняя магия спрятана в них. Они живут из «надо», из страха, из желания угодить, быть удобными. И есть женщины «Целостные». Они могут быть совершенно разными — неидеальными, со шрамами на сердце, с кучей проблем. Но они в контакте с собой. Они знают цену своей силе. Они уважают то волшебство, что живет в них. И это чувствуется в каждом взгляде, в каждом движении. От них исходит покой и мощь океана. Каждый мужчина, рано или поздно, делает свой выбор, который определяет всю его дальнейшую жизнь. Так вот. Мужчина, который выбирает «удобную» женщину, делает это не от большой любви. Он делает это из страха. Мужчина выбирает «удобную» женщину, потому что с ней безопасно. Она не будет бросать ему вызов. Не заставит его расти. Она не будет тем зеркалом, в котором он рискует увидеть свои боли и слабости, свои нереализ

Есть одна женская ошибка, из-за которой многие годами живут в опасной иллюзии. Им кажется, что если мужчина тянется, пишет, ревнует, скучает, возвращается, ищет встречи и не отпускает, значит, любит. Но мужская нуждаемость и мужская любовь – совсем не одно и то же. Человек может очень нуждаться в женщине и при этом совсем не беречь ее по-настоящему. Вот почему женщины так часто путаются. Один мужчина красиво говорит, много хочет, явно привязан, не исчезает, появляется снова и снова, как будто ему без нее трудно. И на этом фоне очень легко решить, что перед тобой глубина чувств. А потом вдруг выясняется, что глубины там было меньше, чем казалось. Было удобство, привычка, голод по женскому теплу, желание подпитаться, получить внимание, поддержку, тело, восхищение, спокойствие, но не настоящая любовь. Самое важное здесь то, что разница между любящим мужчиной и использующим действительно видна всего по одному признаку. Не по словам. Не по страсти. Не по ревности. Не по количеству сообщени

Мир - зеркало, это уже не новость. Однако важно понимать, что зеркало может быть не буквальным, а лишь намеком на состояние, например, отрицание своей истинной природы, проявленной в личности. В связи с этим важно понимать, что именно отзеркаливает партнер с целью более детального понимания своих внутренних процессов. Это важно для того, чтобы не погрузиться в напрасные ожидания, например, что человек изменится когда-нибудь и начнет вам соответствовать, а теперь детальнее: 1. Если ваш партнер холоден и отстранен, то это отражает ваше собственное отвержение своих чувств и состояний, когда вы запрещаете себе чувствовать жизнь и быть собой. 2. Если партнер не проявляет инициативу, то это знак для вас о том, что нужно перестать ждать каких-то перемен из вне и взять инициативу в свои руки, начав собственные перемены изнутри. 3. Непостоянство партнера показывает вам вашу же собственную неуверенность в собственных выборах и отсутствие внутренней стабильности. 4. Если партнер не готов к диало

Вы когда-нибудь замечали, что нарцисс смотрит на вас, но как будто не видит? Он помнит, что вы любите, что вас ранит, на что вы реагируете. Но при этом не знает, кто вы на самом деле. Он говорит слова, которые вы хотите услышать, но не слышит вас. Он угадывает ваши желания, но не замечает, как вы меняетесь. Это не странность. Это его способ видеть мир. У него в голове нет вашего живого,