САМООДЕРЖИМОСТЬ

Сейчас я очень грубо, на пальцах, попробую объяснить нечто, как мне кажется, важное про понимание своего внутреннего устройства. Пристегните ремни)) Будет длинно, но с виражами))
Когда ребенок рождается, он по своей природе создан быть привязанным, обращенным своей душой к значимому взрослому. Его внимание, его тепло, его потребности и ожидания (его влюбленность) обращены наружу, к конкретному другому. Все равно, как если из его груди к груди родителя тянется плотный поток энергии.
Но если в процессе взаимодействия оказывается, что по каким-то причинам любить родителя небезопасно, болезненно или, в следствии состояния родителя, безответно - ребенок свою психическую энергию из этой связи забирает… ведь так меньше ранений… так надежнее... Вот эту часть повествования, про лишения, мы обычно любим слушать)))
Остается один вопрос, куда направить поток привязанности, чтобы больше не раниться о мир? Единственный вариант - на себя же. Так образуется своего рода болезненная влюбленность в себя: замкнутая система страстных, беспрерывных, трагичных, драматичных, насыщенных отношений с самим собой. Со своим телом, со своим весом, со своим внешним видом, со своим ущербным или великолепным образом, со своей виной и стыдом за все подряд, с вечными качелями от Бога до ничтожества и обратно, с отношениями с другими, как перенос все тех же отношений с самим собой. Бесконечная, не поддающаяся контролю, приносящая много страданий одержимость собственным внешним и внутренним. Закольцованная на саму себя психическая энергия с пустотой (читай неузнанностью себя) посередине.
Теперь давайте назовем процесс хронической озабоченности собой и своим несовершенством его настоящим именем, а именно - нарциссической охваченностью. Вот отсюда уже менее приятно…
Дальше еще неприятнее: по большей части ей «болеют» именно люди определяющие себя как созависимые. Тест простой. В течение дня поисследуйте, сколько свободного внимания, тепла, агрессии, искренности, творчества, инициативы, открытого протеста или сожаления - всего того витального, что живет в ядре личности - вы посылаете в мир, а сколько при любом взаимодействии замыкаете на себя: свою вину и борьбу за невиновность, свой стыд и попытки в него не проваливаться, свое бесконечное радио в голове, свой беспрерывный поиск снаружи одобрения себя, а в моменты не взаимодействий с миром - озабоченностью своей эффективностью, возрастом, весом, внешним видом, неидеальностью как родитель, партнер, специалист, телом постоянно привлекающим внимание разного рода болями и ужасом диагнозов…
Если вы наберетесь смелости и спокойствия, вы сможете абсолютно точно определить, как часто вы бываете не завернутыми на самих себя, а присутствующими в моменте. Слушающими, слышащими, создающими, внимательными, играющими, соединенными с телом, искренними с миром (в том числе в несогласии).
Предположим, что ваше сопротивление и стыд видеть в себе нарциссические интенции все же позволили дочитать до этого абзаца и вас все еще не бомбит написать мне в комментарии гадость))) Спасибо! Ведь по факту - так оно уже случилось, такие защиты уже выбрала психика, так уже сформировалась психическая система. Можно либо эту сверхозабоченность в себе обнаружить либо нет и тогда аминь.
Не собираюсь стоять вся в белом. Я сама уже после тридцати с хвостиком научилась любить, а не быть напряженным сгустком сконцентрированной о саму себя психической энергии. Мой собственный опыт и опыт сопровождения чужих процессов говорит, что чаще всего эта неприятная встреча с таким собой начинается с подозрения, что я никого не люблю. То-есть вроде и люблю, но как-то иначе, будто можно глубже, теплее, по-взрослому, насквозь, а не касательно…
Предвижу ваше «что же с этим делать»? Во-первых, не торопиться и постоять в месте этого открытия до тех пор, пока напряжение не уйдет. Стыдиться, ужасаться, грустить, но стоять. Нет, ничего не получится, если вы не найдете сил полностью впитать этого себя в себя. Это первый, самый сложный и самый …